The more we share, the more we have ϟ Hope

Je fixe le plafond depuis des heures sans parvenir à trouver le sommeil. Je suis épuisée. Je me suis couchée tôt en espérant pouvoir sombrer rapidement et récupérer un peu. Mais malgré la fatigue qui me colle à la peau, je suis tout simplement incapable de trouver la paix pour enfin réussir à m'endormir. Je me suis retournée dans tous les sens. J'ai essayé de lire. J'ai même essayé d'écrire mais rien n'a semblé parvenir à m'apaiser suffisamment pour que je puisse enfin trouver le repos. Je finis par me lever en soupirant de frustration. Assise dans le lit, je fixe le mur face à moi alors que le calme règne. Je trouve le silence bien trop pesant alors que soit les autres dorment, soit ils se font discrets ou ne sont simplement pas là. Je dois avouer que ne pas vraiment devoir faire face aux autres me rassurent quelque peu. Je veux pas spécialement discuter avec ceux qui partagent mon dortoir. Au contraire, je voudrais le réconfort que peut m'apporter la discussion de certaines personnes bien précises. Malheureusement, je ne me sens pas le droit de les réveiller ou encore d'aller frapper à nouveau à la porte d'Arsène. Je ne tiens pas à lui attirer des ennuis à force de le trouver dans ses appartements en pleine nuit. Je ne veux pas non plus déranger Maddox alors que mon approche pourrait aisément paraître suspecte. Je me sens donc quelque peu déçue d'être privée de ce qui pourrait réellement me faire du bien et me permettre d'évacuer un peu de cette tension qui anime mon corps. Je voudrais pouvoir trouver le sommeil mais je me dois de me résigner que cela ne sert définitivement à rien de tenter de forcer le sommeil. Je me relève et je cherche un pantalon à mettre. Je finis par prendre mon cahier et ma plume sortant du dortoir pour descendre dans la salle commune qui est presque déserte. Je m'assieds au coin du feu et je me laisse porter par la vue des flammes. Je rêvasse écrivant des mots au hasard dans mon cahier. J'oublie tout du temps qui passe et je réalise que je suis seule. Je n'ai toujours pas la sensation de pouvoir m'endormir une fois couchée mais je n'ai plus envie d'écrire. J'entends mon ventre gronder et un rire bref franchit mes lèvres mais je me force à le stopper rapidement avant de risquer de réveiller quelqu'un ou être surprise par un fugueur nocturne.

Je ne suis pas surprise d'avoir une fringale en plein milieu de nuit. Depuis toujours, je suis d'un tempérament à manger mes émotions. Je ne me goinfre pas mais en cas d'angoisse ou de stress important, seule le sucre semble pouvoir calmer mes nerfs tendus. Il semblerait que je suis plus soucieuse que je ne le pensais. Je dois avouer que ces derniers temps, ma vie a fait des montagnes russes et je suis un peu mélangée. En ce moment, je me pose énormément de questions sur l'avenir. De manière totalement inattendue, j'ai finalement fait la paix avec North et depuis notre heure de colle ensemble, je ne peux ignorer le désir qui anime mon corps. Je veux rencontrer quelqu'un. Je veux vivre des sensations fortes et me sentir enfin aimée. Je réalise oh combien je peux manquer d'amour dans ma vie. Je sais que je peux compter sur beaucoup de personnes mais je ne me sens pas réellement aimée pour moi, être la priorité de quelqu'un. J'ai espéré qu'avec Maddox, tout cela soit différent mais je ne pourrais expliquer pourquoi cela semble être une impasse. Je pensais lors de notre sortie que tout serait différent par la suite mais outre un silence gêné, une certaine distance, nous n'avions rien partagé de plus. Je m'étais sans doute faite un film toute seule, encore une fois. Je me rends compte que je me sentais terriblement frustrée surtout en tenant compte que je me devais de décider dans quelle voie m'orienter pour l’avenir. Combien ce dernier pouvait être effrayant. Je frémis un peu alors qu'un nouveau grognement de mon estomac me force à me lever. Je serre mon journal contre moi alors que je sors dans les couloirs sombres et vides. Je sais pertinemment bien que je ne devrais pas m'aventurer dans les couloirs à pareille heure mais je veux simplement un truc à grignoter. Je me rappelle de mes deux dernières virées nocturnes et de comment elles s'étaient conclues. J'avais eu un comportement horrible avec le concierge. Je m'étais faite voler un baiser par ce slave pour la seconde. J'espérais simplement ne croiser personne ou alors un visage amical. Je serais heureuse de pouvoir trouver une présence accueillante et chaleureuse en fait. J'avais besoin d'évacuer un peu. Je n'angoissais pas songeant que si je devais croiser un professeur ou un préfet, j'accepterais la sanction sans broncher. Non cette fois, je n'allais pas adopter cette attitude défiante et provocatrice. J'étais donc sereine perdue dans mes pensées. Poudlard était belle de nuit. J'apercevais le ciel par certaines ouvertures dans la bâtisse. Je le sondais un instant avant de m'enfoncer dans les sous-sols.

Je prononce un « lumos » pour éclairer le bout de ma baguette espérant ne pas m'égarer en chemin. Dans l'obscurité, je sens l'angoisse me nouer la gorge alors que malgré moi, je ressens la peine et l'horreur qui semble avoir imprégné les lieux. Je force les souvenirs à rester enfoui mais je ressens un profond malaise songeant faire demi-tour quand j'aperçois le point lumineux. Dans le noir, je sais que partir en espérant ne pas avoir été opérée est ridicule alors je soupire un peu et me résigne à rester immobile. Je stoppe mon avancée fermant les yeux en attendant de découvrir l'identité de cet autre visiteur nocturne. Je n'avais pas fait attention aux bruits de pas qui maintenant pourtant me semblait flotter dans l'air avec une force impressionnante dans le silence avoisinant. J'étais trop loin de la réalité mais je soupire de soulagement en reconnaissant la voix douce de Mila. Je baisse ma baguette alors que je discerne finalement ses traits. Elle ne semble pas fâchée ni sur le point de me sermonner et un poids quitte instantanément mes épaules. « Mila. J'ai un peu stressé avant de te reconnaître. » Je ris un peu alors que je m'approche d'elle soulagée de constater que je ne me trompais pas en pensant qu'elle n'allait pas me réprimander. « J'allais quémander un truc à manger dans les cuisines. » Nous nous étions retrouvée ensemble lors des quêtes des Serdaigle pour découvrir les secrets de notre fantôme préférée. J'avais senti un certain élan amical envers elle mais nous ne nous étions jamais vraiment retrouvées toutes les deux avant ce soir. Je réalise que je pourrais saisir l'occasion pour poser les fondements de notre amitié. « Tu viendrais avec moi? J'ai pas vraiment envie d'être seule ce soir. Je mange quand je suis angoissée donc je me disais que ça pourrait être une belle opportunité de rendre officielle notre amitié? J'ai aimé partagé du temps avec toi pendant la quête et je voulais justement une opportunité de te proposer de passer un moment avec toi. Le hasard fait bien les choses, non? Enfin, je comprendrais que tu me renvoies au lit. » Je suis timide tandis que je m'adresse à elle. Je me sens maladroite ou trop directe, je ne sais pas très bien. Je me donne l'impression que la spontanéité chez moi n'est jamais très à propos surtout en proposant à une préfète de transgresser les règles avec moi. Je lui souris attendant sa réponse.

Dans ma malchance, j'ai la sensation que je suis quand même pas mal chanceuse. J'aurais pu être surprise par un professeur, un Auror ou tout autre préfet. Mais au lieu de croise une personne dont j'aurais eu à craindre la sanction, j'étais tombée sur Mila qui ne semblait pas vouloir me sanctionner ou en tout cas pas me renvoyer dans ma chambre en promettant de rapporter mon errance nocturne à un professeur qui pourrait me coller. Je n'aurai donc cette fois pas de punition qui causerait un profond d'humiliation en moi au point où j'en rougissais de honte rien qu'au souvenir aujourd'hui encore. Je dois même avouer que je reste surprise de la voir s'excuser de m'avoir fait peur. Je secoue la tête un petit peu. « Mais ne t'excuse pas, ce n'est pas comme si c'était pas parce que j'étais là où je devrais être. J'ai eu peur car je sais que j'ai rien du tout à faire là. » Je n'ai pas du tout la même attitude provocante et défiante qu'avec Johannes. Avec le recul, je suis toujours dans l'incapacité d'expliquer quelle mouche a bien pu me piquer ce soir là pour que je me montre aussi insolente. Un jour, je trouverai le courage d'aller lui présenter mes excuses mais cela me prendra un peu de temps pour trouver le courage de venir l'affronter. Mais pour ce soir, j'étais plutôt heureuse d'être tombée sur Mila. La revoir fait remonter dans mon esprit les souvenirs en lien avec notre première véritable rencontre. Je la connais d'avant certes. J'en avais surtout entendu parlé en fait par l'intermédiaire de Maddox. J'avais même eu la sensation de la connaître avant même de lui adresser la parole mais c'était davantage une sensation qu'une réalité. Dans une pièce plongée dans l'obscurité, j'aurais tout bonnement été incapable de reconnaître sa voix parmi d'autres. Je n'aurais pas pu l'identifier pour l'unique raison que je n'avais pas le souvenir de l'avoir jamais entendu auparavant. Elle m'apparaissait comme une fille gentille mais aux fréquentations qui semblaient douteuses au premier regard. Était-ce à tort ou à raison? Je ne connaissais pas Lyra le moins du monde. Je ne lui avais jamais adressé la parole. Je savais qu'elle était issue d'une famille de mangemort mais outre ce fait, je n'avais pas la moindre information sur sa propre idéologie. Je ne savais pas si elle était d'accord ou non avec ses parents. Je ne savais pas comment elle-même avait vécu les choses quand les Carrow étaient aux commandes de l'école. Je n'avais pu que compatir au sentiment que trahison de Maddox quand il avait appris que Mila habitait chez Lyra. Je me souvenais de ma peine de savoir qu'il avait dû se sentir lâchement abandonné par sa meilleure amie. Il avait refusé de lui parler à l'avenir. Je le comprenais et en même temps, je songeais qu'il y avait bien des zones d'ombre dans toute cette histoire. Cela ne signifiait pas que je n'aurais pas soutenu Maddox de la même manière que durant cet été si c'était à refaire, que du contraire. J'avais été comme un second choix en ce qui concernait ses confidences. J'y avais eu droit pour la simple raison qu'il n'avait plus le soutien de sa meilleure amie, enfin plutôt qu'il le refusait. J'avais donc reçu ses lettres comprenant rapidement que c'était une habitude qu'il avait prise avec Mila. Il s'était ouvert à moi au sujet des longs et pénibles mois passés à Azkaban, de cette impression de trahison et de combien il pouvait souffrir chez lui. J'avais parfois la sensation de lui avoir volé sa place et je n'avais jamais osé venir à elle pour lui expliquer. J'avais tellement redouté qu'elle ne m'en veuille et m'accuse d'être responsable de cet éloignement entre Maddox et elle. Je sais que ces peurs étaient infondées. Mais dans le fond, j'avais peur surtout de réaliser que je n'avais pas ma place dans la vie de Maddox car elle lui suffisait amplement une fois qu'ils se seraient réconciliés. J'étais un peu jalouse dans un certain sens et pourtant, nous pouvions très bien coexister ensemble dans la vie du jeune homme, être toutes deux des amies sur lesquelles il pourrait compter sans jamais entrer en concurrence et que du contraire, nous unir pour le soutenir encore mieux. Nous pouvions être les deux amies de sa vie. Nous serions toutes les deux celles sur lesquelles il compte.

J'avais compris cela dès l'instant où je m'étais retrouvé avec eux deux dans la salle sur demande. Je l'avais saisi quand j'avais perçu son inquiétude et son désir de s'assurer qu'elle allait bien. Leur amitié était toujours présente et avoir peur l'une de l'autre n'avait juste aucun sens. Nous n'avions rien à nous envier mutuellement, rien du tout et au contraire, j'avais éprouvé le profond désir de les aider à se rapprocher, à faire en sorte qu'il retrouve ce lien unique entre eux. Je ne peux retenir un élan de tendresse au souvenir de la première quête que nous avions vécu ensemble. C'est un moment précieux, je veux collectionner ce genre d'instant qui me donne la force quand je me sens faiblir, quand je sens la peine dominer sur toutes les autres émotions. J'ai l'impression aujourd'hui d'être plus forte grâce à ces personnes qui comptent pour moi et que j'ai finalement su laisser entrer à nouveau dans ma vie. J'avais su m'entourer de personnes qui me procuraient du bonheur alors qu'à un moment, je pensais ne pas mériter ces présences et je redoutais tellement d'être abandonnée que j'avais fait le vide autour de moi. J'étais soulagée de m'être aperçue que la solitude n'apportait rien de bon. J'avais su apprendre de mes erreurs avant qu'il ne soit trop tard pour rectifier le tir. J'avais aujourd'hui plus de personnes sur qui compter : Maddox, Mila, Dimka, Pandore, etc. J'avais des personnes de confiance sur qui me reposer et d'autres que j'espérais parvenir à retrouver comme Bella. Mila était devenue à mes yeux une amie depuis que nous avions dû nous serrer les coudes face à Peeves. La colère avait explosé en moi quand le fantôme avait essayer de la déstabiliser en prononçant des mots douloureux concernant sa place de bâtarde dans sa famille. Mon sang bouillonnait car il n'avait pas le droit de venir réveiller nos plus douloureux souvenirs pour obtenir une victoire facile. Je refusais de le laisser l'emporter aussi bassement et je détestais l'idée qu'il blesse une fille qui me semblait tellement douce. Nous avions dû nous serrer les coudes devant l'esprit frappeur et j'avais l'impression que nos peurs exposées et l'obligation de faire un bloc avait su tisser un lien fort entre nous. Notre amitié s'était forgée dans l’adversité et ne la rendait que plus forte, plus profonde et sincère. Nous avions finalement perdus le jeu mais nous avions gagné quelque chose de bien plus important : une amitié. Je me refusais à me sentir perdante car nous avions su trouver une force les uns dans les autres. Nous avions su nous rassurer mutuellement pour parvenir à apprécier simplement le moment entre amis et ignorer Peeves pour simplement apprécier nos compagnies respectives. Mais j'avoue qu'après ce que l'on a partagé, cela pourrait sembler facilement être un coup bas de tenter de la corrompre avec de la nourriture. Je pourrais m'en vouloir et en ressentir de la haine si seulement son ton n'était pas amical et son sourire complice. « Je plaide coupable, j'essaie totalement de te corrompre. Je devrais en avoir honte mais... » Je laisse un doux rire terminer ma phrase pour exprimer que je plaisantais et que je tentais simplement de partager un bon moment avec elle. J'étais étonnée de constater avec quelle aisance la complicité s'instaurait entre nous. Nous partagions visiblement quelque chose, une connexion qui s'établissait assez spontanément et qui nous unissait sans que nous n’ayons le moindre réel effort à fournir. J'en étais soulagée et à ses mots, je ne pus retenir un sourire de connivence de naître sur mes lèvres et j'en eus presque envie de venir simplement la serrer contre moi tant cette perspective me ravit au plus haut point. « Je saurai désormais que mettre dans mon sac pour pouvoir venir te corrompre ou simplement te faire plaisir. Je te ramènerais des gâteaux au chocolat la prochaine fois que je vais à Pré-au-Lard ou que je m'aventure dans les cuisines. Si tu trouves une boîte de petits gâteaux au chocolat sur ton lit, tu sauras de qui ça vient ainsi. Mais ne t'en fais pas, ça reste entre nous ta petite faiblesse. » Je dis cela sur un ton assez taquin, moqueur mais sans réellement penser que c'est une faiblesse, que du contraire. J'aimais l'idée de faire plaisir et je savais comment le faire. Cela me rassurait de connaître sa faiblesse. Je me sentirais moins idiote le jour où j'aurai envie de lui faire un petit présent.

Mais malgré ses mots, j'avais conscience que rien n'était réellement joué. Elle pourrait toujours décider que c'était une très mauvaise idée. J'avais peur que cette amitié que je lui proposais ne soit pas vraiment de son goût. Et si je m'étais imaginée que nous avions un lien, que nous pouvions réellement cohabiter ensemble dans la vie de Maddox. Je redoutais qu'elle n'éprouve malgré tout de la jalousie et j’espérais qu'elle me laisse simplement une chance de lui prouver qu'elle n'avait rien à craindre. Je voulais lui démontrer que je désirais être son amie et nullement un obstacle entre Maddox et elle. J'étais même prête à m'effacer si besoin pour lui prouver ma sincérité. Je tenais à effacer tout sentiment d'amertume qui pourrait rester. Je reste néanmoins surprise et soulagée par ses mots ne sachant pas vraiment comment lui répondre sur le moment. Non pas que je me sente mal à l'aise ou que je ne trouve pas intéressant ce qu'elle dit mais juste que trop de choses me viennent en tête. Je ne sais pas que choisir tant j'ai mille choses en tête. Je la laisse donc nous guider avant de sourire un peu arrivées devant le tableau. Je la regarde et murmure d'une voix plus timide, moins assurée mais aussi et surtout plus émue car ses derniers mots m'ont touchée. « Merci de me garder. Je pense aussi qu'on a une belle amitié à célébrer, la naissance d'une jolie complicité qui laisse présager de beaux moments à partager dans l'avenir. Allons profiter des cuisines, la nuit nous appartient. » Je lui fais un clin d’œil et passe mon bras sous le sien avant de pénétrer dans les cuisines. Nous nous installons à une table alors qu'un elfe de maison s'avance vers nous tout sourire. « Bonsoir jeunes aventurières. Je me prénomme Mickey. Que puis-je vous offrir pour combler vos désirs mes jolies? Sucré? Salé? À boire? » Il se courbe dans une révérence qui ne peut que me faire rire. J'aime l'hospitalité des elfes et ce, à toute heure du jour et de la nuit. Je regarde Mila mais comme on compte profiter pendant un moment de la chaleur des lieux, je prends les devants pour demander. « Du café et du thé avec des petits gâteaux, dont certains au chocolat ce serait possible s'il vous plaît gentil Mickey? Tu vois autre chose de plus Mila? » Je lui laisse le temps de répondre alors que l'elfe s'affaire. Je prends une seconde avant de regarder Mila et viens chercher sa main pour la serrer. « C'était normal pour moi de t'aider lors des quêtes. C'est venu tout spontanément. J'avais vraiment envie de te montrer combien je désirais que nous soyons amies. Et j'étais en colère contre Peeves pour avoir osé te dire cela. Je me suis rendue compte combien ce devait pas être évident pour toi et ça m'a serré le cœur Si tu as besoin de te confier, tu peux compter sur moi. » Je reprends mon souffle alors que j'ai parlé assez rapidement sous l'effet du stress. Je secoue la tête me souvenant des mots de l'esprit frappeur à ma propre intention. Je reprends plus doucement, plus calmement essayant de maîtriser mon stress. « Merci de m'avoir soutenu quand il a parlé des cauchemars que je faisais. Et je tenais aussi à te dire que je n'ai jamais eu envie d'être un obstacle entre Maddox et toi. Tu es sa seule meilleure amie, cela a toujours été clair pour moi. Je voulais le soutenir mais je sais que tu as une place tellement plus essentielle dans sa vie. Je tenais à te dire que je ne serais jamais entre lui et toi. Mais j'aimerais pouvoir être là pour lui avec toi comme je tiens à être là pour toi, juste avoir une toute petite place si tu veux bien? » L'incertitude flotte dans mon regard mais je suis tout ce qu'il y a de plus sincère. Je désire tellement que nous puissions devenir amies et je veux par cet aveu lui prouver que j'ai un élan naturel vers elle, nullement forcé. Je n'ai pas perdu mon sourire, que du contraire, la complicité née entre nous est toujours aussi présente à mes yeux. « Tu veux bien qu'on trinque à notre nouvelle amitié sans qu'il n'y aie le moindre malaise entre nous à l'avenir? » Je lève ma tasse vers la sienne alors que j'avoue que c'est assez novateur de trinquer avec ce genre de boisson.

Me retrouver ici avec Mila a un quelque chose d'inattendu. Je ne m'étais pas préparée à ce moment qui pourtant me réchauffait le cœur J'étais terriblement maladroite dans mes gestes et mes paroles. J'agissais dans la précipitation sans faire attention à bien présenter les choses. Je crois que la spontanéité était un aspect de ma personnalité, en tout cas, pour ce qui était de m'exprimer. Je ne réfléchissais pas toujours à comment présenter les choses laissant les mots sortir tels qu'ils me venaient. Je crois que cela constituait à mes yeux une réelle difficulté pour m'exprimer car j'avais peur de blesser les autres, de les vexer ou d'aller trop loin. Alors bien souvent, je préférais tout simplement me taire. Si je ne connaissais pas les réactions de mon interlocuteur, je préférais opter pour la discrétion avant de faire une bêtise. Avec Mila, je me sentais suffisamment en confiant pour me lancer sans prendre mille ans à réfléchir. Mais quand je le vis s'étouffer et obligée de recracher son petit gâteau, je ressentis une pointe de culpabilité. Mes yeux se baissent pour fixer mes mains serrée sur ma tasse de café, le breuvage foncé ayant pour vocation de m'empêcher de m'endormir et perdre la chance de profiter pleinement de cette douce compagnie. La chaleur de la porcelaine me réconforte et me donne le sentiment d'être vivante, de vraiment ressentir. Je ne voulais pas commettre une gourde mais elle semble peiner à se remettre de mes mots trop directs. Elle doit reprendre plusieurs gorgées de thé chaud, ou peut-être même bouillant, pour que sa voix ne trahisse plus à quel point cela a eu du mal à passer. Je regrette soudainement de l'avoir ouvert car j'aurais clairement mieux fait de savourer l'instant présent avec douceur privilégiant des discussions légères. J'aurais dû profiter du moment magique où notre amitié voit le jour pour grandir et s'épanouir. Mais ce n'était pas volontaire, je voulais simplement... la rassurer ? Je voulais lui donner confiance pour qu'elle ne doute pas de la sincérité de mon amitié. J'avais visiblement réussi à la mettre mal à l'aise. Mon regard est légèrement voilé alors que je redresse la tête vers elle. Ses mots semblent en opposition avec ce que je ressens. Je me sens tellement maladroite d'avoir exprimé une telle chose aussi brusquement et directement. Elle ne s'y attendait pas et je comprends totalement. « A la fin du malaise oui. Tu n'es pas obligée de répondre tu sais. » Mais du peu que j'ai découvert sur la personnalité de la demoiselle, je sais pertinemment bien qu'elle le fera. J'aurais fait pareille et je me sens comprise par la Serdaigle car elle me ressemble. Enfin, je m'avance peut-être mais c'est ainsi que je le ressens. J'ai le profond sentiment qu'une forme de connexion s'établit spontanément entre nous. Cela me donne envie de sourire et je me détends très légèrement souriant encourageante, bienveillante quand elle me confirme la justesse de mon intuition. Je l'incite à se confier, s'ouvrir sans crainte du jugement. Je la laisse s'exprimer sans songer une seule seconde à la couper tant qu'elle éprouvera le besoin de m'expliquer, de partager avec moi les sentiments qu'elle a pu ressentir. Je lui fais un petit signe de tête l'incitant à se lancer tout simplement, aucune fioriture quelconque entre nous. C'est juste nous alors elle n'a pas à redouter ce que je pourrais penser.

Je suis surprise par les émotions qui se succèdent dans ses mots. Certaines éveillent quelque chose en moi. Elles réveillent de vieux souvenirs ou ravivent certains plus récents. Elles me donnent la sensation d'être proche d'elle car je peux imaginer ce qu'elle éprouve. Peur. La peur est un sentiment terriblement vicieux qui semble se faufiler par la moindre interstice pour faire de nos vies un enfer. Silencieusement, l'oiseau tisse son nid pour finalement envahir l'esprit tout entier. J'avais eu peur de perdre mon père toute une partie de ma vie. J’avais redouté de le voir disparaître dans les méandres de l'alcool sans aucune chance de jamais en sortir. J'avais craint que son destin ne soit finalement tout tracé à mon grand damne. Je ne crois pas que cette peur ne se soit jamais totalement évaporée. J'avais simplement appris à vivre avec. Elle était une compagne fidèle qui me rappelait oh combien la vie peut être fragile, ne tenir qu'à un file. Mais si j'avais redouté de le perdre, j’avais eu terriblement peur, encore plus, que quelqu'un ne parvienne à le sauver bien plus que moi je n'avais jamais su le faire. Aujourd'hui encore, l'idée qu'il n'aie trouvé une personne tellement meilleure que moi pour l'épauler et le convaincre de reprendre le fil de sa vie, me faisait souffrir. Je n'avais pas conscience encore qu'au cours de cette année, cet homme que je haïssais autant que je l'aimais avait pu trouver un nouveau but à sa vie. Je finirais par l'apprendre bien assez tôt mais ma peur la plus vieille, la plus enracinée risquait de prendre vie sous mes yeux impuissants. Mais je comprenais tellement cette peur qu'une personne à qui l'on tient ne trouve mieux. Je n'avais pas une bonne image de moi-même, il serait tellement simple de trouver une personne qui soit bien meilleure que je ne pouvais l'être. Je redoutais qu'un jour, à l'image de la manière dont j'avais perdu ma mère, je me retrouve tout simplement seule et indigne d'être aimée. Je pensais qu'un jour, ils finiraient par tous me délaisser : Pandore, Maddox, mon père,... C'était ridicule. Ils croiraient probablement que je n'avais pas confiance en eux mais c'était en moi que je ne croyais pas. Je ne voyais pas ce qui pourrait les intéresser chez moi pour leur faire passer l'envie de chercher mieux. Perdre. Mila avait peur de perdre Maddox, son amitié. Cela me semblait ridicule et impossible. Elle me semblait dotée de tellement de qualités qu'elle devait être une personne qu'on ne puisse pas délaisser. Son amitié était dure à gagner, sa confiance encore plus. Mais une fois dans sa vie, sa fidélité devait être sans faille. C'est ainsi que je la percevais alors je ne voyais aucune raison que Maddox puisse réellement désirer la virer de sa vie. Il lui en avait voulu percevant comme une trahison son amitié envers Lyra. Mais cela ne pouvait définitivement pas durer. Elle n'avait pas à avoir peur de le perdre. Il ne l’abandonnerait pas. Je le savais. Je le ressentais à cet attachement sincère et profond qu'il avait pour elle.

Je ne peux me retenir d'écarquiller les yeux quand elle poursuit sa route parlant de cet autre sentiment qui l'habite. Jalousie. Là je ne peux me retenir de la fixer plus surprise que jamais. Jalouse de moi ? Ce concept me semble à la fois improbable et totalement fou. Elle ne peut pas réellement être jalouse de moi. Je n'ai rien du tout qu'elle puisse m'envier. Au fond, je pense que Maddox a eu besoin d'ouvrir son cœur et que j'ai eu de la chance d'être simplement là au bon moment. Sans le froid entre eux, je doute même sincèrement que Maddox aurait pu m'apporter un quelconque intérêt. Je crois qu'il n'aurait tout bonnement jamais laissé la moindre chance à notre complicité de naître. Pourquoi ? Il était simplement comblé avec une amie aussi précieuse et parfaite que pouvait l'être Mila. Je n'étais qu'une compensation quand il avait besoin de cette amie unique à ses yeux. Alors cela me semblait totalement improbable que celle aux origines slaves puisse avoir éprouver un sentiment tel que celui-là. Je voudrais parler et la rassurer. Je voudrais lui assurer qu'elle n'a pas le moindre raison de l'être car je ne présente pas le moindre danger. Pourtant je reste totalement silencieuse. Je ne veux pas risquer de couper en plein élan la facilité avec laquelle elle semble m'ouvrir son cœur Je ne m'attendais pas à ce qu'elle le fasse. Je ne m'attendais pas à ce qu'elle se confie avec une telle aisance. J'en étais touchée et émue. Je me sentais privilégiée et plus elle parlait, plus je sentais que notre amitié serait un régal pour le cœur Elle était un baume sur mes blessures. Elle était une source profonde d'apaisement. Je lui souris réellement émue. Remplacer. Jamais je ne pourrais simplement envisager de la remplacer. Nous étions différentes aux yeux de Maddox. Nous n'avions pas les mêmes choses à lui apporter. Je voulais penser que chacun d'entre nous étaient tout simplement irremplaçables. Il serait truste de se dire que demain, un inconnu pourrait tout bonnement voler notre place auprès de ceux dont on a besoin pour aller de l'avant. C'était tout bonnement improbable. Mais pourquoi étais-je capable d'arriver facilement à cette conclusion en lui parlant mais pas quand il s'agissait de moi. Pensais-je réellement valoir moins que l'ensemble de la population ? Je crois que dans le fin de moi, je n'en étais pas convaincue mais que c'était plus facile de taire cette impression. Si je commençais à me croire irremplaçable, je finirais probablement blessée et déçue. Je ne le voulais pas car il serait dès lors plus difficile de se relever. Si je devais me prendre une claque en pleine face et me rendre compte de mon inutilité dans la vie de certains, j'allais m'enfoncer. J'avais l'impression de reprendre lentement le contrôle de ma vie, de réussir à affronter la vie plus sereinement. Je ne devais pas prendre le risque de bouleverser ce faible équilibre. Chasser cette idée de mon esprit avant de fondre en larmes. Je n'étais pas prête à laisser ressortir mes craintes les plus profondes. Je ne devais pas le faire sinon je risquais probablement de m'ouvrir à elle et de lui dévoiler combien j'étais terrorisée de perdre ceux qui m'étaient précieux. Je me recentre sur elle, seuls ses sentiments sont importants. Seulement ce qui nous rappelle notre amitié naissante a sa place dans notre discussion.

Stupide. Le mot résonne dans l'air, dans mon esprit. Je secoue rapidement la tête alors que finalement ma voix franchit mes lèvres. « Jamais de la vie, il ne me viendrait à l'esprit de te penser stupide. De un, parce que tu es une Serdaigle alors c'est tout bonnement impossible. » Un petit rire discret franchit mes lèvres. Je n'ai pas le moindre talent pour faire des blagues alors je doutais fortement réussir à simplement la faire sourire. Je lui souris timidement avant de reprendre. « Excuse-moi, ma presque blague était ridicule. Tu n'es pas stupide parce que tu m'as ouvert ton cœur Tu sais le propre des émotions ? Elles naissent dans notre cœur et donc il n'y a pas besoin qu'elle soit rationnelle. Mais de trois, car oui c'était mon deux, je ne te trouve pas stupide car je me retrouve un peu dans tes mots. » Je me tais un moment jouant avec l'anse de ma tasse. Je ne veux pas semble égocentrique en ramenant les choses vers moi. Ce n'est nullement mon intention mais l'expression de ce que je ressens. J'ai cette sensation qu'il existe une connexion invisible entre nous. « Je te remercie de m'avoir parlé aussi librement de tout ce que tu as pu ressentir. Je n'en avais pas la moindre idée. Enfin, j'avais un peu deviné mais pas autant. Je comprends que ça a pu te donner une image tronquée de l'extérieur. J'aurais dû venir te parler, te rassurer plus tôt. Je n'osais pas. J'avais peur qu'en t'expliquant et que si votre amitié se ressoudait encore plus forte, Maddox n'aie plus besoin de moi. J'ai pas osé franchir le pas pour cette raison mais quand je me suis rendue compte de ce froid entre vous, de combien ça pouvait être douloureux, j'ai regretté. J'aurais dû te proposer mon aide directement. » Je m'excusais d'une certaine manière pour avoir laisser s'envenimer la situation pendant bien trop longtemps. Il avait fallu être coincés dans la salle sur demande ensemble et l'intervention de Peeves pour que finalement, nous franchissions cette étape. Et maintenant, je me sentais pourtant déjà plus riche. « J'ai parfois eu la sensation que Maddox était devenu mon ami car tu avais laissé un vide et non pour moi tout simplement. Donc je me suis dite pendant un moment que si votre amitié se ressoudait comme avant, il s'éloignerait. J'avais peur de le perdre. Alors je te comprends totalement mais jamais je n'ai voulu autre chose que pourtant vous voir à nouveau soudés. C'est compliqué mais je n'aurais jamais rien fait pour vous nuire, nuire à votre amitié. » Je lui souris tellement désolée. Je me demande comment j'ai pu ressentir des choses aussi sombres alors que Mila est d'une douceur impressionnante. Je m'en veux mais au moins, maintenant, les choses sont dévoilée et mises à plat. Cela me procure un profond soulagement. Je sens une émotions étrange me nouer la gorge et malgré moi, mon regard est brillant. « Tu me fais réaliser de nombreuses choses d'une certaine manière. Cela me donne la sensation d'être bien plus proche de toi que je ne le croyais. » Je marque une légère pause alors que je ne sais pas très bien comment exprimer ce dont elle m'a fait prendre conscience. Maddox a une place toute particulière dans mon existence. Il est nécessaire à mon bonheur pour tellement de raisons toutes bien différents les unes des autres. Ma voix n'est plus si assurée quand elle franchit mes lèvres, elle me semble presque étrangère à moi-même. « Je peux pas imaginer perdre son amitié, qu'il veille me remplacer. Je ne peux pas imaginer être privée de ce lien entre lui et moi car ça m'a permis de croire que je pouvais être aimée. Alors jamais je n'aurais pu agir pour l'éloigner de toi. Je suis tellement désolée que tu en aies eu peur. Je regrette que tu aies eu mal car je sais que tu ne le méritais pas. » J'ai la gorge nouée rien que d'y songer. Je compatis sincèrement à ce qu'elle a dû traverser. Ce n'est pas rien même si en comparaison avec certains actes, il existe bien pire. Mais ce genre de passage nous marque. « Je suis soulagée d'en discuter avec toi. Je suis heureuse de pouvoir être ton amie. Je veux sincèrement laisser cela derrière car aujourd'hui, tu es mon amie à moi aussi. »

Notre conversation semble subir une légère pause après ces mots emplis d'émotion. L'air de rien, on a abordé un sujet assez lourdement chargé sur le plan émotionnel. J'ai besoin d'un bref instant pour faire le tri dans la foule de choses qui tournent dans mon esprit. Je ne sais pas très bien comment exprimer les choses. Je finis par prendre conscience que je meurs d'envie de lui avouer quelque chose. Mais je ne pense pas y parvenir. Les joues rougies, je cherche au plus profond de mon cœur le courage d'aller au bout de mes pensées. Mon regard se perd dans le vide un instant alors que les souvenirs de tout ce qui a pu se passer entre Maddox et moi plane entre nous. Je ne suis plus réellement dans les cuisines avec Mila mais plutôt dans ma chambre, dans les bras de Maddox proche de sombrer dans le sommeil. Mon cœur bat plus vite. Mes pensées s'affolent. Et je réalise combien mes sentiments pour lui ont évolué, changé. L'amitié que je ressentais n'est plus la même qu'au début de notre correspondance. Je finis par relever le regard vers Mila et je cherche au fond de ses yeux la conformation que je peux lui faire confiance, qu'elle est digne de cette dernière. Il n'y a aucune malice en elle, je le vois dans la profondeur de son âme qui se reflète dans ses yeux. Je prends une profonde inspiration. Ma voix est toute faible et fragile quand je finis par dire les mots qui me brûlent les lèvres dans le seul soucis de s'évader finalement. « Mila, je crois que... enfin non, je sais que... je suis tombée amoureuse de Maddox. Et j'espère que lui aussi a des sentiments. En fait, ça a toujours été un peu ambigu en y repensant. Mais oui je l'aime. » Je réalise ce que je viens de dire et je panique légèrement. Je finis par secouer rapidement la tête. Je dois tenter de rattraper ces mots qui m'ont échappé malgré moi. « Excuse-moi, je ne veux pas te mettre dans une position délicate. Oublie cela. » J'ai soudain terriblement chaud alors que je me passe la main dans les cheveux. Je ne veux pas qu'elle pense que je me sers d'elle pour me rapprocher de Maddox ou que je tente d'influence quelque chose. Je voulais juste la rassurer d'une certaine manière. Je lui souris alors que je ressens un certain malaise. Je tente de m'occuper les mains à défaut de l'esprit en attendant sa réaction. Je me saisis de ma tasse qui étonnamment est à nouveau pleine. Je n'ai pas vu Mickey venir me resservir alors que j'étais trop concentrée sur notre conversation. Le liquide chaud me brûle la gorge. Je soupire un peu. Je prends un petit gâteau. Le temps me semble passer avec une lenteur effrayante.

Cette discussion me semblait tellement irréelle que je peinais à réaliser qu’elle ait vraiment lieu. Je pensais à une illusion de mon esprit alors que je le désirais sincèrement comme s’il voulait me faire croire que tout cela puisse devenir réel, que notre amitié le soit. Je désirais sincèrement qu’elle moi puissions nous rapprocher et je craignais de me réveiller demain et de réaliser que ça n’avait été que le fruit de mon imagination. Discrètement, je viens me pincer la cuisse et grimace légèrement sous l’effet de la douleur en m’apercevant que tout cela est bel et bien réel. Je souris doucement alors que je me rends compte que c’est bel et bien en train de se produire. Cette discussion a un petit côté intimiste qui me pousse aux confidences. J’avais toujours été terriblement secrète peinant à m’ouvrir aux autres. Je n’avais pas su me confier sur les événements les plus traumatisants de mon passé à personne mais je pouvais d’ores et déjà pressentir que si le sujet devait venir sur le tapis, je lui ouvrirai tout simplement mon cœur sur cette part de ma vie qui était source d’une terrible souffrance. Je n’avais pas envie de garder de zones d’ombre sur ma vie en présence de la préfète comme si tout venait avec une spontanéité surprenante. Je ne me posais même pas de questions. Je ne me demandais pas si elle était digne de mes confidences, si je ne m’emballais pas trop vite. Ça semblait évident qu’elle était totalement digne de cette confiance que je lui accordais spontanément. Je l’écoute avec grande attention un sourire aux lèvres. Je la laisse me parler de cette amitié que l’on voit toutes les deux de la même manière, de son amitié avec Maddox et de la mienne. Je reste sous le choc la fixant bouche bée quand elle me parle de jalousie. J’éprouve le besoin immédiat de la rassurer. « Je n’ai pas envie que tu sois jalouse de notre amitié. Elle s’est tissée naturellement mais l’attachement que Maddox a pour toi dépasse de beaucoup ce qui lie de nombreux amis. Il ne t’abandonnera jamais si tu as besoin de lui. Tu es un peu comme la famille qu’il n’a pas la chance d’avoir, la sœur qui lui manque dans sa vie. Il n’y a peut-être aucun lien de sang entre vous deux mais ça ne change pas grand-chose dans le fond. Il t’aime et c’est inconditionnel. J’envie un peu votre amitié qui peut traverser des océans. La mienne avec Maddox est toute récente donc je me demande si on saura traverser autant. » Je lui confiais ma crainte la plus importante. J’avais peur de tout gâcher. J’avais ce don de briser les choses comme si c’était inscrit dans mes gênes. Je redoutais de faire un geste de trop, de dire quelque chose que je ne devrais pas. J’avais terriblement peur de cette erreur que je commettrais inévitablement. Je ne pensais pas à celle que j’aurais pu déjà avoir commise. Je ne pensais pas à mon moment d’abandon avec Flynn qui semblait déjà appartenir à un passé lointain mais je savais que je finirais par tout briser. J’avais terriblement peur de blesser celui que je voudrais pourtant tellement protéger. Je me demandais si je pouvais confier cela à Mila mais je ne me sentais pas prête à avouer à voix haute ma peur. Je n’étais pas encore prête à accepter que je ressentais cette conviction que je ne pourrais jamais être assez bien. J’avais besoin de temps et de me prouver que je pouvais enfin devenir une bonne personne. Je devais me libérer de ce passé trop lourd. Mais ce moment était consacré à célébrer cette nouvelle amitié dans la joie et la bonne humeur. Je veux continuer à ressentir l’allégresse d’avoir enfin mis les choses à plat entre nous.

Ses mots me font sourire alors que je me rends compte combien ça aurait été ridicule de continuer à nous méfier l’une de l’autre. Nous n’aurions jamais eu conscience qu’il y avait bien assez de place pour nous deux dans la vie de Maddox et ça aurait été un tel gâchis. Je n’en revenais pas que nous soyons toutes deux aussi semblables. Je n’en revenais pas que finalement notre amitié soit aussi spontanée. Je sentais un courant de complicité passer entre nous avec une telle évidence. Ses mots ne purent que me rappeler le fil de mes propres pensées amusée de constater combien nous étions semblables. « J’avoue que l’on pourrait croire à une blague. On n’aurait vraiment pas dû garder tout cela pour nous. Ça n’a vraiment aucun sens car on est passé à côté d’une belle amitié pendant des mois et en plus, on aurait pu ne jamais s’en rendre compte sans le hasard. » Le hasard était vraiment surprenant. On ne pouvait jamais prédire la suite de ses actions, ce qu’il complotait dans son coin. Bon ou mauvais, il avait le don de nous soumettre à l’inattendu avec une telle aisance. Je ne lui faisais pas confiance mais j’avais visiblement eu tort sur ce coup. J’avais besoin de maîtriser mon environnement. Je n’aimais pas sortir de ma zone de confort car on ne savait jamais ce qui nous y attendait. J’avais besoin de fonctionner selon mes habitudes mais c’était à la fois rassurant et inquiétant car je loupais des opportunités à la pelle. J’aurais tellement voulu ne plus être une personne qui tremblait de peur dans son coin pour devenir une aventurière qui conquiert son monde. Aurais-je un jour une sorte d’électrochoc qui me permette de me réveiller et de cesser de voir le monde comme un terrain ennemi. J’avais peine à y croire mais on ne savait jamais ce qui nous attendait dans la vie. Je ne pouvais pas deviner que ce serait la pire des épreuves qu’il me restait encore à affronter. Je ne connais pas l’avenir mais ce soir j’avais un peu d’espoir que le meilleur restait à venir. J’avais besoin de croire que la chance finirait par me sourire et m’ouvrir les portes d’un paradis terrestre que j’avais toujours cru inaccessible. Le bonheur, je pensais ne pas y avoir droit mais je le méritais au même titre que tous les autres. J’avais su trouver une amie qui me ressemble tellement et je me sentais enfin plus forte pour pouvoir affronter la vie. Ça représentait quelque chose d’infiniment précieux pour moi. Je nous découvre un nouveau point commun et cela m’amuse. Elle est rassurée de ne pas se retrouver seule dans les cachots. Oh combien je peux la comprendre. « Je déteste les cachots dès que l’obscurité prend le dessus. C’est une idée tellement absurde d’y avoir mis les cuisines car ça doit en décourager plus d’un d’oser s’y introduire pour leurs fringales nocturnes. Tu me diras c’était peut-être ça le but. » Je rigole réellement amusée. Je ne pensais pas du tout que ce soit la réelle motivation à placer les cuisines au sous-sol mais cette vision des choses me fait rire. Je me demande pendant quelques secondes pourquoi avoir choisi de les placer ici mais je me fous de la réponse en vrai. Je prends lentement ma tasse de thé chaud pour la porter à mes lèvres. Sa chaleur est réconfortante et apaisante. Elle me fait un bien fou. Je prends un petit gâteau que je prends le temps de savourer. Mickey nous offre vraiment un traitement privilégié et si seulement je le pouvais je lui offrirais un vêtement pour pouvoir lui demander de rester auprès de moi et de prendre soin de moi. J’aimerais que quelqu’un puisse se soucier suffisamment de moi pour m’apporter des petits gâteaux quand je rumine ou une tasse de thé quand le sommeil me fuit. C’était un rêve inaccessible et je manquais bien souvent de ce genre d’attentions, celles que ma mère aurait dû avoir pour moi au lieu de vouloir me voir disparaître.

Mais une fois de plus, ce passé qui ne peut qu’obscurcir mon humeur n’a pas sa place ici. Je chasse mes pensées au loin. Je ne veux pas qu’elles viennent jeter un voile sur cette « célébration ». Mila est vraiment une jeune femme adorable et ses mots me font sourire instantanément. Je la trouve tellement douce et emplie de positivisme. J’aime énormément l’écouter car je me retrouve tellement dans ses mots, je pourrais presque penser qu’elle lit dans mes pensées. Je lui souris venant prendre sa main comme pour lui confirmer que tout ce qu’elle dit, je l’approuve totalement. « Je vais t’avouer que je ne pense pas que ce soit très difficile de laisser tout cela derrière nous que du contraire. J’ai l’impression que c’est même déjà oublié tellement c’est évident de m’ouvrir à toi et de te confier tout ce que je peux avoir envie de laisser sortir. J’ai jamais eu aussi facile à parler de moi. Alors je crois que notre amitié devait être forte dans une autre vie alors c’est pour cela qu’elle est si naturelle. C’est idiot de croire en une autre vie mais je ne vois que cela comme explication car j’ai la même sensation que toi. C’est une véritable évidence. » Je ne pensais pas trouver si facilement les mots pour exprimer ce que je ressens. Je repense à mon amitié avec Pandore qui a aussi ce côté spontané. On se comprend en à peine quelques mots mais la Gryffondor est comme une sœur pour moi. Pouvais-je espérer tisser un lien aussi fort avec la Serdaigle. Je pense que c’est un peu trop rapide pour s’avancer mais je pressens que l’on peut espérer que notre amitié se renforce de plus en plus. Je voulais penser qu’à deux on serait plus fortes. C’était une pensée réconfortante et apaisante dont j’avais désespérément besoin. Je me demande si ça revêtait la même importance pour elle. Au moment de lui confier mes sentiments, mes réels sentiments pour Maddox, c’était venu avec une telle aisance. Je n’avais jamais été d’un naturel à ouvrir mon cœur facilement. En plus, elle était la première à qui j’en parlais. Je me sentais tellement plus légère. Qu’elle soit touchée que je lui ouvre mon cœur me prouve qu’elle est digne d’entendre ma confidence. « C’est tellement facile de me confier à toi. » J’ai l’impression de lui répéter encore et encore les mêmes choses mais j’ai besoin qu’elle le sache, qu’elle comprenne que je ne suis que sincérité avec elle. Je souris très tendrement revenant prendre une gorgée de thé. Ça m’offre une courte pause mais me permet de garder le fil, le contrôle de mes émotions qui menacent à tout moment de se trahir au travers de quelques larmes.

Les mots de Mila me font l’effet d’un électrochoc. Je peine à y croire tellement cela me semble improbable. Je ne me suis jamais pensée capable de rendre quiconque heureux. Je pensais passer une vie seule où mon seul but serait de me dévouer à mes futurs patients. Je voulais me sentir utile dans mon métier mais jamais je ne m’étais même seulement imaginée en couple. Je n’aurais jamais pensé pouvoir rêver de me marier, de fonder une famille. C’était pour moi un non-sens car ma mère elle-même ne voulait pas de moi. Qu’aurais-je à léguer à mes potentiels enfants avec des parents comme ceux que j’avais eus. Je ne pouvais pas du tout entrevoir cette éventualité. Je ne pensais pas pouvoir permettre à un homme de s’épanouir à mes côtés. Et les mots de Mila sont comme un réveil qui m’enlève cette certitude de jamais pouvoir rendre heureux qui que ce soit. Ma voix tremble emplie de ces doutes qui m’habitent, de ce manque de confiance en moi qui me caractérisé depuis ma tendre enfant. « Tu crois sincèrement que je pourrais le rendre heureux ? Que moi j’en sois capable ? Ta confiance me surprend et me réconforte. Je sais que tu ne feras rien pour te mettre entre nous comme je ne tenterai pas de te mettre de côté ou d’accaparer Maddox même si ça devait devenir plus… Il y a de la place pour nous deux dans sa vie. » Je lui avoue combien tout cela compte pour moi par ces quelques mots. Je n’en reviens tout simplement pas que la demoiselle ait pu me penser digne de son meilleur ami. Je n’arrive pas à croire que l’idée de lui et moi ensemble lui plaise. Je croyais qu’elle me dirait qu’il lui faudrait une fille avec plus de confiance en elle, plus jolie. Je ne pensais pas pouvoir être une fille suffisamment bien pour Maddox car il méritait tellement le meilleur à mes yeux. Mais si j’étais déjà surprise, là je suis carrément sur le cul. Je n’en reviens pas de ce qu’elle m’avoue. Je rougis alors que mon regard devient brillant. Je me sens soudain euphorique de me rendre compte qu’elle nous soutenait réellement. Ça a un petit côté inattendu qui me laisse un peu bouche bée.

« Tu nous aurais poussé l’un vers l’autre. Je sens que je n’aurais pas pu tomber sur meilleure amie que toi. Tu sembles tellement me comprendre comme si c’était tellement simple. Tu lis en moi. Je veux tellement croire que c’est possible entre lui et moi. Je tiens vraiment à lui apporter mon soutien. Je tiens tellement à lui tout court. Mais ça me fait tellement peur. » Je me sens encouragée à lui ouvrir mon cœur encore plus que ce que je ne viens de le faire. Je me demande pendant quelques instants si je ne vais pas finir par la mettre mal à l’aise. Mais une fois lancée, je ne suis pas capable de me retenir et de garder pour moi tout ce que je ressens. L’amour est tellement terrorisant et je me demande si elle en a conscience. Je me demande si elle comprend combien je suis morte de peur à travers ces quelques mots. Je peine à mettre des mots sur tout ce que je ressens mais je sens que mon cœur se réchauffe de plus en plus. Sa question me prend encore plus de cours mais je souris doucement. Le souvenir de notre escapade à Maddox et moi me revient en mémoire tout comme le baiser. Je ressens une douce chaleur dans mon ventre alors que des papillons y batifolent. Je me souviens de cette sensation quand ses lèvres se sont posées sur les miennes. Je me souviens aussi de son aveu qui aurait pu me mettre en colère mais tout ce qui comptait c’était de savoir qu’il tenait à moi réellement. Je finis par rougir un peu plus alors que les souvenirs dansent devant mes yeux. « Je… en fait… euh… je crois qu’il sait pour mes sentiments… je lui ai plus ou moins… avoué… mais depuis on s’est pas reparlé vraiment. Il semble un peu m’éviter. Mais je ne veux pas te mettre dans une position délicate. Je me demande juste s’il ressent la même chose que ce que je peux ressentir. Je ne sais pas si tu crois pouvoir amener le sujet… Enfin je ne t’oblige à rien mais oui je veux bien d’un coup de pouce si tu penses pouvoir y arriver. » Mais je réalise très rapidement de quoi ma demande peut avoir l’air. Si je lui ai donné cette autorisation, je me refuse à ce qu’elle puisse penser que c’était ce que je recherchais depuis le tout début. Je ne suis pas une garce manipulatrice alors j’ai besoin d’ajouter très rapidement. « Mila je ne te l’ai pas dit parce que je voulais que tu m’aides. Je te l’ai confié car j’avais envie de m’ouvrir sur mes sentiments à une personne en qui j’avais confiance. Je ne me servirai jamais de toi. Je suis sincère dans mon désir d’amitié avec toi. » J’ai sincèrement besoin qu’elle le sache. Je lui souris timidement. Je lui offre aussi un sourire complice espérant qu’elle y lise combien je suis sincère avec elle, combien je tiens sincèrement à elle. Je me mords doucement la lèvre alors que ce que je ressens dans le fond de moi-même fait battre mon cœur avec une telle frénésie que ça pourrait presque en être douloureux.