Never forget me, Because if I thought you could, I'd never leave • Lexis+Johan

Ma plume glisse sur le parchemin avec une aisance assez particulière. Je ne sais pas pourquoi aujourd'hui, il est si évident de poser sur le papier des mots que je ne croyais jamais pouvoir exorciser. Je réalise que je me suis mise des barrières toute seule et que les obstacles dont je ressentais la pression sont le seul fruit de mon imagination. J'avais développé un blocage alimenté finalement par ma seule peur. Je soupire de soulagement alors qu’étonnement, cette lettre en suspend depuis les années se façonne avec facilité devant mes yeux ébahis. Je finis par poser ma plume avec une interrogation qui tourne en boucle dans ma tête « Quelle différence fait qu'aujourd'hui j'ai atteint la fin de cette lettre alors qu'en cinq ans je ne l'avais jamais pu? » Aucune rature, pas des heures à penser à mes mots, pas besoin de m'y reprendre à dix fois. Cette lettre est parfaite et au fond, j'ai finalement pu la rédiger car mes peurs se sont envolées. Je ne redoute plus qu'elle soit sans réponse, qu'elle ne change rien au final. Je n'ai pas peur de la réponse cette fois alors j'ai réussi à la boucler. Je suis assez fière de moi mais je ne suis pas encore prête à l'envoyer pour autant. Je la laisse là en attendant de me décider si je préfère finalement aborder ces questions de vive voix ou au contraire laisser ma lettre faire son effet. Je ne suis pas encore décidée à ce sujet.

Mais mon cœur est gonflé d'espoir depuis notre dernière rencontre. Je sens à nouveau ce dernier battre la chamade et s'envoler à chaque fois que je le croise, à chaque fois que je l'aperçois. Mon cœur vit des montagnes russes, des sensations fortes et envoûtantes qui me laisse le corps tremblant. Je suis sur un petit nuage constant attendant avec une certaine fébrilité notre prochain rendez-vous. J'ai tellement hâte de pouvoir m'asseoir à ses côtés et respirer le même air que le sien. Je sais que pourtant, ce sera une torture lente de ne pas pouvoir le toucher. Je vais souffrir le martyr, vivre un véritable supplice de ne pas pouvoir céder à la tentation de briser la distance entre nous pour poser mes lèvres sur les siennes et savourer cet instant jusqu'à ne plus avoir de souffle, jusqu'à m'être ratatinée dans ses bras. Je veux sentir que le monde n'est qu'un vague souvenir quand ses mains seront sur nous. Je veux sentir que mon cœur bat au même rythme que le sien. Je rêve de ce genre de moment mais je n'oublie pas que je lui ai promis de lui accorder du temps. Je ne dois pas oublier qu'entre nous il reste encore de nombreuses questions sans réponses. Je lui ai promis de ne pas le laisser m'oublier à nouveau et je me demande si une semaine est assez long comme attente. Je cherche une idée de lieu neutre où nous retrouver pour éviter tout débordement. Nous avons besoin de nous redécouvrir, apprendre à nous connaître à nouveau. Je ne le veux pas vraiment mais je sais que nous nous devons de prendre notre temps pour que notre relation soit plus solide.

Mais à l'instant où il apparaît devant mes yeux, toutes mes résolutions volent en éclat et je ne suis plus qu'attente, l'attente du moment où je pourrai me faufiler dans ses bras, où ma main glissera dans ses cheveux. Je ne suis plus qu'impatience mais pourtant je parviens à maîtriser le tremblement de ma voix. Je parviens à contrôler ce désir lancinant et l'enterrer au fin fond de moi. Je m'approche de lui lentement venant poser mes lèvres sur sa joue dans un geste amical alors que je rêve de plus. Mais je ne connais pas encore très bien les limites de notre nouvelle relation. Je ne sais pas ce dont j'ai le droit ou non. Je laisse néanmoins ma main frôler la sienne dans une certaine forme de proximité qui n'a pour seul but que de le rassurer sur le fait que je n'ai pas changé d'avis.

« Salut Johan. Je suis heureuse que tu aies accepté de m'accompagner. Je me disais que changer d'air pourrait nous faire du bien. »

Direction Pré-au-Lard mais je n'ose pas lui prendre la main, manifester un tel geste d'intimité malgré mon envie. Je la laisse assez proche pour qu'il n'hésite pas à la prendre si le désir l'habite lui aussi. Nous arrivons rapidement dans les rues du village.

« J'avais pas de réel but en venant ici mais l'envie de te rappeler ma présence. »

Ici. Avec lui. Cela a un côté particulier, étrange. Je ne saurais expliquer. Je ne saurais décrire. Mais cela me fait un effet que je ne suis plus habituée à ressentir. Mon cœur bat plus vite et je maîtrise moins ce que je ressens sous l'envolée de papillons qui me prend aux tripes. Je crois que ce que j'éprouve quand il est proche donne vie à l'expression « Avoir quelqu'un dans la peau ». J'ai l'impression qu'il est partout sur moi et en moi. Je peux sentir son regard qui est sur moi, je le désire plus encore. Je veux qu'il me voie car il me donne la sensation d'exister. Je me sens moi-même quand il est là près de moi plus qu'à aucun autre moment même si je ne saurais décrire cette sensation qui m'habite toute entière. Je ne me suis pas encore vraiment habituée. Je ne me familiarise pas au fait de savoir qu'il y a un courant qui passe entre nous. Je n'arrive tout simplement pas à réaliser que cette alchimie est toujours bien présente et qu'elle fait toujours naître des désirs inavouables. Je me demande si nous arriverons à traverser ces années de silence et nous retrouver tout simplement. Mais être ensemble a un goût particulier alors que je n'ai aucune idée des limites de nos rapports, de ce que nous sommes aujourd'hui. Je veux clairement plus que ce qu'il ne semble vouloir. Enfin, ce n'est pas qu'une question de vouloir mais de capacité à guérir d'anciennes blessures. Il a besoin de ce temps mais j'ai étonnement besoin de lui. Je veux pouvoir me perdre à nouveau dans un baiser qui bouleverse tout sur son passage. Je suis hantée par ce souvenir et je ne veux pas qu'il cesse d’envahir mon esprit dès que je ferme les yeux. Je veux simplement que ça devienne plus qu'un baiser occasionnel.

Mais il y a quelque chose d'étrange entre nous, un quelque chose de distant. Je ne sais pas ce qui a pu arriver pour que rien ne semble plus naturel entre nous. Je m'interroge sur ce qui est bien de faire ou non. Mais, avant tout cela, j'aurais simplement suivi mon instinct et agi selon ce que mon cœur me dicte. Le silence semble terriblement lourd entre nous comme si nous ne savions pas quoi nous dire, comme si les mots ne venaient pas. Avant, nous parlions pendant des heures sans savoir nous arrêter. Ou nous partagions le silence en complicité. Mais ici, ce silence semble embarrassé comme si nous n'avions aucune idée de la manière de le briser. Depuis quand, on ne peut pas simplement partager un de ces moments? Est-ce depuis que j'ai cessé de lui écrire ou avait-on commencé à cesser de se parler avant cela? Je n'en ai aucune idée mais je ressens un poids s'abattre sur mes épaules. Je ne veux pas que finalement, ce soit cette absence de mots qui finissent par tuer ce qu'il y a entre nous. Je soupire légèrement alors qu'il nous impose une distance douloureuse. Il semble absolument vouloir éviter tout contact entre nous, c'est ainsi que j’interprète le sursaut de sa main quand je l'ai simplement effleurée. Je souris doucement mais ne pouvant retenir un voile de tristesse de traverser mon regard. Je chasse néanmoins rapidement la peine de mes pensée. Je ne sais pas bien comment répondre à sa question mais je fais revivre de vieux souvenirs.

« J'ai toujours aimé le charme de Pré-au-Lard. Quand j'étudiais à Poudlard, c'était nos seules sorties pendant l'année et je les attendais avec impatience. Je trouvais que ce village donnait une sensation de liberté que je me plaisais à savourer. J'étais fébrile et j'ai connu tant de belles expériences ici. » La nostalgie envahit mon esprit même si je ne rentre pas dans la liste des premières expériences. Je ne crois pas que ce serait très sage de les énumérer dans l'état actuel de nos relations. Je laisse la mélancolie se rappeler à moi alors qu'à l'époque, tout ce que je faisais était placé sous le signe d'une certaine insouciance. « Je trouve que la période où son charme est le plus puissant c'est Noël quand la neige a étendu son manteau blanc partout, les batailles de boule de neige et finalement le réconfort d'un chocolat chaud. Je me sens plus libérée ici. Poudlard a toujours été un refuge. Mais j'avoue que depuis la rentrée, ça fait du bien de s'échapper ici donc je me disais qu'on pourrait partager cette sensation de fuir les responsabilités pour simplement savourer la vie et ses petits bonheurs. »

Oui j'adorerais Poudlard toute ma vie mais aujourd'hui, il m'arrivait d'éprouver le besoin de fuir l'école pourtant si précieuse à mon cœur Certaines images me hantaient et ne disparaîtraient jamais. Je me souviendrais toujours de chaque détail des cette sombre journée où j'avais éprouvé le sentiment que finalement après des siècles et des siècles, Poudlard était finalement tombé, terrassé par ses ennemis. La présence de Johannes à mes côtés me conforte dans l'idée que j'ai finalement eu raison de revenir mais c'est difficile de garder cette conviction en tête à chaque instant. Certains jours, je suis tout bonnement incapable de me focaliser sur tout ce qui rend Poudlard unique à mes yeux et alors la tristesse domine. Il y aura toujours une pointe de douleur à être ici. Mais j'ai appris combien la vie peut être courte pour perdre son temps à se priver du plaisir de savourer tout ce qu'il peut y avoir de bon pour nous. J'espère le voir laisser tomber ses barrières pour pouvoir apprécier notre moment tout simplement.

Le charme du village fait son effet sur mon âme, sur mon cœur alors que je ne peux que ressentir une douce nostalgie et un bonheur tendre et simple quand mon regard glisse sur les façades. Un doux sourire aux lèvres, je retrouve de vieilles sensations qui me font me sentir en harmonie avec les lieux hantés de souvenirs précieux et merveilleux, des souvenirs que je désire enrichir de nouveau qui auront cette même magie. Je veux que dans des dizaines d'années, la joie illumine mon regard vieillissant au souvenir de Pré-au-Lard et qui sait de cette journée où tout mon être n'aspire qu'à une chose : apprivoiser celui pour qui mon cœur bat mais que j'ai blessé. Je veux lui prouver que je peux encore être cette femme dont il est tombé amoureux, celle avec qui il a voulu partagé une partie de sa vie. Je pense simplement à ce besoin de faire tomber une à une toutes les barrières entre nous. Je suis patiente et je sais que peu importe le temps que ça me prendra, je me refuse à envisager même la simple possibilité de baisser les bras. Encore moins depuis l'intensité de notre dernier moment ensemble qui m'a laissé comprendre que rien n'était réellement terminé. Envoûtée par les devantures, je m'évade quelques instants avant de tourner la tête vers pour lui accorder toute mon attention. Je l'observe comme si je le voyais pour la première fois mais surtout comme si je voulais graver ses traits dans mon esprit pour ne jamais les oublier, comme si je le pourrais de toute façon. Je perçois les petits changements chez lui alors que doucement il se détend et semble même prêt à apprécier ce moment avec moi sans donner la sensation de vouloir fuir en courant. Je souris doucement attentive à ses mots avant de hocher la tête comprenant parfaitement ce qu'il peut ressentir. Je dois avouer que j'ai éprouvé cette sensation quand je suis revenue à Poudlard la première année comme enseignante. Je n'avais pas la sensation de pouvoir m'échapper pour me retrouver. Je ne parvenais pas à décrocher pleinement. J'étais toujours sur le qui-vive me demandant ce qu'il penserait de moi puis je m'étais finalement familiarisée avec l'impression de constamment être face aux élèves et un point commun qui nous réunissaient ici : celui de laisser retomber la pression.

« Je dois avouer que la proximité avec les élèves a un côté déstabilisant. Au début, je me levais aux aurores pour pouvoir venir ici quand personne n'y était et avoir la sensation de réellement décompresser. Parfois, je suis venue plus tard aussi. Mais avec les années, j'ai fini par me faire à cette sensation en me disant qu'eux aussi veulent oublier la barrière qui peut exister donc je me convaincs que si je ne prête pas attention à eux, la réciproque est probablement vraie. Mais je suis une rêveuse donc... » Je rigole un peu avant de sourire doucement. Je prends le temps de réfléchir avant de sourire plus amusée. « Je dois avouer que mes goûts d'adulte sont un peu différents de ceux que j'avais adolescente. Je refrène un peu mes pulsions pour assouvir certains petits plaisirs comme par exemple, la boutique de sucreries et les Trois Balais qui étaient mes places préférées quand j'étudiais à Poudlard. Aujourd'hui, j'adore le salon de thé et les Trois Balais, j'évite le magasin de sucreries. Je suis devenue raisonnable en vieillissant. » Je rigole un peu avant de reprendre plus sérieusement. « Un peu à l'écart de la ville, il y a un banc. C'est souvent désert et la vue est assez apaisante. J'aime me réfugier là-bas. Je peux vraiment décrocher contrairement à ailleurs. Quand il fait bon, parfois, je peux juste savourer la chaleur du soleil et je me sens un peu mieux après. » Je soupire un peu un air rêveur alors que je regarde le ciel tout en avançant. Je dois avouer que je ne saurais expliquer pourquoi mais c'est si facile de me confier avec lui, de m'ouvrir comme si les années qui nous séparent n'avaient jamais même existé. Je pourrais lui confier mes secrets les plus douloureux, ceux qui me pèsent le plus s'il demandait pour la simple raison qu'il est le seul qui me complète et anime tout mon être de ce désir de ne faire qu'un. Je m'arrête une seconde pour lui faire face et vient capter son regard dans le mien, puiser dans ses yeux une force et une assurance. Je me retiens de venir prendre sa main ou de laisser mes doigts glisser sur sa joue. Je ne peux me retenir de sourire et laisser l'éclat de mon regard trahir mes sentiments quand il se pose sur lui, ma voix est douce et curieuse. « Dis moi Johan, tu t'habitues à la vie ici à Poudlard? Tu arrives à trouver tes marques ou c'est difficile? » La question peut sembler vraiment innocente et d'une certaine façon, elle l'est très certainement. Mais elle cache aussi une autre question silencieuse « Vas-tu pouvoir rester? Ou repartiras-tu encore? » Une question que je n'ose pas poser mais qui hante mon esprit en faisant peser une peur importante sur mes épaules. Mais si Poudlard devient un lieu où il se sent à sa place, peut-être que je peux espérer le voir poser définitivement ses valises ici. Enfin, pas définitivement mais pour un certain temps.

Bouger? C'est une partie de lui. Plus je le regarde et plus je peux deviner dans son attitude que certains jours, il pourrait, sur un coup de tête, décider de reprendre la route. Je sens que tout au fond de son cœur ce besoin de s'évader, de pouvoir aller et venir partout dans le monde sans se poser de questions. Il essaie sans doute de toute son âme de se poser ici mais il n'est pas certain... non rien ne reflète dans son regard qu'il est sûr de lui et de son choix. Il y a cette étincelle de doute alors que l'éventualité d'un jour repartir ne disparaît pas totalement. Il tente sans doute de perdre ses vieilles habitudes pour en acquérir de nouvelles mais y croit-il vraiment? Il semble vouloir se convaincre lui-même qu'il va pouvoir s'y habituer. Il peut sans doute tromper de nombreuses personnes mais je lis en lui et je ne peux nier l'évidence que ce serait si peu surprenant de découvrir un matin qu'il a cédé à la tentation et est simplement parti. Je crois que d'une certaine manière je peux le comprendre, ça fait partie de lui depuis si longtemps. Ça sera sans doute toujours une composante de qui il est. Mais moi dans tout cela? Je réalise que j'ai tellement peur de lui confier mon cœur Cette crainte de le voir s'évanouir du jour au lendemain encore une fois me retourne de l'intérieur. J'ai la cage thoracique serrée, mon cœur comprimé dans un étau et je sens la panique monter en moi. Je suis partagée entre deux angoisses bien distinctes mais toutes deux nourries par cette réalité. Si je lui offre tout ce que j'ai au plus profond de mon cœur, si je lui donne tous mes rêves et toutes mes espérances mais qu'il part, que me restera-t-il? Je pourrais dire que nous sommes assez forts, que notre amour est assez transcendant pour faire face sauf que la distance peut séparer deux cœurs. Si un drame se produit encore, si un événement nous éloigne, pourrons-nous nous retrouver avant de nous perdre? Y arriverons-nous cette fois? Je sais que si la vie devait nous mettre face à une épreuve qui nous sépare pour x ou y raisons, cette fois-ci, aucun retour en arrière ne serait possible. Et j'ai peur de me briser si je le perds à nouveau. Mais je rêve aussi d'une vie différente, je suis loin de mes vingts ans. Je veux connaître le bonheur de porter un être qui soit un peu de lui et un peu de moi, le meilleur de nous deux. Je veux connaître ce bonheur et le partager avec lui pas avec un fantôme. Mais je sais qu'aujourd'hui comme hier, je ne le retiendrai pas. Je le laisserai vivre ses rêves car je veux le voir s'épanouir.

« La dernière fois que tu es restée longtemps au même endroit c'était pour moi... » J'affirme plus que je n'interroge. Je finis simplement sa phrase laissant le poids des mots s'insinuer un peu plus dans mon âme. Mais une autre peur naît de ses mots, plus tenace. Insidieusement, elle empoisonne mon âme alors que je me rends compte que ce soir, elle viendra me hanter au moment de m'endormir. Celle-ci fait encore plus mal car elle me rappelle que je ne m'endors plus chaque soir dans ses bras, que mes nuits sont peuplées de solitude et de ces rêves douloureux qui me réveillent le cœur battant et la respiration courte. Je me dis que quand je sombrerai, il y aura désormais cette incertitude qu'au réveil, Johannes ne soit plus là tout simplement, qu'il ait disparu de ma vie. Je dois tout faire pour retrouver une place à ses côtés afin de pouvoir sentir son souffle apaisant et sentir son corps chaud et alangui contre le mien. Tant et aussi longtemps que ce ne sera qu'une chimère et non une réalité, la peur sera vivante et tenant au plus profond de moi tordant tout à l'intérieur et me comprimant. « C'est tellement une partie de toi. Égoïstement, je veux affirmer que tu vas t'y habituer et t'y faire. Je veux te dire que non toujours bouger c'est pas vraiment une vie et qu'il faut se poser à un moment mais... Je sais combien ça peut être difficile de s'y faire. Sincèrement, je crois que tu peux mais qu'une partie de toi rêvera sans doute d'autres horizons. » Lentement, mon regard glisse sur ses traits, le détaille et je souris avec un brin de nostalgie regrettant l'époque où je n'aurais pas réfléchi et j'aurai juste cédé à l'envie de venir effleurer sa joue pour lui faire comprendre que même si je voudrais le supplier à genoux, je ne cesserai jamais de le soutenir et l'encourager à trouver l'épanouissement qui lui donnera ce sentiment d'accomplissement. Mais je finis par fixer le sol avant de murmurer. « Dis Johan, si un jour, l'envie de partir devient trop forte. Si un jour, tu finis par te dire que partir est mieux. Promets-moi de ne pas partir sans dire au revoir! Je sais que tu ne me dois rien mais je ne veux pas me réveiller un jour et me rendre compte que... tout espoir est perdu sans que je n'aie rien su, sans avoir pu graver tes traits. Promets s'il te plaît. Je ne serai jamais la fille qui te refuse le droit de vivre pleinement tes rêves même si je voudrais cette fois me glisser dans tes valises, même si ça fait mal. Même quand tu ne me disais pas un mot, ta présence me rassurait car ça voulait dire que tu étais toujours là quelque part. » Je relève un regard empli de doutes, de peur et d'émotions sur lui avant de sourire pour dissimuler toute cette fragilité. « Est-ce que je peux faire quelque chose pour te convaincre que la vie ici est plus belle que nul part ailleurs dans le monde? » Je veux sentir que je donne mon maximum pour le retenir ici, pour rompre la distance entre nous. Je suis vraiment prête à tellement pour ne plus connaître le goût de cendres en réalisant que notre histoire vient de brûler pour être réduite à néant.

Je réalise le sens de mes mots quand il me les renvoie. Ils sont des coups de poignards dans mon cœur alors que mon assurance s'envole en fumée. Je ne le pensais pas capable de partir sans dire au revoir mais moi aujourd'hui que suis-je dans sa vie? Il n'y a eu que le silence pendant des mois car il n'a jamais éprouvé le besoin de venir à moi. Il ne voulait pas de cette discussion, de cette tentative pour combler le fossé entre nous. Il a clairement refusé ma proposition de devenir ami. Il ne peut pas rester lointain quand nous sommes dans la même pièce mais il n'est pas venu, il n'a pas tenté d'échanger un seul mot depuis qu'il a quitté ma salle de classe. J'ai douté que tout ne soit pas redevenu comme avant, jusqu'au moment où il était face à moi aujourd'hui. Mais il n'a pas tenté le moindre geste pour rompre la distance entre nous, pour créer la moindre proximité. Il y a toujours ce gouffre que je ne sais pas comment franchir, cette aisance qui nous manque. Je n'ai pas le moindre idée de ce que je peux me permettre ou non, ce que je peux tout simplement espérer. Alors suis-je certaine que s'il devait partir je serais sur la liste de ceux avec qui il prend le temps de passer un moment avant le départ? Mon cœur souffre devant cette évidence mais je ne peux même pas me vanter de cette certitude là. Je ne ressens pas que j'ai une place dans sa vie mais je suis la seule à blâmer. Mais je me rends compte combien exprimer ma crainte aussi naturellement peut être blessant. Je n'ai jamais sous-entendu qu'il pourrait abandonner tout le monde sans un regard en arrière mais je ne me sens plus le droit de prétendre à une place dans sa vie. Je ne crois plus pouvoir me vanter d'avoir des droits, de mériter des explications car je n'ai pas su moi lui donner droit à ces mots d'explication, le droit de dire au revoir quand j'ai mis fin à notre histoire. Je suis un monstre de laisser mes angoisses lui faire croire qu'il serait réellement capable d'un tel acte.

Je ne sais pas quoi répondre à ce mots qui me font mal. Je ne sais pas comment effacer ce doute qui semble s'installer en lui et se répandre. Ma culpabilité me ronge et si ses premiers mots avaient su l'éveiller, les derniers viennent enfoncer le clou profondément. Alors c'est ce qu'il pense? Que je ne l'en crois pas capable? Je n'ai jamais douté de lui, de ses capacités à réaliser ce qu'il veut. Durant toutes ces années, une chose n'a jamais changé : la foi que j'avais en lui. Je sais que rien ne lui est impossible. Mais je sais que l'attrait d'une vie loin de ses habitudes et de ses espérances peut sembler dérisoire. Mais dans ces mots, il y a comme un rappel : je ne fais plus partie de sa vie. Mon opinion ne compte plus. Ma présence ne lui est plus essentielle. Il a vu ce manque de confiance en lui. Il a vu que je ne le connais peut-être pas si bien. C'est tout ce qu'il a entendu dans mes mots. Il n'a pas perçu cette phrase qui dit que je pourrais cette fois le suivre n'importe où. Enseigner a toujours été mon rêve mais la vie avec lui l'est bien plus. Mais j'ai perdu toutes mes chances. Mes espérances semblent réduites à néant alors que je réalise que je peux tout juste espérer son amitié. Je lutte contre le désespoir que cette réalité éveille en moi. Ne suis-je pas celle qui a tout gâché? Mais je ne veux pas faire pire et ruiner mes chances de mériter son amitié. « Pardonne-moi Johannes. Je ne voulais pas te blesser. Je ne dis pas que tu partirais sans un mot. Je sais que ce n'est pas ton genre. Tu n'es pas de ceux qui ne se soucient pas des autres. Mais juste que... je ne sais pas si tu aurais envie de venir vers moi. Je sais que j'ai amené une certaine distance entre nous. » Je ne me sens pas le droit d'utiliser ce diminutif de son prénom. Je ne mets pas de la distance entre nous. Je me punis moi-même d'une certaine manière. Je ne peux pas le regarder dans les yeux, j'ai peur qu'il ne lise en moi. Je ne saurais décrire quel sentiment domine en moi mais je ne sais pas pourquoi j'ai amené ce sujet là sur le tapis, pourquoi j'ai abordé cette question.

Je me force à inspirer et expirer profondément. Je contrôle ma respiration. Il me faut de longues minutes pour retrouver un semblant de calme, une illusion. Il m'en faut deux de plus pour oser relever la tête et le regarder. Je ne suis pas capable de lui sourire. Je ne suis pas capable de jouer cette carte là et de faire croire que ça ne me touche pas. Mais en apparence, j'espère ne pas sembler aussi affectée. « Je ne m'exprime pas bien. Je suis maladroite pour dire les choses. Mais une chose n'a jamais changé depuis que je t'ai rencontré. J'ai toujours cru en toi Johannes. J'ai toujours eu confiance dans tes capacités pour venir à bout de tout. Aveuglément, j'ai toujours su que tu y arriverais. Je ne doute pas de ta capacité à t'adapter à la vie ici. Je ne cherchais pas a être blessante ou à te faire douter. Dans le fond, j'ai parlé sans réfléchir. Je ne savais pas que cette vie ne te convenait plus totalement. J'aurais dû demander. Je suis désolée. Je crois que si c'est ce que tu veux, tu t'habitueras à la vie ici. » Je lui souris tristement avant de laisser mon regard glisser sur ce qui nous entoure. Je ne cherche pas à briser le silence qui s'installe lentement. Je ne veux pas faire une erreur de plus. J'espérais réussir à diminuer le fossé entre nous mais j'ai la sensation de l'avoir agrandi. Il y a tellement d'inconnues entre nous. Il y a bien trop de bouts manquant de nos vies respectives, des choses que l'autre ignore. Je devrais combler ces lacunes mais j'ai peur de me mettre à nu alors que mes défenses viennent de s'effondrer. Je ne suis plus protégée. Je ne me sens plus en maîtrise. Depuis quand, cette vulnérabilité existe en moi? J'ai l'impression que sans le savoir, elle est tapie en moi depuis des années mais lui seul pouvait m'en faire prendre conscience. Je sais que si je le regarde, je ne pourrai pas résister à l'envie de chercher l'apaisement dans ses bras. Mais ce serait une erreur, enfin je crois mais sans certitudes. Tant que mon regard ne se fixe pas sur lui, je peux respecter cette distance dont lui semble avoir besoin. « Je suis heureuse que quelque chose aie pu te donner envie de te poser finalement. »

Il aurait aimé que ça arrive plus tôt? Instantanément, mon cœur se serre. Ses battements déjà douloureux le deviennent un peu plus. Je me demande s'il y a eu un jour une femme pour lui donner envie de se poser quelque part. Je me demande si d'autres bras que les miens ont su lui offrir un abri contre tout ce qui peut faire mal dans la vie. Je m'interroge et cette idée qu'il aie pu aimer d'autres lèvres plus que les miennes me lèvent le cœur J'ai l'impression qu'il va sortir de ma poitrine à se débattre avec une telle frénésie. Je ne peux pas imaginer qu'il aie aimé. Je ne le peux pas sans que mon cœur ne se brise de douleur. Je ne suis pas naïve, je devine qu'il a probablement eu des aventures. Je ne me voile pas la face mais l'idée d'autres mains qui prennent possession de son corps, d'autres lèvres qui caressent les siennes crée en moi le besoin de me réapproprier son corps. Mais je n'en ai pas le droit. Je tente de sourire et lentement une esquisse de cette expression de joie que je ne ressens pas se dessine. Je pourrais fuir son regard encore longtemps mais j'ai besoin de cette connexion qui s'est parfois établie quand je le fixais. Je viens me perdre dans l'étendue de ses yeux. Je viens y puiser la force qui souvent me fait défaut. Je ne peux ressentir l'effet qu'il a sur moi se répercuter dans tout mon corps. Mon cœur bat plus vite et je voudrais tellement tendre la main pour caresser sa joue. Je voudrais le rassurer et lui dire qu'il peut cesser de lutter et juste accepter le bonheur. Dans ma tête, je trouve les mots pour lui donner confiance. Ces mots là me manquent quand il est temps de les dire. Son aveu me surprend et me prend de cours. Je ne peux pas nier cette évidence même si je suis consciente que je méritais totalement ce silence. Il m'a tenu à l'écart ces derniers mois mais je l'ai repoussé ces dernières années. Je ne me sens pas le droit de l'en blâmer. Je ne me reconnais pas l'autorisation de me faire plaindre. Je secoue lentement la tête. « Je le méritais après ce que j'ai fait... » Je le pense sincèrement. Je me demande si je mérite une seconde chance? J'en doute tellement. Mais je veux lui prouver qu'être ici avec moi, mener cette existence a son charme. Je ne peux pas changer ce qui fait aujourd'hui partie du passé. Il faut vivre avec, avec son lot de regrets et de remords. Il faut simplement assumer quand les choses sont faites car on ne peut plus rien y faire. Je ne pouvais pas revenir là-dessus mais je voulais me vendre avec brio pour susciter en lui le désir de me garder dans sa vie.

« QUOI? » La surprise se peint sur mon visage. Je suis tout simplement incrédule par ses derniers mots. Je ne comprends pas très bien pourquoi il me demande de lui pardonner. Je suis tellement sous le choc de ses mots que je le fixe un long moment. « Mais pourquoi Johan? Pourquoi je devrais te pardonner? » Il n'a rien du tout à se faire pardonner. Il n'a commis aucune faute. Il m'a tenue à distance craignant sans doute que je ne le blesse à nouveau. Je secoue la tête rejetant ses mots comme s'ils portaient en eux une réalité que je refuse de boire. Peut-être qu'au fond, il est plus facile de porter seule la responsabilité. Je ne dis pas qu'il n'aurait rien pu faire pour sauver notre relation mais cela ne le rend coupable de rien. Je ne peux pas résister, je n'en suis plus capable et je viens chercher lentement sa main pour la serrer. Je caresse le dos de sa main du pouce avant de sourire tendrement. J'inspire profondément cherchant en moi le courage. « Tu n'as pas à me demander pardon Johan. Nous aurions pu faire certaines choses différemment mais tu n'es pas responsable. » Je marque une légère pause alors qu'un certain passé me revient et la peine que j'ai ressentie en comprenant que notre histoire avait touché à sa fin, que tout espoir s'était envolé. « C'est à toi de me pardonner. Pardonne-moi d'avoir mis fin à notre relation sans un mot. Pardonne-moi de ne jamais avoir répondu à aucune de tes lettres. Pardonne-moi de t'avoir refusé le droit à une explication. Pardonne-moi de ne pas être venue te supplier plus tôt de m'accorder ton pardon. Je suis responsable de ce qui s'est passé. Je le regrette amèrement. » Je voudrais m'excuser pour encore bien des choses mais surtout pour aujourd'hui encore lui refuser des réponses. Je voudrais tellement savoir lui prouver combien je suis sincère quand tout dans mon attitude peut lui donner envie de douter. Mon regard se perd dans la contemplation de ses boucles dont le toucher me manque, de ses lèvres sur lequel il manque ce sourire, de ses yeux qui savaient me faire croire que je suis une reine. Je veux tellement graver chaque détail dans ma mémoire. Je me sens prise d'une vague de nostalgie et je porte doucement sa main à mes lèvres pour y poser un baiser timide. J'ai l’impression que mon cœur va exploser. Je relâche à regret sa main mais j'ai besoin de le toucher, c'est presque vital et ma main se pose doucement sur sa joue. J'ai besoin qu'il le sache. « Johan... je voulais que tu saches... mon cœur t'a toujours appartenu au fil des années. Je t'aime Johan. » Un aveu tout simple mais qui signifie tellement. Je ne dis pas que trois mots peuvent effacer toutes mes erreurs mais ils peuvent aider. Je m'accroche à cette certitude. Il est ma bouée de sauvetage pour ne pas me noyer, pour ne pas me laisser ensevelir par le poids de mes regrets. Comment puis-je rêver d'un avenir, d'une famille si jamais je ne peux me perdre en lui à nouveau. Il symbolise tout ce que je désire du plus profond de mon être : ami, complice, partenaire, âme sœur, amant. Il est le tout de mon existence, le seul que je puisse imaginer être le père de mes enfants. « J'ai toujours gardé secret le rêve d'un jour avoir un foyer avec toi. » Murmure, je ne me rends pas compte que j'ai réellement prononcé ces mots à voix haute. Je voulais garder cette pensée cachée, intimement enfouie en moi. La surprise se marque sur mes traits quand je réalise que j'ai laissé échapper l'expression de mon rêve le plus précieux et le mieux caché.

La peur. Tel est le sentiment que je lis dans ses yeux. Telle est la sensation qui se dégage lorsqu'il recule. Mon cœur s'affole quand je comprends que c'est moi qui ai provoqué cette peur en lui. Je ne voulais pas m'emporter. Je ne voulais pas qu'il ressente le besoin d'accentuer la distance entre nous parce que j'ai laissé la vivacité de mes mots l'emporter sur le côté posé que j,aborde d'ordinaire. Je me sens d'une nullité absolue pour m'exprimer. Je doute de mes compétences pour manier les mots. Je l'avais toujours fait avec une telle aisance, je ne m'étais jamais autant embrouillée mais aujourd'hui, je galère sincèrement à m'exprimer. Je ne sais pas comment formuler mes phrases, quelle intensité mettre dans mon ton pour exprimer avec exactitude mes pensées. Je m'enfonce toute seule et je me dis que je serais mieux de me taire avant de commettre une nouvelle bévue. Je crains mes mots et je crains ses réactions qui semble échapper totalement à la logique que je lui connaissais. Je ne l'avais jamais senti aussi vulnérable, aussi réceptif et je suis perdue. Un monde nous sépare-t-il aujourd'hui? Je me sens comme en danger. Je ne suis plus sur un terrain où je peux imaginer ce qui va se passer. L'incertitude règne et prend possession de mon âme alors que les doutes m'assaillent. Je n'ai pas la moindre idée de comment agir. Je ne sais plus quoi dire pour réussir à lui faire comprendre ce que je ressens tout au fond de moi. Je sens la panique qui a pris possession de son être. Elle vient heurter mon cœur lui infligeant une douleur pire que cette peur. Je veux redevenir celle qui l'apaise et le réconforte, celle qui peut lui donner confiance. Je ne veux pas être source d'angoisse car cela semble tuer un peu de cet espoir que je nourris que nous parvenions à retrouver ce lien qui nous unissait. Je sais que je suis responsable de ces doutes qui le font souffrir. Je voudrais me jeter à ses pieds pour implorer son pardon mais je reste là debout face à lui.

Je vois son expression se modifier, évoluer et je sais que je devrais me taire. Je sais que j'aurais du garder le silence avant de faire pire que ce que je n'avais déjà fait. Je ne rate rien de ce changement mais je ne suis même pas capable de cesser de parler, de trop parler sous l'effet d'une nervosité qui échappe à mon contrôle. Il secoue la tête comme s'il rejetait la possibilité d'un jour pouvoir pardonner. Il ne dit rien. Il ne me rassure pas. Il ne fait pas le moindre geste pour me donner un maigre espoir auquel m'accrocher. J'ai peur que jamais je ne puisse parvenir à me racheter à ses yeux alors que c'est une souffrance que je ne maîtrise pas, qui me fait mal que de penser à un avenir sans lui. Je ne devrais pas mettre mon cœur à nu. Je ne devrais pas lui laisser voir au plus profond de mon âme. Mais pourtant, je ne cherche pas à cacher ce que je peux ressentir. Je ne dissimule pas combien il hante mon esprit et mes rêves, du nombre de soir où je rêve de ses bras pour m'aider à m'endormir. Je ne peux pas penser que mon destin se résume en une succession de nuits troublées. Je ne peux pas croire que cette insomnie permanente comme ce sentiment de solitude qui se cache sous ma peau soit tout ce qui m'attend. Non ce ne peut pas être possible. Je voudrais fermer les yeux pour ne plus le voir dénier ce pardon que je sollicite mais je le fixe m'opposer ce refus qui semble venu du plus profond de lui, incontrôlable. La dure réalité s'impose un peu plus alors que la joie que mes mots auraient pu provoquer semble entachée. Il y a dans ses yeux une douleur qui sonne comme une gifle retentissante. Je sens cette dualité dans ses sentiments alors que sa joue s'abandonne à ma caresse mais qu'une partie de lui semble vouloir me rejeter tout simplement. Il ne veut pas s'abandonner à cet instant, il ne le peut pas après tout le mal que je lui ai fait.

J'ai la gorge tellement serrée sous la déferlante d'émotions. Je me sens envahie. Tout se bouscule dans ma tête. Tout semble s'être enchaîné bien trop rapidement et j'ai le cœur qui bat la chamade. Je vois combien l'idée d'un foyer lui semble improbable. Son regard parle pour lui et je sens quelque chose s'éteindre en moi. Je me demande dans quelle mesure je suis venue alimenter le fait qu'il ne croie pas y avoir droit. C'est en tout cas ce que sa question suscite en moi. Je voudrais tellement savoir le rassurer et lui faire comprendre pourquoi ça a toujours été lui. Je n'ai jamais pu m'abandonner avec personne outre lui. Je n'ai jamais accepté de confier mon cœur et les secrets de mon âme à nul autre que lui. Il mérite un foyer car il sait me faire sentir entière, il me donne envie d'être moi tout simplement. Il a cette faculté de rendre mon monde plus beau. Mais au-delà de cela, j'admire son esprit vif et intelligent et cette passion qui l'anime. J'admire son espièglerie et son côté raisonnable. Je pourrais énumérer un millier de raison qui me pousse à l'aimer, qui font que c'est lui et nul autre. Je sais que des raisons il y en aurait énormément pour justifier pourquoi lui mais quelque chose m'empêche de répondre spontanément. Je le fixe un peu incrédule me demandant s'il doute réellement. Je n'arrive pas à croire qu'il ne sache pas que c'est le seul choix possible depuis le premier jour. Dans combien de lettres ai-je pu lui exprimer mon amour inconditionnel? Il ne sait pas pourquoi j'ai mis fin à notre relation mais justement, il n'a aucune raison de remettre en question tout ce qui a construit et renforcé notre amour au fil des années. Je ne lui ai pas donné de réelle raison d'en douter. Je ne lui ai pas dit que c'était sa faute mais bien la mienne.

Le doute me submerge et je pourrais me laisser envahir quand soudain je me retrouve dans ses bras. Il me serre contre lui et j'ai l'impression d'être là où je devais tout simplement. Des larmes menacent de lui échapper tant c'est comme un rêve que cet instant mais je me refuse à les laisser m'échapper. Je ne peux pas me trahir. Je ne peux pas le laisser savoir combien je suis touchée. Ce serait lui avouer que je souffre de son absence encore plus et je ne suis pas certaine d'en avoir le droit. Il ne dit pas un mot. Il n'exprime toujours rien. Je n'ai pas la moindre idée de ce que je dois ressentir. Je panique légèrement alors que je n'ai aucune idée de si je suis supposée être rassurée. Ou au contraire devrais-je paniquer car il ne sait pas comment me repousser et dire adieu à notre histoire. Mon cœur est paniqué, mon souffle s'emballe. Je suis son geste comme fascinée, inquiète aussi. Je sens son cœur battre si rapidement, à un rythme fou. Je finis par le regarder et j'ai l'impression qu'il essaie de me faire passer un message. J'ai l'impression d'y lire son amour mais je vois aussi combien tout est si difficile par ma faute. Je peine à trouver mon souffle, trouver la force de forcer ma voix à sortir dans un filet à peine audible. « Parce que tu es le seul qui me fasse sentir moi. Le seul pour qui mon cœur bat. Tu as toujours été le seul. Il n'y a jamais eu que toi. » Je me sens épuisée d'avoir prononcé ces mots. Je voudrais venir chercher ses lèvres mais sans que ma main ne quitte sa poitrine, je viens poser mon front sur son épaule, mon autre main se posant sur son bras. Je veux sentir l'odeur qui le représente. Je veux sentir sa présence. « Je pourrais te supplier à genoux pour une seconde chance. » Je serre le poing pour essayer de ne pas couler tant j'ai peur de le perdre. Son silence est une torture. Je ne veux pas y croire pour me rendre compte que j'ai perdu d'avance. J'ai besoin de lui, mon être tout entier le hurle mais je reste silencieuse.

Je sens les battements affolés de son cœur sous mes doigts. Je sens combien il s'affole dans sa poitrine, sa cadence augmentant en même temps que mes mots semblent se frayer un chemin en lui. Je crois que nos cœur battent à l'unisson, à ce rythme effréné qui prouve combien les mots peuvent bouleverser au plus profond. Je suis perdue en cet instant précis. Je viens d'avouer tellement de choses, d'énoncer tellement de vérités que ma tête tourne sous le flot de sentiments. Je ne sais plus quoi penser et ma tête est soudain tellement vide. Je viens de lui offrir tout ce que je pouvais pour lui prouver combien j'ai besoin de son pardon, combien je le désire du plus profond de mon être. Je ressens un vide immense de ne pas savoir ce que je dois faire ou dire, de n'avoir pas la moindre idée si j'ai une chance de mériter un jour pleinement son pardon. Son silence joue sur mes nerfs tendus alors que je suis incapable de deviner où le mène ses pensées. Je pourrais presque paniquer. Mais je me force à garder un minimum de calme, je me force à ne pas laisser les émotions l'emporter sinon je sais très bien que je vais me faire des films toute seule et imaginer le pire. Je n'ai plus d'autres mots à lui offrir pour l'aider à accepter l'idée de cette distance entre nous qui n'a pas de raison d'être. Je ferme les yeux humant l'odeur qu'il dégage. Je reste immobile laissant le temps filer, lentement ou rapidement, je n'en ai aucune idée. Le monde autour m'indiffère en cet instant précis alors que ses doigts s'entrelacent aux miens dans un geste complice, proche qui fait chavirer mon cœur Il apporte de la joie quand je sens ce contact si doux et qui pendant toutes ces années m'a manqué avec une telle intensité. Même avant la fin de notre histoire, tenir sa main dans la mienne pour sentir sa force couler en moi et me permettre d'affronter chaque journée me manquait cruellement. Nous avons toujours si préserver cette proximité mais l'intimité de nos corps qui se cherchent et se trouvent m'a manqué. J'avais besoin de son regard et de sa voix pour me sentir unique. Sa présence me fait prendre conscience combien il m'a manqué depuis ce jour où son chemin s'est séparé du mien. Il a créé un vide dans mon existence que je n'ai jamais réussi à combler. Sa main qui se glisse sur ma nuque piégeant en même temps quelques mèches, ce geste si banal m'apaise. Il vient calmer la brûlure que le manque a imprimé dans mon être tout entier. Je me sens plus entière que jamais.

J'ai cru que réaliser mon rêve pourrait combler cette sensation de néant qui a pu exister mais il n'en a jamais rien été. J'aurais du me sentir épanouie de savoir que j'y étais parvenue mais ce jour là, je n'avais eu personne avec qui fêter la nouvelle. Enfin si, je n'étais pas seule mais j'aurais voulu partager cet aboutissement avec le seul qui compte, le seul à connaître la force de mon désir. Il savait combien j'y tenais, j'en rêvais depuis toujours mais au moment où la joie me submergeait pour la nouvelle, j'avais pris conscience de l'imperfection de ce bonheur. Il était et serait incomplet tant que je ne pourrais pas vivre dans ses yeux. Sa main glisse de ma nuque à mon dos et je ne peux retenir le frisson qui anime mon corps. Je ne peux contrôler cette sensation qui vient du plus profond de moi. Je suis dans ses bras et je me demande si c'est un rêve. J'ai peur de me réveiller dans la solitude de mes draps froids. J'ai peur que tout disparaisse dans un nuage de fumée et de réaliser combien mon esprit se joue de moi. Je ne veux pas me dire que notre histoire n'existe que dans mon imagination. Je veux m'y accrocher alors je savoure cette étreinte. Je prends le temps d'apprécier la douceur de sa main, les battements frénétiques de son cœur Je réalise à peine qu'il me dit ne pas avoir besoin de le supplier. Le sens m'échappe quelques instants avant que je réalise qu'il envisage réellement de me donner une seconde chance, de nous donner cette possibilité. Je sens le bonheur envahir mon être tout entier. Il pose un baiser dans mes cheveux et je ne peux me retenir de sourire. Je sens l'espoir revenir. Je sais que je ne dois pas rêver, on ne va pas réussir à réparer tout du jour au lendemain mais on peut avancer petit à petit pour prendre le temps de nous retrouver. Il y a des blessures qui se sont imprimées au fil du temps, des manques qui ont tout dominés et nous ne sommes plus aussi innocents. « Je ne sais pas. Je n'ai aucune idée de comment on est censé agir. » Mais depuis quand faut-il savoir quoi faire avant de le faire. Jamais rien n'a été calculé entre nous. Naturellement, j'en suis tombée amoureuse. Je n'avais pas prévu de ressentir de l'amour pour lui mais les choses sont venues naturellement. « Je ne sais pas ce que la logique voudrait que nous fassions mais je sais que suivre ce que nos cœurs nous dictent ne peut pas nous conduire à nous perdre. On peut lutter tant qu'on veut, je sais que tu es celui qui fait battre mon cœur plus vite. » Je ne sais pas ce que je veux dire, exprimer. Je n'arrive plus à penser et j'ai l'impression que cette spontanéité pourrait m'amener à parler trop spontanément. Je ne peux plus rien prévoir, je ne suis plus en état. « On a vécu séparément des années. Je sais que tu as besoin d'explications et elles viendront. Je les partagerai avec toi mais j'ai envie de prendre le temps de te connaître à nouveau. Je veux savoir ce qui a rythmé ton quotidien. Je veux redécouvrir ce que tu aimes. Je veux à nouveau me perdre en t'écoutant, laisser ta voix prendre toute la place dans ma tête. Je veux te parler de mes années ici, de ce qui a fait battre mon cœur Je veux retrouver ce qui nous liait. Je veux pouvoir prendre ta main et t'écouter me raconter ta vie, te laisser me parler de ce qui te fait mal parfois. Je veux sentir que je fais partie de ta vie et te prouver chaque jour combien tu fais partie de ma vie. On ne peut pas ignorer toutes ces années mais on peut essayer de rattraper le temps perdu. » Je suis à bout de souffle. Je prends une pause mais je ne boude pas. J'ai l'impression que si je le fais, tout risquerait de s'effacer. J'ai peur que si la distance se glisse à nouveau entre nous, on perde le moyen de nous rapprocher à nouveau. Je suis effrayée à l'idée qu'il ne parvienne jamais à venir vers moi. Je crains que le mal qui a été fait le pousse à nouveau à fuir. J'ai besoin aujourd'hui plus que jamais de sentir que nous avons une chance de trouver un moyen de nous retrouver. Je murmure faiblement. « Je veux que tu puisses venir à moi sans avoir peur Johan. Mais je respecterai ton rythme. » Je ressens combien tout s'enchaîne si vite pour lui, combien ses pas vers moi sont hésitants. Je ne veux pas le brusquer, je serai patiente même si aujourd’hui, de réaliser combien de temps nous avons perdu, je désire ne pas perdre une seconde de plus.

Tout va tellement vite entre nous, sans doute beaucoup trop vite. Je me sens essoufflée comme à bout de souffle alors que tout me semble flotter dans un brouillard absolu. Tout s'est tellement accéléré et même si je suis celle qui a prononcé ces mots, fait s'accélérer notre monde, je suis sous le choc de tout cela. Je n'arrive plus vraiment à suivre le rythme et je suis là tout contre lui. Mon cœur bat tellement vite que c'en est douloureux, oui j'ai mal à chaque battement supplémentaire. J'ai l'impression qu'il essaie de fuir ma poitrine, de me remonter par la gorge et la sensation me donne l'impression que ma tête tourne. Dans mon esprit, tout se mélange. Je ne sais plus très bien si je suis sur la bonne voie ou si je viens de précipiter bien trop les choses. Tout est tellement complexe. Je prends peur. Oui la peur domine totalement mon âme et mon cœur quand je réalise que je viens de faire s'effondrer les murs entre nous. Je suis terrorisée par l'idée de me rendre compte que nous avons perdu ce lien. Je me dis que si pendant toutes ces années de séparation, j'ai nourri jour après jour, alimenté le feu continu de l'espoir en moi, il reste fragile. Nous avons vieilli et si nous ne nous pouvions plus nous retrouver? Et si celle que je suis aujourd'hui ne lui plaisait plus? Je sais que je deviens totalement irrationnelle mais ouvrir son cœur nous laisse généralement sans rien pour nous protéger. Je suis incapable de me protéger en cet instant précis et mon cœur pourrait finir réduit en poussière d'y avoir cru trop fort pour finalement heurter le mur de la dure réalité. Je ne devrais pas ressentir cette émotions après ce qui vient de se produire mais quelque chose en moi me crie que tout est fragile dans la vie. Cette leçon, je l'ai apprise durement. L'existence me l'a inculquée en me prouvant que rien n'est jamais acquis. La paix est fragile. La mort peut surprendre à tout moment. Lutter! C'est une lutte permanente pour préserver le bonheur mais j'ai peur qu'il aie perdu l'envie, la foi ou encore tout simplement la force de mener cette lutte avec moi dans le but de juste sauver notre relation. Je tente de contrôler cette attaque d'anxiété qui vient diminuer le bonheur de cette perspective. Je veux la chasser pour pouvoir juste savourer. Mes doigts se resserrent sur les siens comme pour souder notre lien par le biais de nos corps. J'ai besoin de cette proximité pour apaiser ce qui hurle en moi mon besoin de lui. Je finis par reprendre doucement le contrôle de mon corps. Je commence à reprendre le dessus sur le flot insensé et incontrôlable de mes pensées. J'ai toujours la gorge tellement serrée que les mots semblent impossibles mais je me force à laisser mon esprit se rendre à l'évidence qu'il est réellement en train de m'accorder cette chance.

Ses mots me parviennent dans le brouillard de mon esprit. Mes pensées sont désorganisées et confuses. Il me faut du temps pour en faire le tri. Je dois chercher dans mes souvenirs. Je dois puiser dans mes connaissances à la recherche d'une réponse que pourtant je ne parviens pas à trouver. Je suis incapable de savoir si le néant dans ma tête provient du fait que je ne suis plus capable de réfléchir quand il est à mes côtés ou de l'absence de précédent en la matière. Certes, il ne fait aucun doute que d'autres avant nous ont su se trouver et s'aimer au sein de la grande école. Mais leur histoire a-t-elle été connue? Je suis totalement mélangée. J'ai la tête vide. Je tente de chercher un signe encourageant mais l'identité secrète du directeur me donne l'impression que... la prudence est de rigueur. Je ne sais pas pourquoi mais je me dis qu'il serait de mauvais goût de s'exposer. Doucement, je réalise que nous sommes au milieu d'une rue, que nous sommes dans Pré-au-Lard offert à la vue de quiconque passerait par ici. Nous devrions bouger mais mon corps crie à cette simple perspective. Pourtant, la discrétion doit entourer notre histoire tant et aussi longtemps que nous ne possédons aucune certitude. Je ne suis pas prête à faire face aux regards des autres, à leurs questions quand il y en a encore tellement entre nous. Je ferme les yeux avant de lentement redresser la tête remettant un peu d'espace entre nos corps mais sans que mes mains ne quittent là où elles se sont logées avec bonheur. « Je crois que... c'est mieux de rester discret même si ça me t... déplaît. Il y a bien eu des rumeurs mais je ne me souviens pas de deux professeurs s'affichant sans se cacher au sein de l'école. Je n'arrive pas à penser quand tu es si proche de moi. » Mon sourire se fait timide mais révèle combien au fond, je préfère être dans l'incapacité de penser mais sentir son corps contre le mien. Je ne dois pas beaucoup l'aider mais ma voix se fait douce. « Je ne veux pas me cacher. Ou alors je veux m'enfermer dans une pièce avec toi pour ne pas le faire. Johan... dis-moi que tu nous laisses vraiment une chance? » Mon besoin d'être rassurée est là couvant sous la peur et cherchant en lui des mots qui peuvent l'apaiser. Mon cerveau me dit de lui suggérer de nous mettre en mouvement et non pas de rester là au milieu de tout. Il me souffle à l'oreille qu'il serait préférable de trouver un endroit où nous asseoir et nous regarder dans les yeux. Il me dit qu'il serait judicieux de faire quelque chose mais aussi que changer d'endroit nous permettra de mieux penser à tout cela car j'ai bousculé les choses à pas de géant. Ma raison me dicte des dizaines de mots mais mes lèvres restent hermétiquement closes tandis que mon regard cherche le sien pour s'y perdre.

Le silence est la seule réponse que j'obtiens pendant ce qui me semble de trop longues secondes. Je sais qu'il a besoin d'y songer sérieusement à cette chance que je lui demande de nous accorder. Je respect cette nécessité d'y penser avant de se lancer trop vite. Je sais que derrière cette impossibilité de répondre instantanément, il y a des doutes qui se cachent. Je ne peux pas dénier qu'entre nous, tant de choses se sont passées pour que rien ne soit jamais aussi simple que de décider d'écouter son cœur. Il s'engage à accepter de m'accorder le temps pour être prête à lui fournir les réponses qu'il attend. Pourquoi ne puis-je pas simplement expliquer cette incapacité à trouver des mots quand finalement, ma vie s'est calmée. Pourquoi je n'arrive pas à lui dire qu'un jour, tout s'est précipité et c'est devenu simplement trop. Je sais que les réponses sont plus simples que de demander d'attendre encore. Mais je ne sais pas comment mettre ces mots sur notre vécu encore aujourd’hui. J'ai besoin de m'assurer de pouvoir le retrouver pleinement avant de prendre ce risque de l'accabler. Si nous sommes plus forts ensemble alors ces explications ne seront peut-être plus si importantes. J'ai besoin de nous retrouver avant d'accepter que tout soit à nouveau bouleversé. Je ne suis plus aussi forte qu'avant d'une certaine manière, plus aussi naïve. Je ne pourrai plus faire face à son départ aujourd’hui. Je ne pourrais pas supporter de le perdre à nouveau car sans lui, l'existence n'a plus la même saveur. Je n'arrive plus à savourer les petits bonheurs qui s'offrent car je n'ai pas à mes côtés celui avec qui je voudrais les partager. Je préférerais aujourd'hui tout quitter plutôt que le laisser aller ailleurs sans moi. À l'époque, jamais il ne me l'a proposé. Il ne me l'a pas demandé mais même s'il l'avait fait, j'aurais refusé. Je n'étais pas prête à renoncer à mes rêves mais les années m'ont appris que c'est lui mon rêve. Mais je doute qu'il ne me prendrait avec lui. Je n'en sais rien et je ne veux pas risquer de vivre la désillusion d'un refus même de cette éventualité. Le temps me semble long. Je ne peux résister à la tentation de caler ma joue dans la paume de sa main. Je savoure ce contact consciente qu'un refus pourrait signer l'arrêt de mort de tels gestes, de cette proximité. Je veux profiter de chaque moment où je peux sentir sa peau à portée de mes doigts. Je ne le presse pas, mon regard n'exprime que la sincérité de mes sentiments. Je souris doucement comme pour le rassurer. Oui je trouve cela difficile de rester dans l’expectative mais je ne lui mettrai pas la pression même s'il me demande quelques jours supplémentaires pour y penser.

Il a besoin de moi. Ses premiers mots font s'accélérer mon pouls alors que je ne peux retenir un sourire empli de joie et de soulagement. Mon regard s'illumine tandis que je le pose sur lui. Il vient par ces quelques mots d'allumer des étoiles dans mes yeux. Que nous deux nous sachions ce qu'il en est? Je ne suis pas encore sûre du sens de ces mots. Je ne sais pas précisément ce qu'ils signifient mais une chose est certaine à mes yeux, nous sommes quelque chose de proche d'un couple. Nous sommes deux adultes qui nous aimons. Cet amour et ce besoin l'un de l'autre, ce sont les seules certitudes dont j'ai besoin pour l'instant pour me dire que tout est possible. Il me dit ces quelques mots qui me font comprendre que j'ai plus de chance que je n'en mérite réellement. Mes lèvres restent closes, je suis incapable de formuler une pensée sous le bonheur que je ressens. Sa caresse fait naître des milliers de petites décharges alors que mon corps semble flotter dans ce bonheur. Je ferme les yeux quand ses lèvres se posent sur les miennes. Il y a comme une certaine timidité dans son baiser. Lentement ma main relâche son épaule pour venir glisser sur sa nuque, caresser sa peau du bout des doigts alors que je réponds à son baiser avec une certaine pudeur. Il n'y a rien de précipité dans ce baiser, rien de trop insistant ou exigeant. Il ressemble au premier baiser que l'on donne à l'adolescence. Il est un peu maladroit mais il renferme tellement de sentiments, tellement d'innocence dans ce cœur qui s'affole comme au premier jour. Je me sens revenue dix ans en arrière. Je voudrais ne jamais me détacher de ses lèvres mais je recule un peu ma tête pour pouvoir le fixer. « J'ai besoin de toi aussi Johan. Je ne pourrais pas continuer à faire comme si rien n'existait quand je me sens pleinement vivante uniquement dans tes bras. Je veux tout te raconter. Je veux tout partager avec toi. Je veux à nouveau sentir mon cœur battre. Je serais folle de ne pas m'accrocher à toi pour te retenir ou te suivre où tu voudras car plus rien ne tourne rond sans toi, car tu es ma nécessité. Je ferai tout pour que ce ''nous'' puisse exister à nouveau. Je te laisserai me redécouvrir. Je veux apprendre par cœur à reconnaître tes regards, tes sourires, la manière dont ton corps répond. Je veux te retrouver Johan parce que je t'aime. » Lentement, je viens chercher ses lèvres à mon tour. Je veux sceller cette promesse inavouée de ne plus jamais rien laisser se mettre entre nous, créer des malentendus et une distance quelconque entre nous. Je n'éprouve pas le besoin de rendre ce baiser plus intense, je veux prendre le temps. J'ai précipité les choses depuis le début de notre rendez-vous mais en cet instant précis, je tente de le ralentir. Je le laisse maître de nous guider pour la suite. Je veux accepter qu'il aie besoin d'y aller en douceur. Je ferai tout ce que je peux pour qu'il sente que les choses sont à nouveau naturelles entre nous. Mes doigts viennent se perdre dans ses boucles. Je me sens à ma place dans le monde là contre lui, comme si finalement, toute ma vie trouvait son sens. Il est mon monde.

Une étoile dans le ciel, il est passé dans mon ciel à la vitesse d'une étoile filante ou d'une fusée. Il allait bien trop vite pour moi et je suis restée sur le carreaux. Il n'a été dans ma vie que le temps d'un battement d'ailes mais dans mon cœur il a eu le temps d'étendre son emprise. Il lui appartient, comme si mon cœur n'était plus vraiment le sien mais un autre cœur Il est à lui même si son absence est devenue trop rapidement une composante de notre relation. J'ai passé bien plus de temps à l’aimer de loin que de sentir sa chaleur comme une présence rassurante dans ma vie. Pourtant je ne regrette pas une seule seconde de ces années où ces lettres ont su préserver la flamme entre nous. J'étais accro à ces parchemins qui portaient nos cœur respectifs comme à la drogue la plus puissante au monde. J'aurais dû essayer de le suivre, de vivre dans son sillage. Je n'aurais jamais dû accepter qu'il ne soit qu'un coup de vent quand je voulais tout partager avec lui. Je réalise en cet instant précis combien sa voix m'a manqué. Plus que ses bras, ses mains, ses lèvres ou son souffle. J'avais besoin de l'entendre car sa voix est comme la plus douce des mélodies. Mon cœur bat la chamade alors que mon souffle se mêle au sien. Il s'affole sous la bonheur qui semble vouer à me donner des ailes. Je me sens tellement légère en cet instant de plénitude que je crois que je pourrais tout simplement m'envoler. Je suis revenue loin en arrière tant j'en semble aux premiers émois amoureux, aux premiers battements de cœur balbutiants et tremblotants. Je suis à nouveau cette jeune femme sortant à peine de l'école charmée par son aîné. Ralentir. Nous devrions ralentir. Mais déjà à l'époque, nous n'avions pu ralentir. Nos sentiments s'étaient rapidement enflammés. Il n'avait suffi que de quelques regards et quelques mots pour que l'amour éclate entre nous. Je ne me souviens pas avoir pris le temps avant de littéralement tombée sous son charme. Je ne suis toujours pas capable de prendre mon temps avec lui. J'ai besoin de lui maintenant, j'ai besoin d'être dans ses bras sans plus attendre. Je précipite tout à nouveau mais même si la prudence devrait être de mise, je n'en suis pas capable. Je ne peux pas me refréner et si c'est une erreur, je n'hésiterai pas à la commettre encore et encore tant sa proximité me fait un bien fou.J'ai l'impression de finalement être entière alors je laisse la rapidité des choses nous guider car notre corps semble savoir mieux que notre esprit ce dont nous avons réellement besoin. Cette sensation d'avoir été séparée en deux parties d'une même pièce, deux parts brisées vient de s'envoler. Sa main vient agripper ma nuque et je ne pense plus, je ne suis que sensation. J'ai l'impression que ma vie ne tient qu'à ce lien entre nous, là où nos peaux se touchent. Je perds le contrôle alors que ma réponse à son baiser est plus désespérée. Elle est moins en contrôle, le baiser est bien plus spontané et bien moins doux. Je reprends mon souffle les yeux clos alors que nos fronts se touchent comme si nous ne pouvions renoncer à nous toucher. Je refuse de relâcher sa main.

J'ouvre les yeux quand il prononce ces cinq mots qui suffisent à faire repartir mon cœur dans une course effrénée. Ma gorge se serre alors que j'ai l'impression de renaître. Je me sens comme de retour à la maison. Je me sens comme si trop longtemps j'avais été privée de mon tour, de ce qui m'est essentiel. Je viens de retrouver la partie manquante de mon cœur avec ces mots venus du cœur Je dois me faire violence pour ne pas pleurer, pour ne pas laisser l'émotion m'envahir toute entière. Je voudrais le supplier de le redire encore une fois mais la peur m'empêche de dire la moindre mot. L'Instant est suspendu dans une perfection totale alors que je ne prête aucune attention au monde autour de moi. Je n'ai plus conscience de rien et encore moins de l'endroit où nous nous trouvons. Mon cœur battant à l'unisson avec le sien est ma seule certitude. Je savoure ce baiser comme si j'allais suffoquer quand nos souffles ne se mêleront plus. Je garde ma peau sur sa peau comme si sa chaleur était la seule capable de me réchauffer même par les journées les plus froides. Je savoure le réconfort de son corps contre le mien. Je me sens rassurée et protégée dans ses bras alors que mes doigts se serrent un peu plus pour exprimer ce refus de le laisser s'éloigner. Mais quand il se détache, je voudrais lui dire de revenir plus près. Je voudrais l'implorer de continuer à me fixer pour me permettre de tout simplement exister. Je n'arrive pas à parler et je souris tendrement à son geste tellement doux. Je hoche la tête pour lui dire que je le suivrai peu importe où. Nous marchons sans nous éloigner, sans garder vraiment cette distance de sécurité, c'est bien trop nouveau de se retrouver pour pouvoir renoncer à se toucher. J'ai besoin de ce contact. « Allons aux Trois Balais. Je dis pas que c'est l'endroit le plus discret au monde mais c'est mieux que le milieu de la rue. » Puis nous pourrons nous asseoir en face à face et essayer de ne pas nous embrasser à en perdre haleine. Je reprends un peu contenance mais la folie qu'il éveille en moi n'est jamais bien loin. J'entre dans la salle et je choisis une table un peu reculée. Je m'y assieds mais je viens rechercher sa main par dessus la table. Je regarde autour de moi mais rapidement mon regard revient sur lui. « Je croyais vivre un rêve éveillé le jour de ma première rentrée à Poudlard. Tout a été avec une telle vitesse et je ne me souviens même pas très bien de chaque moment de cette soirée. J'étais émerveillée mais aussi j'avais l'impression de planer. Quand je me suis couchée, tu me manquais encore plus que jamais. Je n'avais personne avec qui partager cette sensation d'euphorie. Puis il y a eu les premiers cours, tu aurais ri de moi. J'étais une telle catastrophe. Je t'imaginais souvent, rêvant à ce que je voudrais partager avec toi. Je rêvais de m'évader pour écouter tes récits sur ces créatures qui t'émerveillaient. Je me suis inspirée de toi. Dis moi ce que tu voudrais savoir? » Renouer les liens, retisser entre nous ce qui s'est perdu. Je voudrais l'aider à voir au-delà de tout cela. J'hésite un peu mais je murmure. « Je me sentais seule toutes ces années. Je considère ces enfants comme les miens mais je rêvais d'en avoir vraiment à moi. J'ai beaucoup réfléchi sur ce dont je rêvais au plus profond de moi au fil des années. J'avais la sensation que mon cœur était quelqu'un d'autre. Que cet autre était un autre cœur, différent du mien car ses battements ne correspondaient plus aux miens. Mon cœur se brisait comme s'il était malade. J'avais envie de fuir ou plutôt te rejoindre peu importe où tu es. J'avais besoin de ton toucher rassurant pour soigner mon cœur. » Je ne veux pas le faire paniquer. Je veux juste qu'il sache que vivre sans lui m'a appris une dure leçon. On croit parfois savoir ce que l'on aspire dans la vie et celle-ci nous éclate au visage pour tout remettre en question.

Il y a des points de suspension entre nous mais aucun point final. Si notre conversation prend une pause pendant que nous marchons, aussitôt que le moment redevient propice, je reprends comme si de rien n'était. Tout vient si aisément au moment de parler, j'ai toujours aimé lui ouvrir mon cœur, lui offrir des bouts de moi à travers ces quelques confidences sur ma vie. Sa main dans la mienne me réconforte et me prouve que nous sommes proches de redevenir un couple. J'aime la chaleur de sa peau qui me donne la sensation d'être tellement vivante. Je veux savourer cet instant. Je veux pouvoir reprendre nos petites habitudes alors que mon pouce glisse sur la paume de sa main. Je m'enflamme quand je parle de moi comme je l'ai toujours fait avec lui. J'étais une jeune adulte timide qui ne parvenait jamais à parler d'elle, de ses expériences et pourtant... avec lui, j'avais cette facilité à m'exprimer. Je ne devais pas réfléchir à ce que je désirais exprimer, il me suffisait de laisser la spontanéité s'exprimer. Lui parler a toujours été d'un naturel rare. Je me souviens du vide qui a envahi ma vie, de ce silence qui m'enveloppait. Au début, j'ai essayé de le combler en parlant de ma vie à tout un chacun, souvent des personnes qui s'en foutait totalement. J'étais un moulin à paroles mais c'était tellement différent. Alors petit à petit, je me suis enfermée dans un silence qui était à la fois rassurant et prison. Je n'avais plus le goût de parler. Je le cherchais lui dans toutes ces conversations. Je le voulais lui. J'avais besoin de pouvoir sentir son regard sur moi et de parler en lisant dans ses yeux des réponses silencieuses. Je ne pouvais combler le manque qu'il avait provoqué auprès de personnes alors j'avais pris l'habitude d'imaginer l'expression de son regard, ses traits, ses sourires en écrivant mes lettres. Je l'imaginais pour compenser et ça avait su entretenir la flemme. Sa question me prend de court et j'hésite un peu mais je ne peux pas n'être autrement qu'honnête avec lui. « Je ne crois pas que j'aurais accepté quand tu m'as proposé. J'aurais refusé mais je pense que je t'aurais rejoint quelques temps plus tard. J'aurais osé revenir vers toi. » Je lui souris désolée consciente que cette réponse ne doit pas faire plus plaisir aujourd'hui qu'elle ne l'aurait fait à l'époque. Certes les choses ont évolué et la question ne se pose pas vraiment mais cela ne signifie pas que ça ne compte pas. « Mais aujourd'hui, je dirais oui sans l’ombre d'une hésitation. » Je serre plus fort sa main cherchant le côté rassurant et réconfortant qu'il peut me procurer. Je ferme les yeux sous l'effet d'une vive émotion quand il reprend la parole. Je me familiarise à ces sensations, à sa voix qui traduit une panoplie d'émotions qui sont riches au cœur. Je veux m'imprégner de chaque instant car je ne sais pas du tout combien de temps nous nous accrocherons. Je veux croise que ça va durer toute la vie car il est mon existence toute entière. Il est mon présent et mon futur, mon infini et au-delà de la mort. Il est celui pour qui je prononcerais tous les sacrements sacrés et divins pour dire oh combien mon être lui appartient tout entier.

Je reste surprise par son aveu et je dois avouer que je ne m'y attendais pas le moins du monde. Il parlait de moi autour de lui. Il était fier de moi, de ma réussite. Je sens l'émotion monter et me nouer la gorge. Je ressens combien il était près moi bien plus que je ne pouvais l'imaginer. Je viens lentement porter sa main à mes lèvres pour y poser un baiser. Je prends quelques instants avant de reprendre la parole, pour m'éclaircir la voix. « Je n'aurais jamais cru que tu en parlais autour de toi, aux autres. Tu n'as pas idée de combien ça me touche et... ça me donne la sensation que tu vivais plus proche de moi que je n'en avais la sensation. Si tu savais combien j'avais besoin de tes bras rassurants. Même encore après les années, ce sont de tes bras dont je rêve quand les journées sont difficiles. » Je lui souris doucement, tendrement. Je me surprends à hocher la tête pour dire que non ce n’était pas forcément si terrible ce qui s'est passé pour mon premier cours. Je relativise tout avec lui à nouveau si près de moi. Je reste surprise par sa question et je dois avouer que je sens mon cœur s'emballer. « De l'excitation. Je me sentais comme une enfant dans les coulisses d'un film. J'étais fascinée. J'avais une impression de pouvoir et en même temps, je me sentais minuscule. C'était tellement de sensations mais c'est très plaisant de vivre l'autre côté du miroir. Je pensais que ce serait tellement différent mais ce ne l'était qu'en partie. Je me sentais toujours comme une étudiante d'une certaine manière. Je sais c'est étrange mais au début je n'aimais pas être de l'autre côté du bureau. Puis j'ai appris et c'est devenu bien plus puissant. Je dois avouer que c'est de l'émerveillement pur. » Je rigole un peu en réalisant que je me suis un peu emballée et que je ne suis pas certaine de réellement être restée cohérente. Je me demande s'il peut juste imaginer ce que j'ai éprouvé. « C'est tellement vivifiant d'enseigner, je me sens presque complète dans ce moment là. » Je me penche vers lui et je dis à voix basse. « Mais bien moins que la vie avec toi. » Je voudrais qu'il me parle de ce que ses voyages lui ont apporté, de ce qu'il a appris et pu découvrir mais je perds tout raisonnement en fixant ses traits. Je me perds dans sa contemplation. Je l'aime à mourir c'est fou. Je finis par sourire en coin et je me passe la main dans les cheveux. « Raconte moi une anecdote sur ce que tu as vécu pendant toutes ces années. » Je voudrais venir lui voler un baiser mais je me retiens. J'essaie de ne pas poser de questions trop indiscrètes, il y a des choses que je ne veux pas savoir.

Je me souviens de nos premiers pas balbutiants dans notre relation. Je ne peux oublier le côté timide et impressionné qu'il adoptait alors qu'il osait parfois à peine prononcer un mot alors qu'il m'écoutait parler pendant des heures. Je me souviens de cet élan de gêne qui le prenait et qui lui donnait un air totalement maladroit à chaque instant, même dans l'intimité. Il semblait impressionné par moi alors que je ne comprenais pas du tout pourquoi je pouvais lui donner cette sensation. J'étais secrètement amusée de sentir qu'il semblait presque moins assuré que moi me laissant bien souvent prendre les devants malgré les quelques années qui nous séparaient. Je ne m'étais jamais posée la moindre question avec lui pour ma part. J'étais assez inexpérimentée mais en un battement de cils, j'avais su que je voudrais passer ma vie entière à ses côtés. Cette assurance m'avait donné la force de me lancer à l'assaut de notre relation sans trembler. J'avais pris les commandes pour rendre notre histoire concrète me découvrant un courage tout neuf. Je ne me posais plus la moindre question et je prenais sa main pour le guider espérant le voir finalement prendre conscience. Ces débuts tremblotants avaient rapidement cédé la place à une toute autre facette du jeune homme et nous avions pu alors grandir ensemble. Je me sens nostalgique en repensant à notre rencontre et la force de mes sentiments pour lui. Je souris tendrement. Je me sens revenue au commencement et je dois avouer que cela réussit à m'émouvoir. Je retrouve la complicité qui nous unissait tandis que seul son regard posé sur moi suffisait à me prouver qu'il m'écoutait, qu'il était totalement avec moi. Il suffisait de plonger mes yeux dans les siens pour que je sois incitée à poursuivre parfois pendant des heures, jusqu'à presque manquer de voix et finir par m'endormir tout contre lui. Il me procurait cette sensation de sécurité et de bien être qui pouvait me combler et m'apaiser. Je me souviens que j'étais venue à l'évidence que je ne voyais pas nos chemins séparés, jamais. Je voulais lui demander de m'accompagner chez moi, rencontrer mes parents pendant mes vacances. J'allais le faire rendant notre relation encore plus officielle qu'elle ne l'était quand il m'avait annoncé qu'il repartirait sur les routes. J'avais pleuré ce jour là. Je m'étais enfermée dans la salle de bain pour laisser ma peine s'exprimer. C'était la seule fois avant qu'il ne parte réellement puis j'avais partagé sa joie tout simplement pendant les jours que nous passions ensemble. J'avais oublié mon projet et je m'étais contentée de l'aimer à deux-cent pourcents en prévision du temps où il me manquerait. Je laisse le passé retourner dans la passivité de mes souvenirs. Je fixe Johannes songeant que nous avons avancé dans nos vies depuis ce temps. Nous avons cheminé, en partie ensemble mais aussi et surtout seuls.

« J'aime quand tu m'écoutes avec cet air. » Je fixe les traits de Johannes tandis que mes mots lui arrachent un sourire. Cette réponse discrète à mon rire porte une telle chaleur en elle que je ne peux que me sentir émue. Je peux lire l'interrogation dans son attitude tandis qu'il hausse les sourcils. Je devine la question sous-jacente : pourquoi presque? Je n'ai pas besoin qu'il demande, je lui réponds spontanément. J'observe sa réaction alors que nous sommes plus proches l'un de l'autre. Je dois me retenir de rire amusée quand le rouge lui monte. Je ne l'ai vu que rarement rougir. Je n'ai besoin que de me noyer dans son regard pour ressentir tout son amour, toute la sincérité de ses sentiments pour moi. Je sens le plaisir venir rosir mes joues et illuminer mon regard alors que je pourrais me damner pour un seul baiser de cet homme. Je ne nierai pas que l'on a encore bien des choses à régler mais en cet instant précis, nous sommes bien ensemble et c'est tout ce qui compte. En ce moment, tout est tout bonnement parfait. Mon regard se fait pétillant de malice quand je vois qu'il reste quand même surpris par ma question. Il aurait dû s'y attendre pourtant vu la tournure qu'il a fait prendre à notre discussion. Je ne vais pas trop le torturer en lui posant des milliers de questions. Je veux juste une anecdote et après, s'il le désire, je lui raconterais encore mille et une anecdotes. Je le laisserais m'écouter tant et aussi longtemps qu'il en aura envie. Je le bercerai de ma voix même si je devais l'endormir. Je n'aurai besoin que de son regard posé pour moi pour m'encourager à poursuivre mais en cet instant précis, c'est à mon tour. Je suis son récit et je le vois chercher ses mots. Je sens mon cœur se gonfler de joie alors que je peux sentir cette passion qui l’anime. J'ai toujours adoré ces récits qui parlent de créatures dont j'ignore tout. Je suis passionnée par le son de sa voix qui se répand dans l'air. J'ai imaginé toutes ces créatures sans jamais chercher à confirmer l'exactitude ou non de mes projections mentales. Je voulais simplement laisser ses mots diriger mon esprit à eux seuls. J'imagine la scène même si je ne peux retenir une grimace quand il précise qu'il était bien alcoolisé ce soir là. Mais je ris en imaginant ces hommes allongés au sol essayant de se retenir de rire alors qu'ils sont bien imbibés. Je suis amusée mais surtout passionnée tentant d'imaginer la beauté de la scène et sans prendre le temps de réfléchir, je murmure. « J'aurais aimé pouvoir être à tes côtés pour voir leur parade. Ton regard est illuminé, je peux facilement imaginer combien c'était merveilleux à voir. » Je regrette terriblement de ne pas avoir été près de lui à cet instant, de ne pas avoir pu partager ces moments riches et précieux.

Je souris doucement en secouant la tête. Je ne suis pas d'accord avec lui, enfin pas totalement. Je me mordille la lèvre. « Tu es pas le plus fabuleux narrateur du monde c'est vrai mais tu ne l'es que pour moi donc ça fait de toi le meilleur à mes yeux. Enfin, tu ne l'étais que pour moi et je me sentais privilégiée d'avoir droit à tes récits. » Je voudrais avoir le courage de lui demander s'il a donné le droit de l'écouter raconter à d'autres filles. Je m'interroge sur l'intimité, la complicité qu'il a pu partager avec d'autres demoiselles. Je ne me sens pourtant pas le droit de chercher à apaiser mes peurs et mes doutes. J'espère secrètement qu'il le fasse spontanément, de sa propre initiative. Je ne peux nier qu'il aurait eu le droit de me remplacer, au moins en partie. Je ne peux que supporter le poids de ma propre responsabilité dans cette porte que j'ai ouverte à toutes ces autres femmes insipides. Je chasse mes peurs et je laisse la magie du moment éloigner ma jalousie naissante. Je voudrais pouvoir poser ma tête sur son épaule et un peu rêveuse, je finis par reprendre. « J'aime t'entendre. Je ne me soucie pas que les mots aient du sens ou non, tout ce qui compte c'est ta voix qui est comme une caresse. J'imagine les choses dont tu me parles même si j'ai une chance sur deux d'être loin de la réalité. J'ai toujours été fascinée. Je pourrais rester des heures à t'écouter parler même si j'ai toujours été la plus bavarde de nous deux. » Je rigole un peu alors que je le taquine tendrement. Je m'approche de lui et lui donne un petit coup d'épaule. Nous étions amoureux et amants mais aussi amis avant. Je semble prise d'une hésitation. Je suis indécise partager entre oser ou non le charrier. Je finis par dire la voix provocante. « J'ai toujours été bien plus démonstrative et bruyante, tu te souviens? Mais il y a un domaine où tu as toujours été très expressif. » Je le regarde une lueur complice au fond des yeux. Je lui fais une petite tête d'ange mais je finis par poser ma joue sur son épaule. « Ta voix m'a tellement manqué. Dis quelque chose, n'importe quoi. » J'ai réellement besoin de le toucher, de réduire à néant la distance entre nous. J'ai encore peur de le perdre et qu'à nouveau il ne me fuit. Je sais que je vais avoir besoin d'un peu de temps avant que mes peurs ne s'envolent en fumée. Je vais avoir besoin de prendre de l'assurance et alors je sens que je pourrai lui avouer les raisons pour lesquelles, je nous aie imposé cette douleur séparation. Je lui avouerai tout quand je n'aurai plus peur de le voir disparaître à nouveau car ça me tuerait probablement sinon.