War is what happens when language fails • Zephounet

Les temps étaient sombres, trop. J’avais l’impression de revenir en arrière à l’époque où Poudlard était sous la domination de la fratrie Carrow. Je me souviens de la facilité avec laquelle je sursautais au moindre courant d’air. Les nerfs tendus, en permanence sur mes gardes, je n’avais pas la sensation de trouver de répit à quelque moment que ce soit. Je vivais avec l’angoisse au ventre. Elle nous touchait tous. J’avais peur que mon statut de sang ne me mette en danger un de ces jours. J’avais peur de finir par n’être qu’un nom de plus sur la liste de ceux disparus dont on n’a pas la moindre idée de ce qui leur est arrivé. Mais à l’époque, ce qui me faisait trembler de colère et de rage était que les victimes de cette satanée guerre n’étaient nuls autres que ces enfants. Aujourd’hui, à nouveau, le danger planait sur nos têtes. Aucun de nous n’était à l’abri de ce mal qui rodait, pernicieux, prêt à nous affubler de ses maux. Mais si nous pouvions nous armer de courage, lever le poing ou plutôt notre baguette pour pouvoir combattre l’ennemi. Mais dans ce cas présent, cela s’avérait parfaitement inutile. Aucun de nous n’avait la moindre idée de comment lutter contre cette maladie qui nous gangrénait comme un cancer. Nous étions des petites souris prises au piège dans un labyrinthe géant. Nous n’avions pas la moindre d’où aller pour être à l’abri. Nous ne savions pas qui serait la prochaine victime. Les plus forts semblaient terriblement faibles face au fléau. Je tremblais de peur à l’idée même que je ne finisse par être envoyée à mon tour dans cette foutue zone de quarantaine. Je serais alors traitée comme un vulgaire animal, mise dans une sorte de prison. On nous vantait ses mérites prétendant que c’était pour notre protection à tous mais j’avais tout bonnement envie de hurler. Je voulais faire taire ceux qui véhiculaient ces messages. C’était une insulte à notre bon sens, à notre humanité. Je voulais ruer dans les brancards mais je finissais par me taire comme tous les autres. Je me convainquais moi-même que j’avais une plus grande utilité en restant en fonction au sein même de cette école, en protégeant mon poste. Je guettais le bon moment où enfin je pourrais agir. Je me tenais prête mais je n’entrevoyais aucune porte de sortie pour fuir ce carnage actuellement. J’intériorisais donc toutes mes angoisses qui me rongeaient intérieurement. Je m’efforçais de m’apaiser, de calmer mes angoisses. Je les enfouissais au plus profond de moi me raccrochant à l’espoir que ce soit rapidement derrière nous. Je voulais croire qu’une solution plus acceptable ne tarderait pas à être trouvée.

Je regarde le jeune garçon assis dans mon bureau. Je lui souris doucement. Je l’écoute me parler sans songer une seule seconde à l’interrompre. Je ne suis pas dupe de son trouble mais il semble réagir avec un courage plus que manifeste. Je l’admire pour la force dont il témoigne pour faire face aux aléas de la vie. J’ai toujours eu un intérêt tout particulier. Je ne saurais décrire mon besoin de m’assurer qu’il ne manque de rien. Je m’en étais faite un devoir depuis que celui qui en avait la charge était détenu en quarantaine. Je m’en faisais un devoir alors que je savais quel lien lie le garde-chasse et cet enfant. J’avais conscience que j’aurais dû aller donner des nouvelles à celui qui pourtant ne m’inspirait que dégoût. Mais il méritait de savoir que le garçon n’était pas livré à lui-même et je ne pense pas que nous sayons nombreux à connaître son secret. Je le regarde s’éloigner dans les couloirs avant de prendre la direction de l’endroit que j’ai en horreur. J’ai le cœur battant. Je suis terriblement mal à l’aise en cet endroit et encore plus de devoir faire face à ce déchet de la nature. Ma colère ne s’est pas apaisée. Je lui en veux car par la faute de ses insinuations, mon cœur a saigné pendant de longs mois. Mais s’accrocher à ces sentiments négatifs ne m’apportera rien, je lui suis supérieure en cela. J’attends patiemment que celui que je viens voir se décide finalement à pointer le bout de son nez. J’inspire profondément tentant de rester calme au possible. Je finis par le voir venir et son allure me percute de plein fouet. Je me sens soudain compatissante et je ne songe pas un instant à faire preuve de la moindre hargne. « Bonjour Zephÿr. » Je me passe une main nerveuse dans les cheveux incapable de soutenir son regard alors que le souvenir de notre dernière rencontre me tord les tripes. J’ai le souffle un peu court. Mais je finis par m’armer de courage me forçant à respirer calmement. « Je… je ne suis pas venue en ennemie. Je ne veux pas me montrer hostile. Je me suis simplement dit que… » Mais je ne sais pas très bien comment finir cette phrase. Je joue nerveusement avec mes doigts comme si je craignais qu’il puisse me faire quelque chose. C’est totalement ridicule mais des mois à me tenir sur mes gardes en sa présence semblent avoir laissé une trace indélébile sur mon âme. Je croise lentement les bras sur ma poitrine. « On est pas amis mais je ne me réjouis pas de ton sort puis on pourrait un jour être de la même... Enfin... Juste j’espère qu’ils trouvent une autre solution car c’est inadmissible. » Je ne peux pas lui dire que je le soutiens mais j’ose espérer qu’il puisse prendre ces mots pour ce qu’ils sont. Je regarde un peu autour de moi mais je déteste cette sensation de surveillance constante comme si des yeux surveillaient nos moindres mouvements. « Je voulais te donner de ses nouvelles, te dire qu’il va bien. Je voulais que tu saches que je veille sur lui comme je peux. Je ne savais pas si tu avais une autre personne au courant pour venir te donner des informations sur lui. »

Si je m’attendais à de l’hostilité, à de l’indifférence, je ne m’étais pas préparée à l’entendre simplement me remercier. Je pensais qu’il m’enverrait me faire foutre et je me demande ce qui cause ce changement d’attitude chez lui. Serait-ce sa relation avec son frère qui semble s’améliorer ? A moins que l’enfermement ne soit responsable ? Beaucoup d’interrogations mais dans le fond, la réponse n’a aucune importance. Je ne suis pas encore assez concernée par le destin de l’allemand pour m’inquiéter de ce qu’il peut cogiter, de comment il peut murir. Je suis simplement reconnaissante que ce ne soit pas une opposition sans nom qui nous force à nous affronter une fois de plus ce jour. Ma voix n’est chargée d’aucune forme d’hostilité quand je reprends la parole. « De rien, c’est normal. » Je lui offre un pâle sourire. Il n’est pas amical, pas vraiment chaleureux mais au moins il est présent. Je ne suis pas réellement surprise de me rendre compte que le garde-chasse se soucie réellement de savoir ce qui arrive à l’enfant. Il semble réellement concerné. Je ne dirais pas que je comprends pourquoi mais il semble étrangement sincère. Je me rends compte que je l’ai sans doute jugé bien trop durement. Je ne m’en veux pas, pas encore car il l’a cherché. Il a délibérément provoqué ce conflit entre nous, alimenté cette haine. « Je dirais que c’est pas toujours évident mais il essaie de s’accrocher. Avec tout ce qui s’est passé, c’est un peu normal d’avoir du mal à se concentrer mais c’est un garçon intelligent. Il a du potentiel donc il saura l’employer pour rattraper le retard qu’il a pu prendre. Tu n’as pas à t’inquiéter à ce niveau. » Je le rassure. Cela me semble étrange d’entendre ces mots entre mes propres lèvres. Je soupire légèrement. Je voudrais savoir le détester mais je ne peux pas. Je ne le peux plus parce que j’aime Johannes et que peu importe ce qu’il pourra en prétendre, il se soucie de l’autre. Je dois penser à l’homme que j’aime, à combien son bonheur m’importe plus que le mien. Il est le seul qui mérite que je fasse tous les efforts alors il me semble normal de prendre sur moi. Je ne crois pas pouvoir un jour réellement supporter Zephÿr mais je peux au moins faire semblant. Je peux jouer la comédie et l’accueillir non pas comme un indésirable mais comme une personne qu’on apprendre à apprécier. Il fait partie de ces compromis que l’amour nous impose.

Je ne m’attendais pas du tout à ce qu’il mentionne les événements de juin et je me tends instantanément. Je ne peux pas oublier. Je ne peux pas chasser la colère, la peine, la fêlure que cela a créé en moi. Je suis heureusement d’un tempérament calme sinon j’aurais pu exiger des excuses. Mais je n’en ai pas besoin. « Oui ça va mieux mais… Tu t’es comporté comme un connard. Je t’en ai voulu. Je t’en veux encore mais je lui en ai voulu tout autant. Alors je suppose que si ça a pu aller mieux avec lui, si un jour, ça doit se replacer entre nous, ça le fera. » Je n’en reviens pas de laisser la porte ouverte à une réconciliation. L’ambiance qui règne dans le château semble avoir laissé son empreinte sur moi. Je ne désire plus de conflit car ceux-ci me brisent le cœur. Chaque lutte, chaque instant où ceux auxquels je tiens souffrent, chaque rebondissement, c’est comme un coup au cœur supplémentaire alors je suis fatiguée de tout cela. Je n’ai pas d’énergie inutile à dépenser à me forcer à le haïr. Mais de là à m’entendre lui avouer le fond de mes pensées, je ne m’y attendais pas. C’est venu spontanément. « Zephÿr, je suis fatiguée de devoir toujours être sur mes gardes avec toi. Je suis lasse de ce petit jeu. On ne peut peut-être pas s’entendre mais au moins s’ignorer. Je me sens concernée par l’éducation du petit, comment il s’en sort alors si on pouvait faire une trêve pour juste ce qui le concerne et le reste… Avec tout ce qui se passe, j’ai bien assez à penser et m’inquiéter que de devoir surveiller mes arrières. » Je me demande s’il saura se saisir de la main que je lui tends. Je suis prise d’un doute. Je ne sais pas pourquoi mais il semble ne pas savoir me supporter. Il me tolère à peine pourtant je ne me souviens pas lui avoir fait quoique ce soit. Je pourrais lui demander mais ce serait avouer que je m’en soucie, que je n’aime pas l’idée d’être détestée sans avoir la moindre idée du pourquoi. Je me demande si Johannes et lui ont finalement su régler ce qui les oppose. Je l’espère pour eux car s’ils ne se l’avouent pas, ils ont probablement besoin l’un de l’autre. Mon cœur se serre en pensant à l’homme que j’aime. Je sens une certaine tristesse me serrer le cœur en l’imaginant lui aussi prisonnier de cet endroit. Un simple aveu vient donner un indice à celui à qui je ne me confierai jamais sur la profondeur de mes sentiments pour son frère. Mais je le laisse imaginer le manque qui me ronge. Ce manque qui me laisse sans envie alors que la seule source d’apaisement que j’envisage me laisse éternellement inaccessible. « Je préfèrerais être là, de ton côté. » Il n’a pas besoin que je lui dise pourquoi. Il doit s’en douter. Je me rends compte qu’outre Sarah, je n’avais jamais avoué mon amour pour le concierge à aucun autre collègue. Il est étrange que celui à qui je m’ouvre sur le sujet soit ce qui s’approche le plus d’un ennemi à mes yeux. Je me racle la gorge chassant la mélancolie qui est venue se coller à mon être. Je dois me reprendre. Je ne veux pas laisser entrevoir combien je suis fragile sous les apparences. Je porte un masque, celui d’une combattante que je ne suis pas toujours mais ce n’est pas à lui de le découvrir.