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Son expression parle pour lui. Il a un air sur le visage qui laisse clairement deviner qu'il a songé me répondre quelque chose qui m'aurait sûrement fait monter le rouge aux joues, encore. Je peux bien imaginer ce que les mots poser un doigt sur moi éveille dans son esprit qui avouons le est un peu pervers. On parle de North, il ne faut pas non plus s'attendre à ce qu'il devienne un prix Nobel demain. Il n'est pas aussi con et insupportable que je ne le pensais mais ça ne signifie pas non plus qu'il ne l'est pas du tout. Même s'il a ce petit quelque chose d'attirant qui me donne la sensation que mon corps est brûlant, je ne vais pas me mettre à l’idolâtrer ou penser que c'est l'homme parfait ou de mes rêves. Il a une longue liste de défauts qui risque fort bien de s'allonger si je prends la peine de le découvrir. Une chance pour moi, il n'a pas le temps de placer sa blague tout ce qu'il y a de plus déplacée car je dois bien lui accorder une chose : en cet instant, rien n'est très normal entre nous. Je ne suis pas certaine d'être suffisamment prête pour ce genre d'échange. Je vais très certainement avoir besoin d'un long moment de réflexion une fois libérée de ces deux heures de colle car un joyeux bordel règne désormais dans ma tête. Mais pour le moment, les questions sont bien enfermées dans un coin de mon esprit, mises sous silence. Je profite du moment présent, c'est la ligne de conduite que je m'impose depuis le début de ce rapprochement entre le rouge et or et moi. Je sais que je risquerais fort bien de m'enfuir en courant pour aller me cacher dans un petit trou si je devais prendre conscience de combien je me suis comportée comme une petite dévergondée avec lui. Ce n'est pas du tout dans ma nature d'avoir ce genre d'attitude et je ne suis définitivement pas certaine de l'assumer. Pourtant, sa question me ramène au fait que je songe à recommencer éventuellement une fois sortie de cette salle de classe. C'est complètement improbable. C'est de la pure folie. Je dois être en train de perdre la raison en fait mais pourtant mes mots me semblent tout ce qu'il y a de plus sensé quand je lui offre une réponse tout ce qu'il y a de plus honnête. « J'en ai aucune idée précise. Au fond, c'est un peu le concept de déraper, on prévoit rien à la base et puis paf ça se passe. Je dirais qu'on a royalement dérapés tous les deux depuis le début de la retenue. Je veux juste dire ne pas s'imposer de limites. » Je me rends compte combien ces mots là sont risqués mais je suis parfaitement maladroite en tout point pour exprimer le désir qui sommeille dans tout mon être et qui vient tout juste de s'éveiller.

Je l'écoute avec une attention toute religieuse mais j'éprouve certaines difficultés à saisir le sens de ses mots. Je les entends à moitié. Je suis distraite par la peau chaude sous mes doigts et je ne peux me retenir de venir glisser mes doigts sur ses flancs, venir les effleurer du bout des ongles cherchant à découvrir quelle sensation cela lui procure. Je veux lui faire ressentir quelque chose, pouvoir me vanter que moi la petite vierge innocente, j'ai su faire frissonner le gars aux dizaines de conquêtes. Je veux me sentir fière et confiante, ne plus doute de moi. Je capte quand même l'essence même de ce qu'il me dit. Je ne m'attendais pas à une super bonne entente du jour au lendemain où genre on est les meilleurs amis du monde. Je n'étais pas naïve à ce point, enfin je l'espère. Je ne peux qu'être d'accord avec lui. J'ai passé un temps infini à le haïr et ne dit-on pas que chasser le naturel, il revient au galop. Mais je redresse la tête quelque peu insultée par ses derniers mots. « Rien ne t'obligeait à esquiver Maddox parce que je traînais avec lui. Je t'aurais cédé la place sans même le moindre mot. Je sais ce que tu as fait pour lui et j'avais du respect pour toi, pour votre amitié même quand je rêvais de te tuer dans ma tête. » J'ai parlé vite prenant à peine le temps de bien prononcer mes mots. Je suis sincère mais surtout je déteste cette idée que Maddox aie fini par pâtir du climat entre lui et moi. Je n'ai jamais cherché à prendre mon ami à parti et je regrette qu'il l'aie finalement été malgré tout. Cela me fait de la peine dans le fond car je sais qu'ils sont comme deux frères dans le fond. Je me sens encore plus insultée quand il utilise le terme « pas normal » pour qualifier notre rapprochement. J'ai envie de lui dire que ce qui compte c'est ce que nous on en pense et pas vraiment la société. Normal ou pas, j'en sais fichtrement rien mais je ne trouve pas cela si choquant au final. Il s'enfonce tout seul et je songe un instant à lui faire ravaler ses mots mais je me contente de soupirer haussant un sourcil. « Je dirais pas que tu te perds mais que tu t'enfonces tout seul. Je ne suis pas susceptible, une chance pour toi sinon j'aurais clairement mal pris ce que tu viens de dire. C'était pas la peine de me rappeler mon comportement de gamine qui te fait perdre ton temps, une putin d'emmerdeuse c'est vrai. Je l'avais bien entendu la première fois que tu l'as dit. Et si tu veux mon avis, la nuance est faible entre haïr et pas pouvoir me blairer. Mais tu es pas obligé de prendre des gants avec moi t'inquiète. J'aime quand c'est plus direct. » Je rigole alors que j'ai dépensé bien trop d'énergie depuis le début à me disputer avec lui pour retenter l'expérience. Je veux faire la paix avec lui et ce n'est pas pour ressortir la hache de guerre à la première petite provocation. « Non je ne vais pas en venir à t'adorer du jour au lendemain. Tu auras toujours ce petit côté provocant et je m'en foutiste qui me donne envie de te dire que tu es prétentieux. Mais tu es le meilleur et tu le sais donc tu vas pas t'en cacher si j'ai bien compris. Puis une fois qu'on voit plus loin que les apparences, c'est pas si énervant. Tu auras toujours des trucs qui m'exaspèrent mais on peut faire la paix ouais. Je dois avouer que finalement quand j'en oublie mes principes psychorigides, tu es une personne appréciable. » Je viens l'embrasser pour lui prouver que même si je prétends qu'il peut se révéler insupportable, dans le fond, je ne pense pas que ce soit aussi profond, que du contraire. Je crois même que je commence à l'apprécier au-delà de son corps attractif. Mais ce baiser est surtout une invitation à ne pas tenter le diable en me rappelant encore mon comportement.

Je n'ai nullement besoin de l'entendre admettre qu'il a changé d'opinion me concernant. Je n'ai pas besoin de cet aveu pour me rendre compte qu'il ne semble plus penser que du mal de ma petite personne. Ai-je besoin qu'il pense du bien de moi? Aucunement, je crois que je m'en fous un peu. Je songe simplement que ça pourrait être sympa de ne pas vivre en opposition perpétuelle. J'ai dépensé assez d'énergie à le détester jusqu'à présent. Mais je ne peux m'empêcher de craindre qu'une fois sortis d'ici, on s’ignore tout simplement. Cette idée me pose problème. Je n'arrive pas à m'imaginer que le seul garçon, ou presque, auquel j'ai avoué ne jamais avoir réellement eu de petits amis avant me balaie d'un revers de main. Je lui ai avoué la raison d'être de cette retenue. Je lui ai ouvert mon cœur d'une certaine manière. Je lui ai offert mon corps le laissant poser ses mains là où personne ne s'était jamais aventuré avant. J'ai partagé avec lui une certaine intimité et il pourrait simplement ne plus me prêter la moindre intention une fois la vie étudiante retrouvée. Je ne sais pas ce que cela signifie. Je ne sais pas si ça voudrait dire que je suis d'une nullité effrayante ou au contraire que j’étais un simple passe temps. Je ne veux pas être un jouet. Je ne l'en crois pas vraiment capable mais je me suis aperçue en l'espace d'une heure que je ne connaissais rien de lui. J'ai passé quatre longues années à m'imaginer des milliers de choses dénués de sens alors qu'il m'aurait suffi d'une dose infime de courage pour obtenir des réponses. Je me sens apaisée de réaliser qu'il ne s'est pas foutu de moi contrairement à ce que je me suis imaginée. Je m'efforce pourtant de rester dans cette bulle un peu hors du temps. Ici dans cette salle de classe, je l'ai tout à moi et j'aime cette sensation de puissance que cela me procure. Je me sens plus assurée, plus libérée. Je lui en suis reconnaissante car même si je n'ai été qu'un amusement, il m'a appris certaines choses sur moi-même.

Mon regard est posé sur lui tandis que ma question semble susciter un certain questionnement en lui. Mon cœur bat un peu plus vite mais je m'étais attendue à ce que la réponse ne soit pas évidente. Je ne tente pas de dissimuler les émotions qui traversent mon regard : peur, soulagement, interrogation, reconnaissance. Je lui souris sans que ce ne soit forcé. Je préfère une vérité qui peut blesser à un mensonge qui berce de fausses illusions. Je frissonne au contact de ses lèvres alors que ma peau se couvre de chaire de poule. Nous sommes les seuls à savoir si une prochaine fois est possible. Je suis incapable de dire clairement sans que ma voix ne tremble que oui je veux encore vivre de telles sensations en sa compagnie. Je ne peux pas non plus prétendre que je ne meure pas d'envie de continuer à vivre une expérience aussi excitante. Je ne peux pas vraiment penser quand ses mains sur ma peau me donnent tellement chaud que je rêve d'une douche froide pour calmer mon esprit. Je ne peux pas savoir concrètement ce que j'en ressens mais je ne peux m'empêcher de froncer les sourcils en plongeant mon regard dans le sien. « Je ne me soucie pas vraiment de ta réputation ou non. Je ne pense pas que ça aie été une erreur. Je ne sais pas ce que je veux mais je sais que tu n'as pas été si mal que ça après... » Cet après laissant sous-entendre nos débuts houleux. Mais je suis sincère. Il aurait pu profiter de la situation. Combien d'autres que lui l'auraient fait en pareille situation? Pourtant, il n'a pas tenté de rien précipiter. Il a même été assez ouvert d'une certaine façon. Je rougis de plus belle avant de murmurer. « J'aime quand tu poses un doigt, ou même plusieurs, sur moi. Je ne dis pas que je peux être ce que tu recherches, sans doute que du contraire. Mais North, j'ai pas envie qu'on s'ignore une fois sorti de cette salle de classe et de la sorte de bulle qu'elle crée. Tu l'as dit. Ce sont nos choix. Je ne veux pas t'envahir, être une plaie mais juste pouvoir parler avec toi même si tu te moques de moi, même si parfois ça dérape. » Je m'efforce de respirer calmement et essayer d'apaiser les battements de mon cœur mais surtout me faire passer ce stupide rouge aux joues. Je me mordille la lèvre en le fixant alors que la tournure de cette discussion semble inattendue mais assez calme malgré tout. Je n'essaie pas de briser le côté sérieux et sincère de notre échange. Ma main est posée sur sa peau caressant doucement mais sans chercher à en découvrir plus pour l'instant.

J'ai dix-neuf ans. Je mentirais si je prétendais que je n'ai jamais désiré personne, que mon esprit n'a jamais été animé par quelques pensées impures. Il m'est même arrivé d'avoir quelques rêves plus osés. Je suis peut-être innocente dans les actes, je ne suis pas une sainte pour autant au niveau des pensées. Je ne l'ai jamais prétendu. Je crois que sous mes airs de petite fille sage, il est facile d'oublier que je n'ai plus l'âge d'une enfant. Mais quelque chose me bloquait m'empêchant d'oser tout simplement. Je regrette de n'avoir jamais essayé avant, de ne pas connaître réellement les plaisirs de la vie. Je crois que je me désespère toute seule de ne pas avoir de vie. Je crois que je réalise combien il a su me cerner en affirmant que j'ai une vie chiante et que pire que tout je me complais dedans. Il a misé juste même si je voudrais prétendre le contraire. Passer sa vie dans ses bouquins à rêver sur la vie d’héroïnes édulcorées au point d'en oublier d'être « l'héroïne » de sa propre vie, c'est un peu pathétique. Je déteste l'idée que finalement ses mots, malgré les excuses, aient su faire leur chemin en moi. J'ai sans doute passé des années à le détester pour ne jamais m'avouer que... j'étais toujours attirée par lui? Et si ce coup de cœur adolescent n'avait jamais totalement disparu? J'aurais passé tout ce temps à me mentir à moi-même mais au fond cela me surprend à peine. Je crois que je suis assez ravie de finalement pouvoir exploiter cette dimension avec lui et l'attente rend sans doute tout cela plus fort et intense mais aussi me permet d'avoir une initiation alors qu'il a bien plus de savoir faire qu'à l'époque visiblement. Son regard trahit le désir qu'il éprouve alors que ses pupilles sont dilatées. Je prends note que le regard est traître quand le corps ressent certains besoins. Ma peau semble parcourue d'un frisson quand sa main glisse sur ma peau se posant dans mon dos, me rapprochant de lui. Il est entre mes jambes et je devrais être effrayée car je suis incapable de lui dire stop. Je n'arrive pas à le repousser et au contraire mes jambes semblent se serrer autour de lui comme pour le garder bien positionné entre. Sa main qui remonte m'arrache un gémissement que j'étouffe en plantant mes dents dans ma lèvre. J'ai l'impression que la sensation que ses doigts créent en faisant pression se propage bien plus haut, jusque là. Je me sens toute chose, toute électrisée alors que tout ce que j'éprouve me fait découvrir un monde nouveau. Je me sens plus adulte que jamais auparavant dans ma vie.

Ses mots me font rire. C'est un coup bas. Je le foudroie faussement du regard. Je ne suis plus en colère contre lui. « C'est traître de me ressortir cela North. Tu profites de la situation. » Je ne parle pas de moi, de mon corps. Il en profite aussi mais je suis totalement consentante et je ne vais pas lui rejeter la faute. « Je crois que je savais pas de quoi je parlais quand j'ai dit cela. Mais ça reste un coup bas. Tu voulais m'entendre l'admettre n'est-ce pas? » Son sourire pourrait presque m'agacer. Il pourrait presque me donner envie de le défier mais dans un domaine bien différent. Nous sommes différents mais je n'ai plus envie de le tuer quand il a cet air sur le visage. « Mais toi North, tu sembles avoir moins l'impression de perdre ton temps avec une gamine comme moi en ce moment, j'ai tort? » Si je semble prendre plaisir à ce moment, je ne pense pas être la seule. Je souris en toute fausse innocence. Ses mots me donnent envie de grogner de désapprobation. Je ne veux pas vraiment en laisser une prochaine fois surtout que je doute tellement qu'il y en aie une. Mes insécurités sont toujours là tapies sous la surface. J'échappe malgré moi mais non pour le provoquer ou l'insulter, juste parce que je suis pas la fille qui a confiance en elle. « Tu en as déjà marre de moi c'est ça? Je suis si peu intéressante? » J'aurais besoin d'être rassurée mais je me sais à qui je parle. Je réalise presque instantanément que je ne voulais pas vraiment dire cela. « Oublie ce que je viens de dire. J'ai une question plus intéressante. Crois-tu qu'il y aura une prochaine fois? » Je souris en coin mais je ne m'éloigne pas alors que mes mains se posent sur ses flancs les caressant de mes pouces. Je le laisse dire dans mon regard que je voudrais qu'il y en aie une. Lentement, je l'imite car je n'en suis pas à prendre des initiatives et je viens embrasser sa mâchoire osant même mordiller gentiment. Je ne suis pas amoureuse de lui, je ne suis pas sous son charme mais j'aime m'abandonner à ses mains « expertes ». Je ne sais pas à quoi m'attendre une fois sortie de cette salle de cours. Peut-être qu'il reprendra cette attitude qui exprime clairement combien je suis une emmerdeuse à ses yeux.

Je suis surprise de parvenir à le faire rire avec une telle facilité. Je sens l'humour qui prend le dessus dans ses réponses. Je sens cette exaspération qu'il affichait s’évanouir. Je me demande comment on en est arrivés là. Je serais bien incapable de dire quel a été le moment clé qui a provoqué un tel renversement de situation. Je sais juste que cela me plaît davantage la nature de notre échange en ce moment précis que celle du début de l'heure. Je souris amusée quand il me dit de la fermer. Je ne me vexe pas car je sais qu'il a raison. Je parle beaucoup trop mais c'est la manifestation de cette nervosité qui se glisse sous chacun de mes gestes. Je découvre, j'explore un domaine inconnu et même si mes gestes semblent moins hésitants au fur et à mesure, je reste profondément gênée. Le désir l'emporte sur la timidité et je me laisse guider par l'instinct. Je cherche du courage là où je ne pensais pas en trouver, pour faire avec lui ce que jamais je n'aurais cru possible. Je suis surprise de cette forme de patience que je décèle chez lui. Il me laisse tenter de trouver quoi faire. Il me laisse m'essayer sans me brusquer. Je sais que je n'ai pas cette assurance à laquelle il doit être plus habitué. Je sais que je suis sans doute maladroite. Je tente de ressembler à l'archétype même des filles que je méprise mais je ne suis pas comme elles quand bien même je pourrais sincèrement vouloir leur ressembler. Mon cœur bat tellement vite mais je trouve cela excitant. Ce goût d'interdit décuple ma bravoure momentanée. Je ne sais pas comment je réagirai si quelqu'un entrait en cet instant mais cette idée loin de me faire reprendre le contrôle des choses et de revenir dans un terrain plus raisonnable produit l'exact opposé. J'ai essayé de nous donner une chance de nous assagir mais sa réponse me fait rire, brièvement mais je ne peux pas prétendre que je suis réellement surprise. Je sais qu'il aime provoquer. Je sais qu'il aime défier toute forme d'autorité alors pourquoi cette idée aurait pu l'amener à se calmer.

Je n'oppose pas la moindre résistante. Je ne songe même pas à le repousser. Je devrais probablement car je donne l'image d'être une fille facile. Je m'offre au premier venu sans songer une seconde à ce que cela implique. Mais Flynn est-il réellement le premier gars venu? Je ne le connais pas mais j'ai parfois l'impression d'en savoir plus sur lui que sur beaucoup d'autres. Maddox m'en a parlé, m'a fait découvrir un aspect de sa personnalité que j'ignorais. Il y a cette note de défi qui m'amène à oublier le sens des conventions pour simplement répondre. Je sens que dans cette nouvelle position, il est bien plus libre de ses mouvements, il peut davantage se permettre et l’adrénaline coule rapidement dans mes veines. Je me demande jusqu'où je le laisserai aller. Je ne lui offrirai pas ma « pureté » là sur un banc dans une salle de classe, je ne peux pas céder sur ce point. Mais pour le reste, je ne suis pas certaine d'avoir la volonté de mettre des limites. Je ferme les yeux au contact de ses lèvres me mordant la lèvre. Il semble prendre plaisir à me provoquer. Je le fixe mais mon regard est amusé. « Tu fais chier North. » Je ne le pense pas réellement et je sais qu'il le sait. Je sais qu'il joue avec moi d'une certaine manière. « Ouais ça m'emmerderait quand même. J'ai pas envie qu'on laisse entendre que je fais ce genre de choses, que c'est une habitude. Mais étonnement, c'est excitant de se dire que n'importe qui pourrait me surprendre. » Je ne veux pas me faire passer pour plus innocente que je ne le suis. Il n'y a rien d'innocent dans ce qui se passe. Son pouce qui effleure ma peau, placé plus haut qu'auparavant fait naître une douce chaleur. J'aime ce que je ressens, plus puissant que tout ce que j'ai pu éprouver dans ma courte vie. Je me demande ce qu'il trouve le plus amusant dans toute cette situation, de pouvoir s'amuser avec moi ou de bouleverser tous les règlements de cette école. Je sens sa main sa faufiler sous ma chemise m'arrachant un frisson. J'émets un petit son, un bruit de contentement qui pourrait fort ressembler à un gémissement. Je réponds à son baiser avec plus de conviction, plus de force alors que je commence à prendre l'habitude et cerner légèrement ses attentes. Je fais remonter ma main le long de son bras pour venir glisser mes doigts sur sa nuque, du bout des doigts alors que son souffle dans mon cou me fait frémir. Ses mots me prennent de court et c'est à mon tour d'avoir envie de lui dire de se taire. « J'avoue que c'est un bon début. » Mais je suis curieuse plus que jamais, plus assoiffée de connaissances pratiques qu'à nul autre moment de ma vie. « Mais j'ai l'impression qu'il reste plus à explorer encore. Je veux en apprendre plus. J'en désire plus encore. » Mes doigts se serrent légèrement sur sa nuque alors que moi aussi je désire sentir sa peau sous mes doigts avides de découvertes. Je viens lentement glisser ma main sous sa chemise, sur ses flancs puis je dévie vers son dos. Sa peau est chaude. Je peux deviner les muscles tendus sous la peau, je veux toucher. Je veux graver la sensation dans mon esprit surprise que son corps dégage autant de virilité. Bon d'accord c'est un homme donc c'est logique mais je laisse l'étonnement et le ravissement dominer ce que je ressens. Je remonte ma main dans son dos me rapprochant de lui de ce fait. « J'aime ce que je découvre de toi. » Un simple aveu qui en dit pourtant très long alors que de minutes en minutes, j'ose un peu plus.

Je pense encore beaucoup trop. Je calcule plus que nécessaire mes actions. Je ne suis pas simplement mon instinct malgré mes paroles. Je ne m'abandonne pas encore totalement. Mais je réfléchis beaucoup moins. Je me laisse beaucoup moins dicter par ma raison et je lâche prise au fil des minutes qui s'écoulent. J'ignore la petite voix qui affirme avec de plus en plus de force que ce n'est pas une bonne idée, que North n'est pas le genre de personne avec qui jouer ce petit jeu. Je sais que je commets une erreur mais je m'y complais totalement. Il est bien trop expérimenté pour moi. Il n'y a aucun réel attrait pour moi qui se cache derrière ce moment. Il est à l'opposé des critères du bon goût en matière de mec. Enfin, non pas vraiment mais il l'est pour une fille comme moi, pour une jeune femme sans aucune réelle expérience. Mais pourtant, je veux ce plus. Je veux profiter de ce qui est offert au bout de mes doigts. Je ne veux pas réfléchir. Je ne veux pas être réfléchie même si c'est inscrit dans mes gênes, dans ma nature profonde. Je veux pouvoir oser et tenter l'expérience. Je veux savoir ce que l'on ressent quand le désir embrase entièrement le corps. Je veux me laisser porter par les sensations et sentir que je suis capable de plaire, capable d'attirer. Je crois que ce sont mes propres limites que je teste, mes propres limites que je veux dépasser. Je ne saurais décrire ce qui fait que je me sens à l'aise en cet instant précis. J'ai oublié mes doutes sur le fait que je puisse avoir quoique ce soit à offrir. Je ne me dis pas que je ne suis pas assez ou trop quelque chose. Je ne suis pas tentée à me rabaisser ou minimiser mon charme. Je suis au contraire en train d'affirmer avec une assurance que je n'ai jamais eue.

Je pourrais me sentir insultée par son amusement. Il ne tente même pas de le dissimuler. Il n'essaie même pas de faire comme si ce que j'exprime ne lui procurait pas un divertissement qui semble plus intéressant qu'il ne l'avait imaginé. Il se fout assez clairement de moi et mon assurance se fait vacillante pendant quelques instants. J'aurais pu me dégonfler si je ne ressentais pas l'adrénaline qui court dans mes veines depuis notre emportement. Je ne suis pas aussi calme que d'accoutumée. Il ne se retient pas de rire mais je préfère ce son à le voir s'énerver. Je préfère me dire que je l'amuse plutôt que de provoquer une profonde irritation. Je ne veux pas être une gamine emmerdeuse à la vie chiante. Je ne veux pas que ce soit ce qu'il pense de moi comme si ces mots jetés dans le feu de la colère résonnaient comme un défi dans mon esprit. Je refuse que ce soit ce qui domine dans l'impression qu'il gardera de moi. Je me sens fière de moi de réussir à lui arracher un frisson, de voir clairement la réaction de son corps à mon initiative. Je ne peux retenir un sourire en coin, fier. J'attends sagement une quelconque réaction. Je crains qu'il ne s'éloigne mais sa main se pose à même ma peau. Elle est chaude. Cette sensation me fait frémir la peau couverte de chaire de poule. Il ne s'aventure pas outre mesure mais c'est nouveau pour moi. Je ne résiste pas le laissant me relever la tête plongeant mon regard où se reflète un certain désir dans le sien. Il semble avoir du mal à le reconnaître que je le surprends sans doute et que ce n'est pas si désagréable finalement. Il ne me laisse pas le temps de répondre. Ses lèvres sont sur les miennes. Il n'y a rien de doux dans ce baiser. Il y a une certaine brusquerie mais je ne m'en plains pas. Je savoure pleinement. Je ne contrôle rien à aucun moment sachant pertinemment que c'est lui seul qui a les commandes de mon corps en cet instant précis. J'ai le souffle rapide alors que je suis plus que jamais consciente de mon corps. Je ne peux retenir un frisson de parcourir tout mon corps. Je découvre une soif de sensations jusqu'avant endormie. Je le laisse faire, je ne le repousse pas même si c'est clairement ce que je devrais faire. Ma voix est rauque, emplie d'une certaine avidité. « C'est assez clair que tu es à la hauteur et que toi tu en vaux la peine. » Je me sens plus timide alors que je viens lentement poser ma main par dessus sa chemise cherchant à sentir le corps que les vêtements cachent. Je ne cherche pas à me défiler. Je tire légèrement sur sa chemise pour l'inciter à s'approcher un peu. Je voudrais pouvoir explorer sa peau mais je n'ose pas. Je ne sais pas quoi faire de mes mains. Je ne sais pas comment faire preuve d'initiative. « Dis moi ce que ferait une fille plus expérimentée en cet instant. » Je laisse les mots planer dans l'air. J'attends que ses lèvres se détachent de ma peau, même une seconde pour venir l'embrasser. Je prends possession de ses lèvres plus doucement mais passionnée malgré tout. Je viens glisser ma main dans son cou. Je ne tremble pas une seule seconde malgré mon manque de confiance. Je viens taquiner sa lèvre du bout de la langue. Je ne veux pas fuir mais une petite voix se fraie un chemin dans ma conscience lentement alors que je profite pleinement de ce qui est finalement à ma portée après des années. « N'importe qui pourrait entrer. » Ma voix montre à quel point je ne veux pas laisser la raison l'emporter. Je crois qu'une partie de moi voudrait s'assurer que j'aurai le droit de revivre de telles choses avec lui mais rien ne semble pourtant moins certain. Mais j'ai besoin de lui offrir une porte de sortie.

Je prends une seconde pour me demander ce qui me pousse à agir ainsi. Je m'interroge découvrant une nouvelle facette de ma personnalité. Je joue avec les interdits, je frôle les limites mais ces dernières, je suis la seule coupable. Je me suis imposée tant de frontières entre ce que je désire et ce que je fais. Je ne vis jamais pleinement mes désirs et aspirations. Je ne concrétise pas un seul de mes fantasmes. Je suis la petite fille sage dont on ne s'attend même pas à la voir oser relever la tête pour défier quiconque. Je ne veux pas être perpétuellement sous-estimée. J'ai été lâche dans ma vie, bien trop de fois pour pouvoir me sentir fière. Il est temps de grandir et de cesser d'être une enfant. Mais cette voie, est-ce réellement celle que je désire? Je ne suis pas certaine. Je ne me serais jamais imaginée une seule seconde me tourner vers lui avec une telle demande. C'était purement improbable. Mais je ne saurais expliquer pourquoi avec lui c'est étonnement plus facile. Je ne me pose pas des milliers de questions, je ne me censure pas moi-même. Je ne réfléchis pas tout simplement et j'agis sans me prendre la tête. Je devrais prendre le temps pour du recul et je sais que je finirais pas voir que c'est une erreur mais je ne peux m'y résigner. Je veux lui prouver quelque chose? Je veux lui faire comprendre que je ne suis pas une gamine. Je ne veux pas m'avouer vaincue. Je le regarde s'approcher et si mon premier réflexe est l'envie de me reculer, de remettre de la distance, je ne cède pas et je reste là détendue en apparence. Il est tellement proche de moi. Il me suffirait de me pencher un peu pour lui prouver que j'en ai dans le ventre. Mais je reste immobile le fixant un sourire en coin. Il me domine mais ça ne me gêne pas. Sa question me donne envie de rire mais je me contente de sourire un peu plus. Je n'en sais rien moi-même mais je murmure sans pour autant troubler la suite. « Je vis le moment. » Je ne peux réprimer un frisson quand il s'approche un peu plus. Je me sens prise au piège mais je ne veux pas me libérer, pas vraiment.

Non cette fois, je n'essaie pas de le pousser au-delà de ses limites. Je fronce le nez  à ses mots car l'idée de devoir me démerder ne me tente pas vraiment. Je me rends compte que j'ai retenu mon souffle tout le temps où il a murmuré à mon oreille et je me permets finalement de respirer à nouveau. Je respire rapidement, ma poitrine se soulevant plus vite alors qu'une lueur combative traverse mon regard. Il semble me lancer un défi et je suis bien déterminée à le relever. Jouer le jeu? Je sais que je vais devoir trouver en moi une assurance que je n'ai jamais eue. Je vais devoir trouver des ressources inexploitées. Je le regarde dans les yeux indifférente à cette gêne qui reste sous la surface mais que je maîtrise cette fois. « Si j'en vaux le coup? Il est vrai que si tu recherches le style poupée gonflable North, je ne vaux définitivement pas le coup. Si tu préfères l'artificiel et l'usager, si tu préfères passer après pas mal d'autres, tu ferais mieux de tourner ton chemin. » Je ne serai sans doute jamais comme toutes ces filles qui surjouent de leurs attributs fournis par la nature. Je ne vais pas porter des soutiens-gorges push-up pour donner l'illusion d'avoir été dotée plus généreusement par la poitrine que je ne le suis réellement. Je ne vais pas non plus me déguiser la face sous une tonne de maquillage pour sembler plus attrayante. Je repense aux mots qui sont venus me rassurer il y a des cela des mois. « Il parait que je suis une beauté naturelle. Je ne cherche pas à plaire et attirer les regards. Mais la nature ne m'a pas négligée. Je n'ai pas besoin de regonfler ma poitrine par mille et un artifices et tout Poudlard ne m'est pas passé dessus. Mais j'ai appris une chose... suffit d'essayer et tout vient naturellement. » Je ne suis pas assurée quand je viens doucement agripper sa chemise pour tirer légèrement dessus. Je ne suis pas si courageuse et je n'ose pas aller trop loin. Mes doutes sont tapis dans le fond mais je me redresse lentement pour venir murmurer à son oreille. « Tu as peur de me prouver ta valeur parce que tu en doutes? Je ne doute pas de la tienne selon les rumeurs. » Je provoque, je joue. Je veux voir qui tient finalement les ficelles. « Oui j'en vaux le coup. » Ma voix ne tremble pas, je suis assurée dans cette affirmation. Je viens lentement l'embrasser dans le cou mordillant la peau très doucement avant de me détacher et le fixe innocemment. Je souris en coin avant de simplement hausser les épaules. « Alors? »

Je perçois chaque mouvement. Je suis étrangement consciente de chaque mouvement qu'il fait et de ce changement de position. Il semble plus attentif, se concentrer davantage sur moi et je ne peux me retenir de frissonner comme parcourue par un courant étrange. Je sais que le terrain sur lequel nous nous aventurons est terriblement dangereux. Ai-je envie d'aller jusque là. Je le regarde et lentement, mon air devient plus sérieux alors que je le fixe avec une once de désir au fond du regard. Je suis tentée, mon regard parle pour moi. Je pourrais prétendre le contraire tant que je veux mais l'idée qu'il soit celui qui m'initie à certaines choses, quatre ans plus tard, a toujours un petit quelque chose de tentant. Une partie de moi le veut réellement mais une autre est totalement effrayée. Je ne suis pas certaine du choix que je désire réellement faire. Je perds mes certitudes avec lui. Je ne saurais décrire ce qui se passe quand je sens son regard sur moi mais j'ai envie d'être courageuse. Je ne veux pas être totalement comme lui mais je ne veux plus être la petite fille sage qui désespère en attendant plus. Je ne veux pas rester passive dans mon coin à croire que du jour au lendemain les choses vont très probablement évoluer. Je repense à la lâcheté dont j'ai toujours fait preuve dans ma vie et aujourd'hui, je veux tenter de nouvelles expériences. Je veux m'ouvrir des portes. Je ne serai jamais le reflet au féminin de Flynn North, jamais. Ce serait trahir qui je suis au plus profond de moi. Mais je peux trouver un compromis. Je crois que mon regard doit trahir la vitesse à laquelle mes pensées se bousculent.

Son changement d'attitude me prend de court et j'ai l'impression de tomber de haut. Il vient réellement de ramener Maddox dans cette histoire. Malgré moi, la réponse fuse avant même que je n'ai pu réfléchir. « Maddox n'a pas besoin d'entendre parler du fait que tu pourrais me pervertir. » Je m'en veux aussitôt pour ma réponse. L'opinion de Maddox compte énormément pour moi et en aucun cas, je n'apprécie l'idée qu'il puisse être blessé par toute cette histoire. Mais... si le projet doit tomber à l'eau, je veux que ce soit parce que lui comme moi l'avons décidé ainsi. Il veut me réconforter mais je le fixe un peu intriguée. Je me mords la lèvre avant de prendre un air pensif. « Je n'ai pas dit que je ne voulais pas, pas encore il me semble. » Je me penche un peu vers l'avant et hausse les épaules. « À moins que tu ne te sentes pas à la hauteur? Ou que tu n'en aies pas envie? » Je ne sais pas d'où me vient ce courage pour réussir à parler sans trembler. Je ne fuis pas son regard cette fois même si je ne crois pas réussir à me départir de la rougeur qui a pris possession de mes joues. Je sais que je joue avec le feu. Je pourrais très bien m'y brûler car je ne maîtrise pas du tout mon sujet. J'ignore la petite voix dans ma tête qui me hurle de ne pas dire ces mots qui sont proches de sortir. Je la fais taire pour me laisser emporter par cette sensation enivrante d'être pleinement vivante et en totale harmonie avec mes plus profonds désirs. Il est celui qui a fait battre mon cœur il y a des années. Aujourd'hui, il est plus accessible que jamais et je veux me rassurer que j'ai une chance de pouvoir un jour sentir que je peux plaire à une personne comme lui, que je peux être désirée tout simplement. « Montre moi ce que je perdrais à choisir une voie plus sage. Avant de pouvoir choisir, il me faudrait être certaine que tu as ce qu'il faut comme mentor. Donc dis moi ce que serait la première étape. » Je vais me brûler les ailes mais je ris doucement. Je doute que tu t'attendais à cela North, que tu aies un instant que je pourrais entrer dans ton jeu. Je suis impatiente de voir où ça peut nous mener.

Je suis surprise par le côté ambivalent de tout ce qui se passe. C'est totalement irréel et je ne peux pas totalement relâcher ma garde car je redoute tellement ce qui se passera si je le fais. Je me demande à quel moment précis il va m'avouer qu'il est en train de totalement se foutre de ma gueule. À quel instant il va prononcer la phrase qui remettra le feu au poudre entre nous. Je n'arrive pas à simplement apprécier notre conversation. Pourtant, avec lui, je suis spontanée. Je ne cherche pas à peser le pour ou le contre de ce que je lui confie. Mais je me rends compte que c'est pour la simple et bonne raison que je ne pense pas que nous ayons jamais le désir l'un comme l'autre de discuter à nouveau ensemble. C'est vrai qu'il y a du progrès et que les vieilles rancœurs sont désormais derrière. Mais... nous n'en restons pas moins trop différents pour avoir la moindre chance de nouer un lien. Je ne sais pas très bien comment on pourrait y arriver. Nous serons amenés à encore nous croiser mais excepté les civilités de base, je ne crois pas que North n'éprouve jamais le désir de renouveler l'expérience d'un moment en ma compagnie. Malheureusement, ce manque d'estime personnel est loin d'être un problème résolu. Je sais que je ne me fais pas vraiment de film car il y a un petit quelque chose dans son attitude qui exprime que ça le rend quelque peu mal à l'aise que cela devienne plus personnel. Je ne voulais pas commencer à lui parler de ma petite vie et je ne vais pas le faire davantage, garder avant tout le côté léger de notre conversation. Je suis toujours un peu gênée mais je souris amusée. « Je suis pas certaine de vouloir être au milieu d'une meute de loups affamés. Quoique j'en sais rien. » Je rigole alors que malgré tout l'idée fait son chemin dans mon esprit. Je regarde devant moi m'étirant pour délier mes muscles contractés par l'anxiété. Je me force à me détendre car je sens naître un mal de tête à cause de ma nervosité et son effet sur les contractures de mon corps.

« Merci. » Je le remercie pour son engagement à ne pas en parler mais mon regard le foudroie faussement fâchée alors qu'il ne peut se retenir d'en plaisanter. Mais je ne suis plus vraiment en colère contre lui. Je ne laisse pas cette plaisanterie ruiner les efforts que l'on vient tous deux de faire pour que les choses se calment. « Je voulais pas vraiment m'envoyer en l'air. Puis les placards ça a un charme fou tu sais. » Je reporte mon regard sur le plafond en songeant que je ne suis pas familière de ce genre de plaisanteries osées mais que ce n'est pas si difficile de se lâcher. Il suffit d'oublier toutes la barrières que l'on s'impose et tout devient plus clair. J'ai un air plus malicieux alors que je réfléchis à comment interpréter ses derniers mots. Je n'arrive pas à mettre de l'ordre dans mes pensées, elles partent tellement dans toutes les directions. « Difficilement trouver mieux que le mec avec lequel je veux pouvoir rivaliser? Si je prends tes mots, le mentor parfait pour pouvoir établir des points de comparaison et m'initier à ce tout de l'annonce ne serait nul autre que... toi. » Je pensais à voix haute et j'avais fini par l'oublier. Je sursaute un peu alors que là je me sens prise dans un foutu malaise. Je n'ose pas le regarder alors que je rougis à nouveau. « Euh. Je tentais juste de suivre le raisonnement de manière purement rationnelle sans aucun sous-entendu. » Je rigole un peu pour essayer de détendre l'atmosphère ou me détendre moi, je ne sais pas très bien en fait. Bon, réduire la distance. Je tente de me glisser dans sa peau et imaginer ce que lui dirait. Je n'en ai aucune idée mais avec une assurance qui n'est qu'illusion, je finis par répliquer. « Ou c'était une façon de sous-entendre que tu es volontaire pour être le loup qui dévore la brebis? Pour devenir mon mentor? » Je ne sais même pas très bien ce que je donne comme signification à ses mots. Il pourrait être un mentor dans bien des domaines. J'ose le regarder du coin de l’œil curieuse de voir sa réaction à cette éventualité. Je me demande quel effet cela produirait sur lui si par pur amusement, je me tentais à un jeu de séduction? Pourrais-je seulement atteindre mon but? Je me découvre une facette plus joueuse mais aussi plus provocatrice alors que je finis par me convaincre moi-même que je n'ai aucune raison de me sentir honteuse.

Je suis plus que jamais consciente de son regard sur moi et je ne saurais dire ce que j'en ressens. Je suis assez partagée mais je ne tente pas de le fuir ou de me défiler. Je ne pourrais pas dire que je suis particulièrement à l'aise avec le sujet mais je ne cherche pas à l'éviter étrangement alors que les mots viennent plus facilement que je l'aurais cru. Je suis un peu désespérée de voir son amusement et sa curiosité alors que dans son regard, je peux clairement lire un message peu subtil du genre « DES DÉTAILS! » Je voudrais pouvoir dire que je suis surprise mais connaissant la réputation de North auprès de la gente féminine, cela n'a rien d’exceptionnel. Je m'en veux simplement d'être entré dans le ''jeu'' de la sincérité et de lui avoir répondu honnêtement. J'aurais dû tourner sept fois ma langue dans ma bouche avant de lui donner ce genre de détails croustillants à mon sujet. Il a cette lueur dans les yeux et son sourire qui a su m'énerver plus tôt et me faire sortir de mes gonds flottent à nouveau sur son visage. Je pourrais facilement interpréter cela comme un désir de se foutre de ma gueule mais je le perçois plutôt curieux au fond et je soupire en me laissant un moment pour penser à ses mots. Oui c'est un fait que j'ai vraiment perdu la tête pour m'être laissée embarquer dans un placard avec un garçon. Je n'ai pas réfléchi et cela ne fait aucun doute quand bien même je voudrais me chercher des excuses. Mais au fond, la seule réelle justification que je pouvais trouver était ma jeunesse et le fait d'être humaine, d'avoir des désirs et des envies et de m'être autorisées à les vivre. Mais ma moue ne peut s'empêcher de désapprouver totalement ses mots alors que j'échappe sans vraiment tenter de le couper. « Tsss, j'ai encore de la marge! » Je ne pense pas que même si je le voulais, je pourrais rivaliser. Je ne serai jamais assez assurée pour oser m'afficher clairement et défendre mes idées et qui je suis sans courber l'échine, sans me dégonfler. Je ne suis pas une fille qui s'oppose mais du genre plutôt docile alors ne rêvons pas trop.

« Si tu veux mon opinion sur la question, il me faudrait un mentor pour avoir même une once de chance de réduire l'écart entre toi et moi et pouvoir simplement espérer rivaliser. Il me faudrait des cours en accéléré vu mon retard dans les nombreux domaines. » Je ne lance aucune pique avec ces mots, je constate simplement. Je ne pense pas que du négatif de lui même s'il doit le penser, je n'ai jamais eu cette image de lui car au fond, je pense qu'il est un très bon ami pour Maddox. Je me dis que s'il l'est, ça doit être pour une bonne raison et je ne crois pas avoir jamais osé remettre cela en question. Je soupire à sa question avant de hausser les épaules un peu résignée à faire face encore un petit moment à cette discussion et devoir supporter cette rougeur permanente. « Je ne sais pas. C'est un gars de Poufsouffle du nom de Nathan mais bon... » Je ne sais pas si c'est moi mais il semble avoir disparu de la surface de la terre poudlardienne depuis l'incident. Je ne l'ai plus croisé et plus un seul mot alors que je croyais que nous partagions quelque chose. Je suis trop sentimentale et je viens de me prendre une claque qui me blesse encore. Je soupire un peu découragée avant de hausser les épaules et dire avec un air faussement détaché. « Je sais surtout qu'après m'avoir embrasée dans le fameux placard et m'avoir enlevé mon haut, il a juste disparu et que je n'ai même plus de nouvelles alors que je me retrouve collée ici avec toi. Faudrait que je choisisse mieux pour mon prochain rendez-vous dans le placard, une suggestion? » Je ne suis pas aussi coincée que je peux le sembler. Je n'ai simplement pas très souvent l'occasion de me lâcher de laisser tomber le masque et tout self-control. Mais disons que je suis bien au-delà de cela depuis un moment alors je continue quitte à me ridiculiser. « Puis je saurais pas juger s'il était bon ou pas car j'ai aucun point de comparaison, aucune idée de c'est quoi bien embrasser et de quelle intensité est la meilleure. Je suis tout simplement incapable de répondre mais ça finira bien par venir les points de comparaison. Il y aura bien un garçon dévoué ou si pas, je mettrai une annonce du genre ''jeune fille innocente cherche un mentor prêt l'initier à tout''. J'avoue que c'est assez ridicule mais tout ça pour dire que j'innove dans le domaine. » Je me mords la lèvre osant plonger mon regard dans le sien avec une pointe de défi mais aussi d'amusement et de légèreté. Tout cela est décidément trop étrange mais je ne m'en plains pas. J'ose cependant demander timidement. « Tout ce qui se dit ici, ça va rester ici n'est-ce pas? Je pense pas que ce serait ton genre mais... »

Je ne comprends pas pourquoi je ris? En fait, j'ai l'impression d'être une de ces dindes qui gloussent devant le gars qui leur plaît. Je secoue la tête un peu désespérée par mon propre comportement. Je ne suis pas ce genre de personne et je ne compte pas le devenir. Je tiens à mon intégrité mais après tout cela, j'ai les nerfs tendus. Et mon rire est essentiellement nerveux car je relâche doucement la pression. Je ne me fous pas de lui. Je n'aurais jamais osé quand bien même il m'en aurait donné toutes les raisons du monde. Je tiens à notre paix et je ne serais pas celle qui viendrait la briser à nouveau ou en tout cas pas volontairement... Je ne voulais pas que Maddox puisse à nouveau se sentir pris entre nous. Pour cette raison, je ne raconterais jamais rien de ceci à notre ami commun, je n'irai pas déballer la manière dont son « bro » m'a attrapée au col pour me soulever. Il risquerait d'être fâché et je ne veux pas foutre le bordel dans leur amitié. Mais dans la vie, en fait, on ne peut jamais être sûr de rien. J'essaierai de tenir cet engagement envers moi-même mais qui sait. Je me fais l'effet d'être une foutue pipelette alors que mon débit de paroles me ferait presque peur. Je crois que le stress ne me réussit pas et je dois avouer que c'est rare que je perde autant mes moyens. Je me sens un peu intimidée face à lui dans le fond. Je crois que je serai toujours un peu la gamine qui était venue « déclarer sa flemme » au gars qui la faisait rêver de loin depuis des mois et des mois. Cette fille là ne disparaîtra jamais totalement mais elle venait de mûrir un tant soit peu pour faire face à toute cette histoire comme une jeune adulte. Je retrousse légèrement le nez en signe qu'il touche en plein dans le mile avec sa phrase. Je pose la main sur le coeur pour appuyer mes mots. « T'as misé juste sur la question de la franchise, je vais essayer d'appliquer. » Je souris sans aucune animosité alors que sa question me laisse un peu surprise. Mais je devais m'y attendre dans le fond. Je me demande si je vais simplement lui répondre mais mes dernières paroles me reviennent en mémoire.

« Disons que j'ai été prise dans une situation un peu compromettante où j'ai oublié les limites... » Le rouge me monte instantanément aux joues à ces mots. Mais plus que les mots, ce sont les souvenirs qui y sont associés qui me font rougir. Je n'en reviens pas que j'ai pu accepter un tel moment d'égarement mais bon qui va me juger? Lui? J'ai cru deviner que ce serait totalement incongru pour lui de ne pas au final trouver toute cette histoire amusante. Je soupire résignée consciente que je ne veux pas vraiment lui répondre. « Bon OK je me lance... j'étais enfermée dans le placard à balai... j'étais pas seule et pas dans une position très politiquement correct. Je me suis faite surprendre en train de flirter dans le dit placard avec un mec un peu plus vieux que moi, enfin pas tant... Je m'étais un peu laissée emporter et disons que je me suis faite surprendre dans cette fameuse position compromettante qui m'a valu deux heures de colle. » Épisode qui me fera sans doute rire dans plusieurs années mais aujourd'hui, je me sens au fond humiliée. Je voudrais acquérir l'assurance nécessaire pour au fond, me dire que je suis simplement jeune et que je vis ma vie sans me poser trop de questions. Je le regarde et je parviens finalement à sourire doucement. Je voudrais être une autre qui ne rougisse pas à rien. Je juge bon de me justifier alors que ça va juste me rendre un peu plus banale, un peu plus ennuyante dans le fond alors que ma vie lui semble déjà terriblement chiante. « Ouais je suis pas habituée aux trucs fous ou à parler de ce genre de truc. Je suis une fille plutôt... puriste en quelque sorte donc je suis même pas capable de parler sans rougir. Je t'envie un peu pour ça... » Pas comme si je n'avais pas déjà trop dit de trucs positifs le concernant, il faut bien évidemment que j'en rajoute. Je crois qu'il sera temps de mourir de honte à un autre moment, ce soir quand je serai seule. Là je suis au-delà ce ces préoccupations. Je suis spontanée. Je l'ai été tout du long dans le fond, parlant sans réfléchir pour finalement regretter. Je me sens coupable d'avoir poussé les choses aussi loin. Mais je suis un être humain et cet être humain se sent terriblement vivante en ce moment précis. Et pourtant, je suis simplement honnête avec lui, ayant finalement délaissé la provocation.

Je sais que ma réaction semble enfantine mais je ne mentais pas quand j'ai dit que cet événement en façade anodin avait fait s'écrouler ma confiance en moi. Je ne dis pas qu'il est le seul responsable mais il est le seul gars avec qui je me sois essayée à la franchise quant à aller au devant pour déballer mes sentiments. Je n'ai jamais récidivé par la suite et j'ai comblé ce manque en me noyant un peu plus dans mon amour pour les livres. J'avais besoin de me dire que je pouvais plaire à quelqu'un et il avait su me prouver que non. Ça m'avait pris tout mon courage et je n'ai jamais eu à nouveau cette forme de hardiesse pour m'oser à nouveau. Je suis pas la fille qui a le plus confiance en elle, ni la plus franche. Verdict, à dix-huit ans, mon expérience se limite à un baiser chaste à cause d'une chute et quelques baisers supplémentaires avec un autre. Je ne suis pas à l'aise avec mon corps et je me demande si un jour j'oserai seulement aller plus loin. Alors ouais en ce moment précis alors qu'on aborde un sujet qui ne me rend pas forcément très à l'aise, je me comporte comme une gamine même si c'est lui donner raison. Je cherche surtout un moyen de me focaliser sur autre chose pour ne pas simplement couper court à cette tentative de dialogue. Bordel Maddox tu as intérêt à être fière de moi après cela. Je sais que si je ne tenais pas autant à mon ami, je n'aurais probablement pas tenté de calmer les choses en voyant les proportions que ça avait pris. Je n'oubliais pas cet éclat dans son regard et encore moins la sensation de me faire soulever du sol. Je n'avais pourtant pas peur. Comme si au final, je ne pouvais pas avoir peur de lui.

« Je n'étais sans doute pas la fille la plus... expressive du monde pour te faire comprendre les choses donc je suppose que tu pouvais pas deviner que ça m'avait blessée. Je le réalise seulement maintenant mais à l'époque, les choses étaient compliquées alors bon. Je crois que c'était plus facile de te haïr que de simplement venir me risquer à une claque de plus en te disant clairement les choses. » Je rejette finalement mes cheveux en arrière en ayant assez de fuir, me cacher. Je ne veux plus garder cette attitude enfantine, il est temps de grandir un peu même si la rougeur de mes joues doit me trahir. Je le regarde et finit par rire un peu. Je hausse les épaules ressentant une certaine satisfaction. « Si j'avais su qu'il suffisait de te provoquer pour en avoir, je l'aurais fait plus tôt. » Je suis plus espiègle que sérieuse persuadée que finalement je dis tout haut ce qu'il a dû penser. Je trouve que cette situation est bizarre et si je n'abandonne pas toutes mes réticences d'un coup, si je n'arrive pas à totalement me détendre, je crois que je commence quand même à apprécier le moment. « Je profite pas, je sais que j'ai poussé trop loin avant pour les mériter pleinement. » Je ne savoure pas au moins et je ne lui donne pas la sensation de le prendre de haut. J'espère qu'il se rend compte des efforts que je fais. « Dis North, c'est une impression ou c'est étrange notre échange là? Je veux dire, ça a un côté particulier. Je ne sais pas très bien expliquer mais c'est pas si... déplaisant en fait. Je veux dire que parler avec toi sans jouer les emmerdeuses, c'est pas non plus un calvaire. Je sais que ça enlève rien au passé mais t'es peut-être amusant au final. C'est rare que je sois aussi franche, pas une question de pas le vouloir mais disons que je lutte contre la timidité et le fait de me replier pour te répondre. » Je l'observe et maintenant que ma haine est retombée, je me souviens exactement pourquoi j'ai pu craquer pour lui. Il a ce petit quelque chose qui le rend désirable et intéressant. Je me sens finalement enfin en paix avec moi-même en ce qui concerne cette guerre vieille de quatre ans.

Je voudrais dire qu'il ne montre pas une profonde joie à l'idée que je lui foute la paix mais même s'il reste des traces peu niables de sa tension dans son attitude, il semble soulagé. Il doit se délecter du plaisir d'avoir enfin obtenu ce qu'il semblait attendre depuis tellement longtemps. Il est bien trop pour que je puisse déterminer si moi-même je suis soulagée mais je crois qu'au fin fond de moi-même, je le suis quand même. Je ne suis pas ce genre de fille qui se complaît dans les tensions et conflits, encore moins qui aime en être l’instigatrice. Je suis plus du genre à prêcher amour et tolérance alors l'idée de ne plus avoir à se haïr est réconfortante. Mais je me rends compte que je manque encore d'une certaine maturité et que j'ai sincèrement un travail à faire sur moi si je veux éviter de telles situations à l'avenir. Mais en ce moment présent, je suis presque triste. Passe quatre années de sa vie à détester une personne et du jour au lendemain, il n'y aura plus rien de tel. Je redoute cette plus totale indifférence qui laissera un vide, un trou derrière elle. Mais je sais que Maddox sera fier du chemin parcouru et pour cela, je crois que nous avons eu raison d'en arriver à nous empoigner, enfin plutôt lui. Je le regarde un moment prendre ses aises et je lève les yeux au ciel mais j'ai un sourire amusé plus que hautain sur les lèvres. Il m'énervera toujours un peu avouons-le mais c'est rassurant. Je trouve ses manières un peu déplacée et il semble ne respecter que modestement l'autorité mais je ne vais pas le faire remarquer aussi proche d'une éventuelle réconciliation. Je ne peux attendre de tout le monde une attitude aussi irréprochable, ou presque, que la mienne.

Il prend ses aises et je soupire. Je crois que la « discussion » est finie mais sa voix me surprend alors que j'allais m'installer sagement. Je ne suis pas vraiment à l'aise avec la question et je fais la moue. « Mhhh. » Je n'ai pas envie de répondre mais à quoi bon fuir le sujet maintenant. Je ne me vois cependant pas le faire en maintenant une distance aussi éloignée entre nous alors je m'approche et sans me soucier de respecter ou non le règlement, je viens m'asseoir sur le banc, pas loin de là où ses pieds reposent, pour le regarder même si ses yeux sont posés sur ses doigts. Je ne suis juste pas capable de rester détachée quand il s'agit de mes sentiments. J'inspire profondément et le fixe un moment mais pesant mes mots. « Donc c'est vraiment ce que tu as cru? Un pari? C'est un peu blessant et vexant mais bon... Oui j'étais sérieuse et tu imagines pas le courage que ça m'a demandé. Alors ouais, ça a fait mal de me sentir devenir un sujet d'amusement. » Mon regard se pose au-delà de lui car avouer cela est dur pour l'amour propre. Je me sens humiliée même si ce n'est pas lui. Je ne sais pas à quoi ça sert de raviver tout cela car cela ne changera rien, si? Je réponds simplement car ne pas le faire aurait quelque chose de provoquant. « J'aurais dû être plus directe en fait. » C'est un simple constat mais il me rappelle combien je peux être nulle en rapport humain, combien je suis maladroite. Je crois que le fait de ne plus rien avoir à sauver niveau apparences est la seule chose qui m'aide à ne pas juste fuir en courant alors que la gêne me fait légèrement rougir, chose que je m'empresse de dissimuler derrière mes cheveux penchant la tête vers l'avant pour fixer mes pieds qui battent doucement l'air.

Je n'attends rien de précis en cet instant où mon regard se pose sur lui. Je cherche juste à savoir ce qui est mieux... partir ou rester. Une partie de moi ne rêve que de fuir mais l'autre est soumise totalement à l'autorité. Il y a une dualité en moi entre l'élève obéissante et soucieuse de son dossier scolaire et une autre qui se sent plus vivante mais aussi plus en nuances. Je ne regrette pas totalement ce qui s'est passé entre nous. Je regrette les mots et les débordements mais bordel, je me suis sentie si vivante et si forte. Je ne connaissais pas cette sensation et même s'il a fait ressortir le pire en moi, je crois que je ne le regrette que partiellement. Je me détends un peu sans le quitter du regard alors que mes épaules sont moins contractées. Je suis toujours partagée sur ce qui doit être. Je ne lui demande rien. Je lui ai dit où moi je me situe mais je ne lui impose rien. S'il veut me haïr ou mettre sa menace à exécution et faire de ma vie un enfer, je ne pourrai rien y faire. Je crois même qu'au fond de moi, je n'ai même pas envie d'essayer d'argumenter. J'inspire profondément, je me sens lasse. Mon regard n'exprime plus aucune animosité quand je le fixe. Je ne cherche même pas à dissimuler que ce qu'il a dit m'a touchée plus que ça ne l'aurait dû.

Son sourire provocateur m'énerve une seconde mais je finis par sourire et je me retiens même d'en rire. Nous sommes deux opposés il semblerait. Je ne m'attends pas vraiment à l'entendre prononcer le moindre mot et quand sa voix me parvient, je me retourne lentement. Je le fixe avant d'écarquiller un peu les yeux et rester littéralement sous le choc. Je n'en reviens pas qu'il se soit excusé et étonnement je ne sais plus quoi dire ou quoi penser. Je parle plus vite que je ne le pense. « J'aurais jamais imaginé que tu t'excuses North... enfin... » Je n'ose pas l'appeler par son prénom même si je me dis que ça a un côté plus provocant d'user de son nom de famille. « Je ne dis pas que tu... il n'y a pas d'attaque, juste de la surprise. Je ne sais plus si je l'ai fait ou non mais je m'excuse pour tout cela. » Je sais pertinemment bien que je me suis déjà excusée mais j'ai besoin de le dire alors que la tension entre nous est moins palpable. « Je ne sais pas ce que ça vaut mais je vais arrêter de te fusiller du regard. Je ne voulais pas être aussi pénible surtout que je dois mériter certaines des choses que tu as dit. Je suppose qu'après tout cela, c'est mal parti pour que... tu puisses me supporter mais je te foutrai la paix à l'avenir. » Je n'ose pas m'approcher. Je n'ose rien faire en fait. Je le regarde un moment et je souris en coin me retenant de dire que sa peau rougie par ma faute lui donne un charme tout particulier. Je ne suis pas certaine qu'il apprécierait mon humour.

Rien ne semble gagné entre nous. Il est tendu et je vois à son attitude que rien de ce que je ne pourrais dire ou faire ne changera réellement la nature même de notre relation. Je fais des efforts considérables et je suis tendue au maximum. Mon rire meurt instantanément sur mes lèvres quand je vois ce qu'il provoque chez lui et ma gorge se serre. Sa question, je m'y attends mais que lui dire? Que lui fournir comme explication? Aucune si ce n'est que je suis un peu folle, que je perds la tête totalement tant mes nerfs semblent m'avoir lâchée. Je secoue la tête légèrement avant de faire un geste vague de la main. « Tout cela... » Réponse vague mais je ne suis pas certaine qu'il voulait réellement obtenir une quelconque réponse. Mon regard se rive sur le sol alors que j'ai du mal à le regarder, à faire face. J'en arrive à me dire qu'au fond, il a totalement raison à mon sujet et mon peu d’estime personnel en prend un coup. J'en avais pas vraiment en fait donc ça ne peut pas réellement être pire qu'avant. L'adrénaline s'est envolée et il ne me reste qu'un vide au gout acide à la place. Je serre les poings à sa phrase mais il semble se reprendre presque aussi rapidement comme si lui-même faisait aussi des efforts pour que nous ne nous engueulions pas à nouveau. Ma respiration est calme. Mais il m'aide pas vraiment pour le coup. Au moins, le message est clair mais je relève la tête avant de dire avec un élan de sincérité qu'il ne saura sans doute pas apprécier à sa juste valeur mais tant pis.

« Tu te trompes sur ce point. J'en ai assez de te haïr. Ça apporte quoi sincèrement? Rien du tout sauf que tu es le seul qui me fasse perdre le contrôle. Je ne crois pas que ce soit positif, je parle pas pour toi ici mais pour moi. On a rien à se dire? Très bien! » Je glisse ma main dans mes cheveux alors que je ressens le besoin de me justifier. « T'en fais pas, je ne vais pas te gifler à nouveau donc pas la peine de t'empêcher de m'envoyer... comment tu as formulé cela... aller me faire foutre et de manière littérale. » Mon souffle est plus rapide à ses mots, mes traits plus tendus et je ne peux retenir la rougeur qui me monte aux joues mais je ne suis pas dans l'attaque, ni même dans la provocation. Il y a une sorte de colère que je ressens pour ces mots là car au fond, je suis pas même foutue de trouver quelqu'un qui s'intéresse à moi. Je me mords la lèvre en l'observant un moment mais bon je suis déjà totalement grillée, une étiquette collée sur le front dans la catégorie ''fille où il faut passer son chemin''. Je soupire légèrement en signe de reddition. « Ouais je suppose que j'ai reconnu te haïr sans raison, enfin plutôt sur un malentendu qui avait... je suppose trop d'importance à mes yeux. Faut croire que j'ai un problème mais bon pas surprenant d'une gamine emmerdeuse au comportement de merde, une plaie... Bref, je vais me la fermer. » Sage décision je suppose. Je suis tellement tendue que j'aurais envie de taper dans quelque chose peu importe quoi pour évacuer la tension qui m'habite. Je supplierai presque pour trouver n'importe quoi mais quelque chose dans quoi déverser tout cela, quelque chose pour me sortir ces idées de la tête. Vouloir mettre les choses à plat, que tout soit dit clairement, bordel, moi j'étais bien mieux dans cette passivité car là j'ai juste envie de foutre le camp d'ici, la définition de ce ''ici'' ne se limitant pas à la définition de cette salle de cours. Bon, journée foutue, je me demande bien ce qui pourrait être pire. À ce stade, pas vraiment grand chose alors autant fuir au moins cette pièce à défaut de plus. Je vais rassembler mes affaires en silence consternée de me rendre compte qu'il a plus de pouvoir sur moi que je ne le voudrais car je ne compte même pas finir ma première heure de colle quitte à me faire coller en double. J'hésite quand même osant un regard vers lui. Ça craint tout cela.

Les choses ont lamentablement dérapé et je ne comprends pas vraiment comment on a pu atteindre en si peu de temps le point de rupture. Il y a quelque chose dans son expression ou plutôt son inexpression qui me laisse pensive, craintive. Je n'arrive pas à savoir ce qu'il pense et je dois avouer que cela me déstabilise. Je ne croyais pas que je le verrais se replier d'une certaine façon mais pire que tout, je me sens coupable. Si on m'avait dit que je m'en voudrais de m'être disputée avec North, je ne l'aurais jamais cru. Mais là je voulais trouver une manière de réparer les choses. Je n'en étais pas moins blessée mais je me trouvais ridicule d'une certaine manière. Je me trouvais paradoxales mais je n'avais pas vraiment prémédité que je pousserais le jeu à ce point. J'étais tellement sincère quand je lui ai avoué que ce n'était pas moi. Rien de ce qui vient de se produire ne me ressemble et j'ai besoin de me racheter auprès de lui. Ce n'est pas tellement une question que son avis m'importe mais plutôt que j'ai besoin de me donner à fond pour y parvenir car je ne veux pas rester la gamine emmerdeuse qui a poussé ce gars là au-delà des limites. Je vaux plus que ça et je me dois donc de le prouver en agissant avec un peu de maturité. « La dernière fois que quoi...? » Pas totalement une question mais plutôt une interrogation que je me lance à moi-même. Parle-t-il de la gifle? La dispute? Moi parlant de sa famille? Je ne saurais le dire mais je ne suis pas certaine non plus de vraiment vouloir de réponse. Je sens que la colère gronde encore sous cet air glacial qu'il affiche. Je le fixe incapable de bouger alors qu'il replace le bureau. Je regarde son dos et je sens ma gorge se serrer regrettant déjà de prendre le risque qu'il croie que je le provoque encore.

« Je sais que tu as parlé de s'ignorer. Mais même si j'ai du mal, je vais arrêter de t'insulter. Et pour ce que ça vaut, mes excuses sont sincères. On ne se connaît pas au fond. Tu m'en veux. Je t'en veux. Mais on pourrait pas essayer... genre... de se détester pour une bonne raison au moins. Tu sais genre en ayant réellement essayer de découvrir l'autre. Je dis ça je dis rien mais se haïr sans raison, c'est un peu puéril et on est peut-être pas si différent que cela. Je précise que je ne viens pas d'insinuer que tu es puéril, je fais vraiment des efforts. »

Je me surprends moi-même pour mes mots. Je pressens qu'il va refuser. Je sens qu'il risque sans doute de ne pas me répondre mais que ferais-je alors? Je ne sais pas pourquoi mais je me dis que son refus pourrait raviver ma propre colère. Mais pourtant, ni lui, ni moi n'en avons besoin à ce stade je crois. Je dis d'une voix plus faible qui ne cherche pas vraiment à être audible. « Je ne connais rien de ta famille, je n'aurais rien dû dire surtout que... » Surtout que je ne sais rien des raisons pour lesquelles, il ne supporte pas qu'on aborde ce sujet. Je dois avoir l'air de chercher à nouveau vu que je reviens sur le sujet mais ce n'est pas pour cette raison mais je suis réellement curieuse. Je soupire un peu et le fixe même si je doute qu'il ne m'accorde la moindre attention désormais. Ai-je quelque chose à me faire pardonner? Si oui, je doute étonnement d'y parvenir. Je sens naître un mal de tête alors que toute cette histoire et ses proportions effrayantes me saoulent vraiment. Je pense un instant tenter une approche plus tactile pour prouver ma bonne foi mais je crois que je risquerai de m'y blesser plus que je ne le suis déjà. J'ai mal à la main et je le réalise seulement. Je fixe ma main un peu ébahie par le courage que ça m'a demandé. Je souris en coin un instant et je me laisse même aller un peu à rire toute seule. Je sais qu'il pourra penser que je le provoque mais au fond, je trouve cela amusant. Nerveusement, rire soulage et je me sens mieux de ne pas retenir ce rire.

Il y a de la violence en lui je ne l'ignore pas. Mais l'ai-je pensé violent? Non! Il y a là tout un paradoxe mais surtout toute une nuance subtile. Bagarreur et du genre à user des points pour régler les conflits quand on le provoque? Je ne doute pas que cette définition lui corresponde mais je ne le qualifierai pas de violent car il sait se contrôler. Enfin, je n'en sais rien au fond mais je ne le voyais juste pas du genre à toucher à une fille et cette violence que je décèle me surprend. Mais elle sent soudain que même s'il aimerait, il ne cédera pas à la tentation de lever la main sur elle. Il ne frappera pas une fille malgré la tentation qui l'habite. Cette certitude m'aide à calmer les battements désordonnés de mon cœur. Je retrouve lentement le contrôle de mon corps et de mon esprit. Je sais que je viens de franchir ses limites et je peux soit attiser le feu, soit le calmer. Tout est dans le creux de ma main et j'ai plus envie de l'apaiser en cet instant précis. Je vois la contraction de mâchoire et je me demande si des excuses suffiraient à calmer l'ardeur de sa colère. Je me demande si je peux faire quelque chose pour l'aider.

Je perds légèrement l'équilibre quand mes pieds retrouvent un peu brutalement le sol. Je le regarde soudain muette. Je ne saurais dire quelle émotion domine chez moi mais je ne ressens pas de satisfaction à le voir ainsi. Je voudrais trouver les mots pour effacer ce désastre. Je me sens honteuse même si je pense que les torts sont partagés. Mais je sais que Maddox serait terriblement déçu de nous voir ainsi alors je baisse la tête reprenant mon souffle. Les yeux clos, je n'écoute que distraitement mais ses mots... Je rougis violemment alors qu'il dit ces quelques mots qui me font l'effet d'une douche froide. Je ne peux retenir une manifestation de malaise mais mon corps réagit instinctivement alors ma main se retrouve sur sa joue dans un son assez sonore. La gifle est partie toute seule. J'y ai mis ma force. Mais je ne voulais pas céder à cette violence qui ne me ressemble pas.

« Pardonne-moi... Je n'aurais pas dû. Ce n'est pas moi, rien de tout cela n'est moi. Tu m'énerves mais... » Bordel, ça fait mal. Je ne veux pas avoir à le reconnaître mais je me force un peu pensant à Maddox qui espérait qu'on parvienne à se tolérer un peu mieux que cela. « Cela ne me donnait pas le droit de pousser aussi loin. Je suis désolée. » Je semble tellement réticente mais je l'ai dit. Je ne suis pas certaine que ça suffise à amorcer une réconciliation juste après l'avoir giflé. « On pourrait arrêter de s'insulter trente secondes parce que franchement, je suis peut-être une garce mais alors tu es un connard. Je provoque, t'emmerde, me comporte en gamine avec un air supérieur.... admettons que j'ai un comportement de merde. Je crois que tu es pas mieux North. Donc au moins, comportons-nous en adultes trente secondes. Parler de ta famille était une erreur. » Bon là j'y mets du mien non? Va-t-il prendre la main tendue ou en rajouter une couche? Je me demande si je n'ai pas attendu trop longtemps pour tenter d'apaiser les choses mais j'avais besoin de laisser libre cours à tout cela. Mais la gifle, c'est pas moi. Ce n'est pas moi qui suis violente, je ne l'ai jamais été avec personne avant. Elle est venue de si profondément et avec une telle force mais je ne veux pas le blesser. Je ne veux plus jouer.

Je sais que je perds peu importe ce que je peux dire. Je perds le droit de faire valoir qu'il a pu me blesser profondément à l'époque. Il ne comprend pas ce que j'ai ressenti et ne percevra sans doute jamais la réalité de mes sentiments. Mais il a pointé une notion importante qui aurait pu me faire réfléchir s'il avait juste su la fermer après avoir obtenu sa réponse mais non, il a fallu qu'il s'obstine et me pousse dans mes derniers retranchements. Cela fait quatre ans que je le hais, il serait plus que temps de tourner la page et de mettre fin à ce cercle infernal. Il a totalement raison mais je suis sur les nerfs et je ne raisonne plus suffisamment pour savoir où m'arrêter. Je sais que je sors en perdante pour la simple raison que je lui ai laissé voir une partie de mon âme, parce que j'ai perdu le contrôle et que je souffre maintenant même si je refuse de le démontrer. Je m'en veux de ce que je dis, de jouer cette carte là mais si j'ai mal, une partie de moi veut ne pas être la seule. Mais ne suis-je pourtant pas la mieux placée pour savoir que toucher au domaine de la famille peut faire mal? Je devrais me taire car je suis certaine que je gagne le titre de honte de la famille haut la main. Je me suis enlignée sur un sujet que je ne pourrais pas supporter qu'il me revoie à la face mais pourtant, pourtant oui je n'ai pas pu me retenir. Je pourrais m'excuser à la seconde où j'ai osé dire ce que j'ai dit mais j'en suis bien incapable avec lui. Mais tout s'accélère et va soudainement trop vite. Je sursaute quand la table est propulsée et je parviens que difficilement à retrouver mon équilibre. Je réalise à peine ce qui se passe quand il me force à lui faire face. Il me tient par le col et je suis sur la pointe des pieds. Mon souffle s'accélère et l'angoisse me noue le ventre.

« Lâche moi North, tu me fais mal. » Je suis effrayée même si je sais que je mérite cette colère. J'entends ses mots mais je secoue la tête. C'est braiment ce qu'il croit? Il a tout faux. « Je n'ai jamais dit bien cerner les gens, je n'ai jamais rien prétendu de tel. Me dire que tu étais violent? J'avais pas grande estime pour toi mais j'ai jamais rien cru de tel, j'aurais pas cru que tu tombes si bas. » Mais je ne peux m'empêcher de rire à ses mots, un rire nerveux mais aussi sarcastique. Je ne le provoque pas mais juste sa menace m'amuse plus qu'elle ne m'effraie car je sais qu'il y croit vraiment. « Tu vois North, je me dis que finalement tu es plus humain que je le croyais. Visiblement, tu es pas si supérieur que cela car il suffit de parler de ta famille pour que tu dépasses toutes les limites. Tu en remonterais presque dans mon estime. Presque. Princesse, comme c'est mignon. Tu crois que tes menaces m'effraient sincèrement? Tu crois que je te crains une seule seconde? Vas-y donc, donne moi une seule raison de te prendre au sérieux et ne plus parler de ta famille. Serait-ce un sujet sensible? Pourquoi ça te touche autant? » Il pourra penser tant qu'il veut que je le provoque encore mais en réalité je suis sincèrement curieuse de comprendre pourquoi il réagit avec une telle violence. La peur a disparu de mon regard alors que je me sens toujours supérieure à lui car je garde toujours un certain contrôle qui semble pourtant lui avoir échappé. Je pourrais me libérer mais cette proximité ne me dérange pas même si je sens son souffle sur ma peau, même si le mien légèrement affolé il doit le ressentir. Je ressens la réalité de sa présence de manière écrasante mais elle est juste amusante dans le fond car elle me prouve qu'il ne contrôle pas ses réactions.

J'ai parlé très vite. Mes mots se sont enchaînés lui laissant à peine le temps d'en placer une, de pouvoir simplement réagir. Si j'avais fait la moindre pause dans tout ce que j'ai dit, je sais que je me serais juste dégonflée. J'aurais alors été tout bonnement incapable de terminer ce que je disais et de laisser sortir hors de moi toute cette vérité. Est-ce que je me sens soulagée pour autant? Pas le moins du monde mais tout, tout sans exception, dans son attitude me prouve combien je vais regretter après autant de temps de l'avoir finalement ouvert. Il voulait savoir, il sait maintenant pourquoi je le hais. N'était-ce pas tout ce qu'il demandait? Je me suis mise à nu mais je ne sais pas comment me protéger de cette colère, des doutes que cela ravive. Je suis plus vulnérable que jamais et j'ai peur qu'il ne parvienne à s’engouffrer dans les fissures de mon armure. Je ne suis pas si forte que ça au fond et cette histoire même si ça fait quatre ans me blesse encore. Il a brisé les faibles élans de ma confiance en plein vol et je ne suis jamais parvenue à me sentir assez assurée par la suite pour aborder qui que ce soit. Mais je me rends compte combien c'est pathétique.

Même si je sais que j'aurais juste du me taire et lui laisser le temps qu'il demandait pour comprendre, j'ai dévié vers cette pente dangereuse. Je sursaute quand il frappe le bureau du plat de la main, quand la menace siffle dans l'air. Je lui tourne le dos car je refuse de lui laisser voir cet instant de peur mais aussi ce manque d'assurance. Si je ne croise pas son regard, je peux faire comme si. Je me sens à l'abri tant et aussi longtemps que tout ce que je lui offre comme vue est mon dos. Je pourrais l'attaquer là où ça fait mal mais je respecte la limite pour l'instant. Je lui laisse une chance de décoder tout cela et je me tais quand il l'impose même si je grince des dents quand il traite mes putins de sentiments à vif de conneries. Je me force à reprendre une respiration plus calme mais bordel même encore là après avoir finalement eu ce qu'il voulait, il me fait perdre patience et il ravive la colère en moi. Je siffle mais sans l'interrompre dans son cheminement. « Une nana comme moi... C'est supposé dire quoi... » Mais bon il a demandé que je le laisse penser et l'exercice semble vraiment pénible. Je laisse quelques longues minutes s'écouler cherchant mes mots, le courage qui me manque. Je veux aussi m'assurer qu'il en a bel et bien fini. Ma voix est agressive, cassante car je me sens profondément irritée.

« Et dis-moi donc à qui tu crois que tu avais à faire? Dis-moi ce que tu sembles donc savoir sur moi? Une nana comme moi? Bordel oui j'étais sérieuse même si ça semble amusant aujourd'hui. Tu t'entends North, même là tu as ce ton méprisant. Tu voulais une réponse, tu l'as qu'elle te plaise ou non. Tu ne comprends toujours pas aujourd'hui combien le message que tu envoyais pouvait réduire à néant ma confiance en moi. Tu dis que j'avais tout faux sur toi mais tu ne te dis pas une seule seconde que tu as peut-être toi tout faux sur moi. Tu voulais une réponse, tu l'as eu ta putin de réponse. Dis-moi concrètement ce que ça change? Tu es juste là encore à te victimiser. »

Je suis blessée par sa réaction qui manque de ce quelque chose d'humain. J'aurais voulu qu'il perde cet air méprisant et qu'il puisse se remettre en question mais c'est visiblement mal parti. Mais plus que tout, il me blesse un peu plus avec ses mots. L'envie de rendre coup pour coup est tellement tentante. Je sais pourtant que je ne devrais pas mais j'ai besoin de déverser cette haine qui me ronge. J'ai besoin de cet affrontement pour pouvoir dépasser une vieille histoire que je traîne depuis visiblement bien trop longtemps.

« Quoi North t'as honte de ta famille? Ou c'est eux qui ont honte de toi? Serais-tu un pauvre petit mal-aimé? Ta petite maman trouve que tu lui fais pas vraiment honneur? Pauvre petit. »

Mon sourire est narquois même s'il ne le verra pas. Montre-moi ce que tu as dans le ventre et qui sait peut-être que je te prendrai au sérieux après tout cela. Je veux que tu me prouves que je ne suis pas tombée de la mauvaise personne à l'époque et qu'il s'agit simplement d'une mauvaise compréhension. Pourquoi est-ce que c'est si important de rendre les coups avec lui? Je n'en ai pas la moindre idée mais j'ai ce besoin de le faire. Je veux qu'il regrette. Je veux qu'il perçoive que certains mots blessent. Je me suis trop accrochée à cette histoire et je redoute le vide si je cesse de m'y accrocher car qui me restera-t-il pour déverser toute cette haine qui coule sous la peau, dans mon sang enflammé. Mais une partie de moi veut finalement faire la paix avec lui.

Même quand j'y mets du mien, son attitude pourrie vient me prouver que j'ai eu totalement raison de le classer dans la catégorie des cas désespérés. Je ne sais pas comment prendre son rire alors qu'il me donne envie de le gifler. Je voudrais lui faire ravaler sa putin de fierté alors que mes nerfs et ma patience commencent à frôler leur point de rupture. Je sens que je ne pourrai pas longtemps rester aussi proche de lui sans risquer de faire une connerie que je regretterai amèrement. Il me reproche mon comportement de merde mais par moment j'ai l'impression que c'est l'hôpital qui se fout tout bonnement de la charité. Il s'est déjà entendu parlé? Il s'est déjà vu agir? Il se croit ouvertement au-dessus de la moyenne et ne semble éprouvé aucune honte de le dire. Mais après c'est moi qui aie un comportement de merde. C'est vraiment un retournement de situation assez déplorable. Je voudrais lui faire remarquer mais je sens que finalement, il n'a aucune capacité de remise en question pour pouvoir le faire. Je me demande s'il se rend compte du mépris des autres qu'il manifeste. Mais sa logique se tient, force m'est de le constater. Je ricane un peu avec une certaine amertume.

« Bon, visiblement, mon petit jeu ne t'amuse pas. Quel dommage, j'avais pourtant fait preuve d'un peu de bonne volonté. Tu es assez ennuyant au final. Je ne comprends pas ce que Maddox peut te trouver d'intéressant. Tu parles beaucoup dans le vent. »

Je suis la contradiction même alors que plus tôt je lui reprochais de mêler Maddox à cette conversation. Mais j'ai envie de le faire réagir, de voir ce qui se cache derrière son apparence. Il m'a laissé entrevoir que je ne le connaissais pas mais pourtant, alors même que je lui donne une chance de m'ouvrir les yeux, il semble ne pas saisir l'opportunité. Je n'avais réellement pas le désir de réellement utiliser les questions contre lui pour pourrir un peu plus ce que je me suis déjà imaginée de lui. J'espérais qu'au final il me prouve que je me trompais bel et bien mais il semble qu'il soit juste un petit con prétentieux au final. Je suis un peu déçue d'avoir pu craquer sur lui un jour, d'avoir éprouvé des sentiments et une sorte d’idolâtrie en partant du principe que me conforter à la réalité a fait terriblement mal. Mais laissons donc tomber le masque vu que cela semble si important pour lui. Je n'ai plus la patience de jouer ce petit jeu au fond.

« Je ne me suis pas forgée une image de toi sur base des rumeurs car les dernières rumeurs auxquelles j'ai prêté attention m'ont fait croire que tu étais un gars sympa, drôle et bien. J'avais plutôt une bonne image mais les apparences sont trompeuses. Une fois vu de près, tu étais plutôt décevant! »

Je me recule de quelques centimètres pour remettre une distance de protection entre lui et moi. Mes traits sont beaucoup plus durs et toute chaleur ou douceur en a disparu alors que je réalise que je vais lui dire ce qui a traumatisé mon adolescence.

« Tu te crois si malin et si supérieur au point que tu ne te rends même pas compte quand tu humilies les autres. Pour toi le courage est si spontané que tu oublies que d'autres doivent se dépasser pour en manifester une once. Tu te la joues en permanence et tu n'hésites pas à écraser les autres. Je crois que tu crois tellement en ta valeur que tu ne t'en aperçois même pas. Ça t'amuse peut-être quand une gamine vient te dire que tu lui plais, tu trouves cela risible vu son âge puis franchement c'est qu'une enfant. Tu oses en rire mais tu ne songes pas un seul instant que c'est blessant, que quand on a pas une once de confiance en soi, ça la brise juste un peu plus. Ouais, c'est cette image que j'ai de toi, un gars qui court après tant de filles qu'il ne voit pas quand il en humilie une, un gars qui n'a pas une once de sensibilité. Tu prends rien au sérieux et surtout pas les sentiments des autres, voilà exactement ce que je te reproche. Maintenant fais en ce que tu veux, penses en ce que tu veux. Le peu que je découvre de toi ne me semble pas pouvoir changer l'image que j'ai de toi sauf y rajouter la définition même d'un connard en prime. »

Je suis un peu à bout de souffle. J'ai les joues rougies sous l'effet de la colère que je ressens. Tout cela, je l'ai bien trop à cœur. J'ai passé la limite entre la raison et l'émotionnel, un seul mot de travers et ça risque de définitivement partir encore plus en couilles que ce ne l'est déjà partir. Je me recule un peu pour lui tourner le dos et m'appuyer sur le bureau.

« Dis-moi North, sais-tu même simplement ce que c'est d'aimer? T'en semble bien incapable. Je me dis que tu dois avoir une pauvre petite enfance pourrie dans le fond, c'est sans doute pas ta faute mais celle de ton éducation. On peut pas trop en attendre de toi quand ta famille a failli à sa tâche. »

Une partie de moi aurait aimé avoir le courage de se comporter comme une petite peste qui attaque sans raison, qui a ce petit quelque chose d'insensible qui fait que rien ne peut la blesser réellement. J'aurais préféré avoir cette jeunesse d'esprit qui fait que l'on fonce sans même se poser la moindre question mais je ne suis pas comme ça. Je suis la fille que de simples mots peuvent touchés, qu'un rejet peut blesser alors qu'il vient renforcer toutes les incertitudes et les peurs. Je suis cette demoiselle qui crâne mais qui est terriblement faible une fois que les apparences sont tombées. Mais je ne peux pas craquer maintenant car je refuse que lui puisse découvrir combien au fin fond je suis vulnérable. Je me penche un peu plus vers lui à ses mots sans me départir de mon sourire et je suis presque tentée de... mais je secoue la tête rejetant instantanément cette idée à la seconde où elle me traverse l'esprit. Non pas question de faire un geste vers lui car ce serait me trahir. Je dis la voix toujours aussi douce.

« Tu n'es pas si certain au fond de toi que je ne t'ai jamais vraiment laissé savoir pourquoi je t'en veux. Je ne l'ai pas pensé, crois-moi tu pourrais savoir si tu réfléchissais mais faut pas trop t'en demander n'est-ce pas? Je ne me fais pas grandes illusions sur tes capacités après tout. »

Mais il est vrai que finalement, je ne connais pas grande chose de lui. Je me suis faite une image et je n'ai jamais vraiment tenté de savoir si je me trompais ou non. Dès ce jour là où il a profondément blessé mon amour propre, enfin c'est plus profond que cela mais ce n'est pas important. Depuis lors, je n'ai plus jamais accepté de lui laisser le bénéfice du doute mais je le fixe et je me dis que je me suis peut-être totalement fourvoyée. Son ton m'irrite, sa façon d'être m'irrite mais il suscite aussi une certaine culpabilité en moi. Je soupire un peu et penche la tête de côté sans perdre cette pseudo position haute qui me rassure réellement.

« J'ai pas envie de te foutre la paix North. Tu vois tu me demandais de l'honnêteté, je t'en donne. Mais d'accord, admettons un instant que mes jugements soient erronés, que j'ai sauté trop vite aux conclusions et que tu ne sois pas un abruti. Je pose des questions et tu me dis si j'ai tort ou raison. Si je me trompe, je te présenterai mes excuses et j'arrêterai d'avoir ce pseudo comportement de merde. Je trouve ça honnête comme proposition. »

Mes traits se durcissent un peu mais il ne reflète pas une animosité aussi amère que plus tôt. Je ne suis pas capable de perdre cet air provocateur mais je me retiens de le défier avec la même effronterie qu'auparavant. Je suis plus orgueilleuse que je ne l'ai jamais été dans toute ma vie auparavant. Je refuse tout bonnement de le laisser avoir le dernier mot. Je pourrais m'asseoir, me taire et même potasser car il semble décidé à me foutre la paix mais c'est plus fort que moi. Je n'arrive pas à me passer de la sensation grisante que je ressens de lui adresser la parole et d'allumer la mèche me demandant jusqu'où je pourrai aller avant qu'il ne perde tout simplement le contrôle. Je m'interroge sur les limites d'où je peux aller avant que ça ne soit trop pour lui.

« J'ai du temps à perdre ici donc autant en profiter. Mais si j'ai raison, j'aurai droit à une contrepartie alors. Ma première question c'est donc, peux-tu nier que tu ne te crois pas au-dessus de la moyenne? Que tu ne te penses pas supérieur en quelque sorte que le commun des mortels? »

Une question assez simple et j'étais sincèrement curieuse de savoir s'il répondrait avec sincérité. En fait, je me demandais simplement s'il accepterait de jouer mon petit jeu. Je souris en coin avec une lueur de défi mais plus dans le sens, vas-tu ou non te laisser tenter. Je crois que je finis par prendre goût à son compagnie mais y-a-t-il la moindre chance pour qu'un jour, nous fassions une trêve? Je voudrais dire que oui mais j'ai un sacré doute. Je me demande comment dépasser tout ce ressentiment accumulé et je doute sincèrement que je puisse obtenir des excuses en bonne et due forme. Je crois même que finalement il se moquera de moi quand je lui avouerai la raison pour laquelle j'ai cette vision de lui. Je crains son rire même si ça ne serait finalement pas une première.

Je n'ai jamais eu cette facilité à parler de ce que je ressens, de ce que je vis. Je n'avais pas vraiment une oreille pour m'écouter quand je devais faire face aux premières épreuves dans ma vie. Je me suis construite seule et je crois que ça a laissé de profondes stigmates sur mon âme. Je ne prétends nullement que c'est une excuse et que cela justifie mon attitude mais je me suis faite ainsi. Quand la vérité sur ma vie a éclaté, j'ai gardé tout cela pour moi. Je me suis repliée davantage sur moi. Quand l'horreur de cette guerre me tordait de l'intérieur, je me suis tue. Quand après, j'étais hantée par certaines images et par le dégoût de ne pas avoir été dans le vif du sujet, je me suis encore tue. J'ai passé ma vie entière à taire ce que je pouvais ressentir et ce qui pouvait blesser mon cœur Alors, non malheureusement, juste lui dire pourquoi je le déteste autant n'est pas d'une simplicité absolue pour moi. Puis, je crois qu'une partie de moi se délecte du plaisir de voir qu'aujourd'hui, j'ai un certain poids. J'étais innocente et inoffensive suscitant une totale indifférence assez risible mais là c'en était fini. Je pouvais l'emmerder et c'était assez délectable. Je perçois son irritation à son souffle qui se modifie, son non verbal parlant pour lui. Est-ce que je pense mes mots? Au fond, pas du tout mais j'ai besoin de m'accrocher à cette haine. Mais je ne peux me retenir de rire alors que le son de son crâne sur le bois empli la pièce. Mais malgré tout, je me demande s'il ne s'est pas fait mal mais je ne peux m'empêcher de dire d'un ton mielleux.

« Ça sonne un peu creux, ça doit être le vide. J'espère que tu t'es pas fait mal, ce serait si dommage. »

Mais dès le moment où sa main heurte le bureau, je m'enferme dans un silence pensif alors que malgré moi, ses mots tournent en boucle dans ma tête. Je n'aime pas savoir que c'est l'image qu'il a de moi, que la seule chose qu'il retienne ce soit précisément cela. Je ne suis pas la même avec lui, je suis le pire de moi-même mais son opinion ne m'indiffère pas autant que je le voudrais. Je sais qu'il est plus loin et je tente d'ignorer sa présence. Je n'arriverai pas à me concentrer sur mon travail avec lui dans la pièce alors je tourne les pages et je souris en coin trouvant une manière plus civilisée de déverser ma haine. Il me laisse tranquille mais j'ai besoin de le provoquer même innocemment. Je ne suis pas une chanteuse née c'est un fait mais je sais au moins respecter le rythme de la musique qui passe dans ma tête. Ils se croisent tous les jours comme un couple en amour. Elle lui sourit légèrement avec un tas d’arrières pensées. Regarde toujours où il va, ce qu’il fait dans son rétroviseur. Mais elle n’a jamais tentée. Quand elle ne le voit pas un matin elle s’inquiète. Comme si il lui appartenait un peu dans sa tête. Elle n’a jamais ne serait-ce que baissé sa fenêtre. Il ne s’en rend même pas compte à croire qu’il est bête. Je continue de chantonner la mélodie avant de changer de registre. Mon vieux t'es un connard. Avec un grand C, fallait pas commencer. Tu regrettes cette histoire. Mais maintenant c'est trop tard. Mon vieux t'es un connard. Avec un grand C, fallait pas commencer. Je ne sais peut-être pas mettre des mots mais je peux essayer de faire passer un certain message par mes choix de chanson. Mais on parle de North, je doute que son QI soit assez élevé pour décrypter le message subtilement transmis. Je ne peux m'empêcher de chercher à le faire sortir de ses gonds et je me lève pour venir devant lui.

« Dis North, tu aurais pas une plume à me prêter, je retrouve plus la mienne. Ça me ferait grandement plaisir. »

Petit sourire angélique, bouche en cœur, sourire mielleux, j'adopte l'attitude de la petite fille modèle. Mon ton est doux et ne trahit pas qu'il y a quelques minutes, nous nous disputions. Je me sens fière de la maîtrise de moi-même que je parviens à maintenir. Je suis face au bureau et je patiente calmement mais ce n'était qu'une vulgaire excuse alors que je me penche un peu pour lui faire face les mains en appui sur le bureau. Je suis un peu plus haute que lui et je le regarde avec un sourire en coin le défiant un peu du regard.

« Il semble que tu as du mal à ne pas perdre le contrôle. Il semblerait que je gagne sur ce point. Je ne suis plus une gamine depuis longtemps mais j'en étais une quand j'ai compris quel genre de gars tu étais. Tu te demandes si j'ai une raison de t'en vouloir. Oh que oui, je ne m'amuse pas à détester les personnes juste parce que leur tête ne me revient pas. Mais je pense que tu ne mérites pas une seule seconde de connaître la vérité sur le pourquoi car tu n'es même pas capable de tenir cinq minutes sans supposer et me traiter de gamine ou d'emmerdeuse. Je trouve cela plus facile de te foudroyer du regard. Mais d'une certaine manière, je te l'ai déjà dit donc si tu as un gramme d'intelligence, ce dont je doute très fort, tu devrais trouver tout seul comme un grand. Et évite de te faire du mal, ce serait quand même dommage, tu vois je suis gentille au fond. »

Battements de cils provocateurs et sourire amusé, je ne romps pas la distance. Je ne fuis pas cette fois et je reste là à le toiser me sentant plus forte grâce à ce bureau qui l'empêche d'être trop proche, qui me donne l'impression d'être protégée.

Son ton mielleux me fait mal, mal parce que c'est à cause d'un stupide compliment que j'ai échappé malgré moi. Je m'en veux de lui avoir donné une ouverture car c'est déjà bien assez compliqué comme cela. Mais je m'enfonce visiblement toute seule, et de plus en plus profondément alors qu'il retourne un à un mes mots contre moi. Son rire me perce les temps et j'ai envie de l'envoyer valser pour qu'il perde cet air amusé sur le visage. Il se fout de ma gueule et je le vis assez mal. Je ne devrais pas prendre les choses à cœur mais je suis incapable de maintenir mes barrières et de ne pas grincer des dents. L'incrédulité se peint sur mon visage alors que ses mots font monter une rougeur à mes joues. Je ne peux dissimuler ma gêne quand il aborde ce sujet. Je sais que je me trahis et je penche la tête en avant faisant en sorte de me dissimuler quelque peu derrière ma chevelure flamboyante. Je veux qu'elle fasse écran entre lui et moi alors que je me force à reprendre le fil laissant une mine de dégoût déformer mes traits.

« Quelle horreur. Je préférerais encore devenir nonne que de... avec toi. Non je ne suis pas du tout sensible à ton pseudo charme. »

Je suis même pas capable de prononcer le mot tant ma timidité et ma pureté prennent le pas sur mon côté crâneur qu'il éveille chez moi, que lui seul éveille chez moi. Je ne suis pas le genre de fille à aller au devant des gens ou même à montrer une quelconque désapprobation sur leurs actes, je suis même plutôt tolérante mais il réveille la bête en moi, des facettes de ma personnalité bien plus sombres et qui m'effraient parfois un peu. Mais j'ai beau savoir que je ne dois pas entrer dans son jeu, j'y saute à pieds joints quitte à me retrouver dans la merde jusqu'au cou. Si son sourire disparu ou ses traits plus durs sont supposés me faire quelque chose, il n'en est rien mais ses mots. Je serre les poings alors que je ressens une certaine colère. Je ne peux empêcher mon attitude de changer du tout ou tout alors que ça devient quelque peu plus personnel. Je refuse qu'il mêle Maddox à celui mais surtout il éveille une crainte en moi. Je tiens à mon amitié avec Maddox, elle est sincère et vraie. Il pense que le jeune homme a pu se planter sur mon cas et je me refuse d'envisager qu'il ne parvienne à le faire croire à Maddox également. Je redresse la tête et le foudroie du regard avant de dire assez froidement.

« Pas besoin de mêler Maddox à cela. Il mérite juste le respect contrairement à toi North. Donc ne te lance pas sur une pente glissante car si tu n'aimes pas mon attitude, elle pourrait juste devenir pire. »

Menace lancée dans le vent car je ne suis pas du tout le genre de fille capable de réellement mettre à exécution mais il y avait suffisamment de détermination dans ma voix pour faire croire que oui. Il suffirait que je lui dise pourquoi j'ai une dent contre lui pour enfin obtenir la paix que je réclame. La tentation est forte de laisser échapper ces quelques mots et d'enfin me libérer de cette haine emmagasinée depuis longtemps. Mais même si j voudrais réellement croire que c'est aussi simple, j'ai un doute de pouvoir lui faire confiance. Je doute aussi de ma capacité à dire sincèrement ce que j'ai sur le cœur. Mon cerveau fonctionne encore assez pour me faire m'apercevoir toute seule que c'est la pire erreur du monde ever que de céder à la tentation de finalement lui dire franchement pourquoi je le déteste avec une force folle depuis plusieurs années à présent. Je suis tentée mais ce serait bien trop simple et je doute que ça ne change la moindre chose.

« Qu'est-ce que ça peut foutre à ta vie de savoir les faits pour lesquels je te déteste? De savoir que j'ai ou non une bonne raison d'avoir commencé à trouver que tu ressemblais à un vulgaire cloporte qu'on préfère écraser que d'en supporter la vue? Ça ne changera foutument rien à ma vie ou moi que je te dis pourquoi. Je continuerai de te haïr de tout mon être et de penser que Poudlard était tellement mieux quand tu avais enfin dégagé d'ici. Je trouve l'air irrespirable quand tu es dans les parages car tu me dégoûtes. Tu es juste l'incarnation pour moi du pauvre type et ça me tape sur les nerfs. »

Envolée toute douceur de mes traits, je ne suis pas du genre à me laisser faire, pas avec lui. Je rejette finalement mes cheveux en arrière redressant le menton pour le toiser avec une fierté à peine voilée. J'ai visiblement plus de pouvoir pour lui foutre les nerfs en gardant sous silence mes raisons et en le regardant avec des yeux assassins donc pourquoi abandonner mon comportement de merde maintenant que je sais que ça fonctionne? Même si là piégée dans une pièce avec lui, je doute fort de pouvoir tenir tête très longtemps. Pendant un instant, l'idée de sortir ma baguette pour effacer son air provocateur du visage se fait puissante mais je résiste.

« Puis il semble que j'arrive à plus t'emmerder en te toisant avec cet air et en ne te disant rien donc pourquoi me priver de ce genre de plaisir? Pour tes beaux yeux? Même pas en rêve. »

Je sais que je dépasse les limites dans mon attitude avec lui mais je ne le harcèle pas non plus. Je ne le poursuis pas de mon regard qui exprime tout mon mépris mais si j'ai le malheur de me retrouver dans la même pièce que lui, c'est juste plus fort que moi. Je voudrais pouvoir l'ignorer purement et simplement mais il produit quelque chose en moi qui m'amène à me crisper dans la seconde où je perçois son aura à proximité. J'étais tellement soulagée à son départ puis là, depuis la rentrée, c'est comme encore pire. Je me demande parfois si je ne cherche pas une excuse pour le provoquer en silence, pour déverser la haine que cette putin de guerre a mis dans mon âme sur quelqu'un. Mais jamais je ne l'avouerai à voix haute. Comme jamais je ne lui dirai pourquoi sa présence m'est devenue si insupportable par un beau matin. Je crois qu'au fond, cela fait du bien de simplement pouvoir haïr quelqu'un, de pouvoir mépriser une personne réelle quand tant d'autres nous inspirent ce sentiment mais sont juste inaccessibles. Il est une sorte de bouc émissaire pour tout ces sentiments plus ténébreux que recèlent mon cœur. Mais là, en cet instant précis, j'essaie de garder mon calme et éviter que l'orage n’éclate. Je tente de sauver les choses car sincèrement, jusqu'où irions-nous si les limites de l'ignorance venait à tomber.

Je tente désespéramment d'ignorer sa voix, le sens de ses mots mais bon dieu, la pique fait mal. Je sais qu'elle est amplement méritée mais ça vient toucher la corde sensible en moi. Je voudrais pouvoir rester inexpressive mais c'est tout simplement impossible alors que ma mâchoire se serre légèrement. Un regard vers lui et je me résigne, il a cette lueur dans le regard qui dit clairement que le moment de régler nos comptes est finalement venu. Je finis par faire claquer mon livre en le refermant avant de tourner la tête vers lui. Je le regarde dans les yeux, irritée.

« Ce petit air supérieur insupportable? Tu dois inverser les rôles. Tu sembles toujours te croire mieux que tout le monde, au-dessus des règles. Tu penses que tu dois jamais rien respecter et tu te balades ici comme un petit con affichant un air de défi permanent sans même faire attention aux autres. Tu crois que tout t'est dû et que c'est logique de te trouver amusant alors que tu es juste... insupportable en fait. »

Respire Hope! Je ne devrais vraiment pas rentrer dans son petit jeu mais malheureusement c'est bien trop tard. Je ne vois pas comment y échapper alors que je suis tout bonnement coincée ici avec lui, seule. Je pourrais essayer de l'ignorer mais trop souvent dans ma vie, j'ai fui. Trop suivant, j'ai choisi de garder le silence quand je rêvais de dire clairement ce que je pensais, de me dresser contre ceux qui blessent les autres sans sourciller. Cette guerre m'a laissé un goût amer dans la bouche, devoir supporter de côtoyer la souffrance humaine a créé un vide en moi mais aussi un désir de ne plus me taire à l'avenir.

« Insulter? Je ne t'avais pas insulté jusqu'ici et encore dire la vérité ne peut pas être réellement perçu comme une insulte. Puis t'es toujours là à mon plus grand malheur donc je n'ai malheureusement pas su te buter du regard. Tout le monde s'en serait mieux porté. Quoi tu supportes pas que quelqu'un ne t'aime pas? Tu voudrais tout le monde à tes pieds et qu'on te félicite? Je m’abaisserais pas à utiliser ma magie sur toi, je voudrais pas te blesser. T'as juste une belle gueule pour toi, faudrait pas l’abîmer même si la notion est toute relative. »

Bon là je me déteste d'avoir utilisé ce qualificatif pour lui. Il pourrait y voir un compliment. Mais même si mes réactions donnent l'impression inverse, je ne suis pas de mauvaise foi. Je sais reconnaître que ses résultats scolaires sont bons ce qui laissent deviner que malgré son comportement immature, il est très probablement intelligent. Je suis aussi capable d'admettre qu'il a du charme même si cela m'arracherait la bouche de devoir le reconnaître dans une discussion sérieuse. Je sais qu'il a certaines qualités et de ce que j'en sais, il est un bon ami. Je ne le critiquerai pas là dessus. Au fond, je pense sans doute plus de bien de lui qu'il ne le croit. Il m'énerve profondément mais je suis consciente que parfois, il lui arrive même d'être amusant. Je m'accroche néanmoins à mon amertume pour ne pas qu'il puisse le deviner. Je ne désire pas faire la paix avec lui car je préfère largement le haïr tout au fond de moi, c'est plus facile.

« Ma vie me convient parfaitement. Je ne la trouve pas ennuyante. Et je n'ai pas besoin qu'elle corresponde à tes critères, ta définition d'une vie passionnante. Puis franchement, je m'en fous de ta petite vie, de toi. Alors, si ça te plaît pas d'avoir à me supporter, explique-moi pourquoi t'es là à essayer de me provoquer? Tu cherches de l'attention? T'es en manque peut-être? »

Je suis prête à dévouer mon corps à un Dieu auquel je ne crois, à me vouer à lui corps et âme, quitte à faire vœu de chasteté pourvu qu'il entende mes prières et fasse en sorte que ce gars me foute la paix pour les deux prochaines heures à venir. Je donnerais tout ce que j'ai à quiconque pourvu que je n'aie pas trop à endurer cet être qui me dérange au plus haut point. Je redoute ce moment et son rire qui me parvient, écorchant mes tympans au passage ne me laisse rien présager de très bon pour la suite. Je le vois tenter de m'ignorer et j’essayais juste d'être polie mais voilà que je semble avoir attiré son attention sur moi. Bon, si je me la boucle par la suite, il va peut-être oublier que je suis là finalement. Je me fais toute petite sur ma chaise pour me faire oublier. Pourquoi la salle est-elle si déserte? Il ne devrait pas y avoir d'autres personnes qui ont fait des conneries sûrement plus monumentales que la mienne dans ce satané château non? Ne me dites pas sincèrement qu'ils ont décidé de se mettre en grève aujourd'hui et de ne pas se faire remarquer? Je lance plusieurs fois un regard désespéré vers la porte espérant que mon sauveur ne finisse par franchir le seuil mais rien. C'est le néant, le désert absolu et cela me désole profondément. L'ennui va peut-être finalement avoir raison de moi et me pousser à me tourner vers lui. Non impossible, je préfère encore me couper la langue que de m'abaisser à cela.

Les minutes s'écoulent et je semble destiné à avoir la paix. Je suis perdue dans mes pensées quand j’étends le bruit très symbolique de quelqu'un qui rassemble ses affaires. Mon cœur s'emplit de l'espoir fou qu'il aie terminé et ne quitte la salle, ou même qu'il n'est par terminé mais s'en aille quand même. Peu importe quoi tant que ça signifie que je me débarrasse de lui. Je n'ose pas le regarder, je ne voudrais pas risquer de lui donner la moindre raison de s'attarder une seule seconde supplémentaire. Mais quoi? Pourquoi il s'assied juste à côté de moi. Je tente de l'ignorer mais il s'adresse à moi. Je me tends instinctivement avant de tourner vers lui un regard clairement hautain. Il a tellement une tête à claque, il mériterait des gifles alors qu'il me fixe sans même tenter de dissimuler tout ce que je lui inspirer : provocation, indifférence, ennui, distraction. Je ne suis qu'un passe temps et ça me met les nerfs sans que je ne comprenne pourquoi je ne suis toujours pas capable de garder mon sang froid avec lui. Mais quelque part, il arrive à me toucher là où ça fait mal. Je voudrais être plus que l'élève parfaite mais il sait me rappeler combien j'ai pu être et suis toujours invisible à ses yeux. Il me cantonne dans une catégorie alors qu'il n'a aucune idée. « Crétin! » Je le pense mentalement , chose que je voudrais dire sans oser. Je m'en veux déjà mais mon besoin de le reprendre sera une preuve flagrante que je n'ai pas autant d'assurance que celle que je tente de dégager avec mon ton supérieur.

« Je ne prétends pas être miss perfection. Puis je ne suis pas abonnée, moi au moins, j'ai un peu de savoir vivre. Puis mêle toi de tes affaires North. Franchement, t'as rien de mieux à faire de ta vie que faire chier? Tes blagues pourries, tu dois avoir une vie tellement ennuyeuse, tellement pauvre. Je te plains au fond North, à part en emmerdant les autres, t'as rien pour attirer l'attention sur toi. Je suis même pas sûre que tu sois pas une honte aux yeux de tous. Tu es assez pitoyable ou pathétique, je ne sais pas, tu dois êtres les deux en fait. Maintenant fous-moi la paix, ton bavardage m'intéresse pas. »

Je prends mon sac pour en sortir un livre que j'ouvre à une page au hasard. Je suis nerveuse donc je sais que je n'arriverai jamais à me concentrer mais j'ai besoin de faire comme si, en espérant qu'il saisisse le message et obéisse tout simplement. Je sais que je rêve probablement mais je n'ai pas envie de revenir sur les raisons qui m'ont amené ici. J'ai déjà bien assez honte comme cela pour l'avouer à voix haute sans avoir une envie folle de m’enterrer bien profondément sous terre. Grave erreur sans doute mais j'ose jeter un regard vers Flynn pour voir s'il semble prendre mes mots au sérieux. Je lui donne de l'importance quand je devrais me résoudre à l'ignorer. Je suis un peu garce avec lui mais il est celui qui est venu me chercher donc... mais je me doute que mes mots n'ont aucun impact sur lui. Il doit réellement s'en foute, pas comme si je pouvais le blesser.

« Retenue! » J'étais tout bonnement sous le choc d'avoir été collée pour la première fois de ma vie. Je n'en revenais toujours pas et mon amour propre en avait pris un sacré coup. Fini le dossier scolaire irréprochable. Finie ma réputation irréprochable. Je venais de basculer de l'autre côté de la frontière. Est-ce que je suréagis? Sans doute probablement un peu mais vous n'imaginez pas ce que l'on ressent quand pour la première fois de sa vie, on ne peut plus se vanter d'être une élève irréprochable. Je dois faire un travail de deuil qui risque de me prendre un peu de temps. Je tenais tellement à pouvoir éviter la case ''retenue'' pendant toute ma scolarité. Mais ce ne sont que deux petites heures qui passeraient probablement assez vite. Pourtant, j'avais été totalement incapable de trouver le sommeil cette nuit me retournant en permanence sous la nervosité et l’angoisse que cela représentait pour moi. Je suis décidément pathétique mais mon humeur du matin disait clairement « Me faites pas chier aujourd'hui! ». J'ai traîné les pieds toute la journée allant de cours en cours sans réelle motivation aucune. J'aurais préféré sauter direct à demain mais je prends les choses trop à cœur et je le sais. Je n'arrivais pas à penser à autre chose que l'épreuve qui m'attendait le soir même. Plus le moment approchait et plus je réalisais que je maudissais ma stupidité. Mais je n'allais pas y échapper donc je me dirige finalement vers l'endroit de ma détention. Il me suffisait de faire profil bas pendant deux petites heures puis d'aller me faire oublier dans les tréfonds de la bibliothèque et ce serait fini. Je croisais très fort les doigts d'être seule pour prester deux des plus longues heures de ma scolarité ou alors de tomber sur quelqu'un de bien, de gentil. Faites que je ne tombe pas sur la pire compagnie que je puisse redouter pour pareil moment. Une grande inspiration et j'entre dans la fosse aux lions prête à me faire dévorer mais je reste figée sur place comme tétanisée. Une seule personne est dans la pièce et mon regard se pose sur lui ne pouvant retenir cette mine de dégoût. Je sens toutes les couleurs quitter mon visage instantanément alors que j’éprouve la sensation que le ciel vient de me tomber sur la tête. Instinctivement, j'échappe à mi-voix.

« Merde pas ça! »

Flynn North! Pourquoi lui? Il est l'être que je déteste sans doute le plus dans toute cette école. Je ne veux pas être prise au piège avec lui surtout que si quelqu'un a mérité une punition c'est bien lui mais pas moi. Je me dirige vers un coin de la pièce à l'opposé de lui le regardant comme si je pouvais le faire disparaître d'un simple regard. Oh par Merlin que j'aimerais pouvoir le faire se volatiliser dans les airs et qu'il ne reste que moi. Je suis incapable de feindre l'indifférence avec lui alors que le mépris se peint sur mon visage. Je crois qu'il n'a même pas la moindre idée de pourquoi je le déteste autant. Ce constat le fait baisser davantage dans mon estime personnelle qui n'était pourtant pas déjà très haute. Je me demande comment il peut obtenir des bonnes notes en cours avec un comportement si pitoyable. Il est à mes yeux une honte à la réputation de cette école. Je dois me forcer à garder une voix posée pour m'adresser à lui car il ne mérite pas cela à mes yeux. Je ne sais même pas pourquoi je me force à garder un semblant d'éducation. Je devrais juste l'envoyer promener mais je pense à avoir la paix et c'est tout.

« Ignorons-nous tout simplement, d'accord? Pas besoin de rompre le silence, c'est déjà assez humiliant ainsi! »

Je reste sous le choc d'avoir réussi à lui adresser la parole sans lui sauter à la gorge. Je me suis même retenue de lui avoir dit le moindre mot car tout mon instinct me hurlait de juste l'ignorer et faire comme s'il n'existait pas. Je suis enfermée dans une salle de classe seule avec lui. Cela ne m'enchante pas car je crains le pire. Je me tasse un peu dans mon coin, restant le plus loin possible de lui. Je tente de regarder partout ailleurs sauf vers lui, partout sauf là me perdant dans la contemplation des magnifiques moulures de porte. Je sens que ces deux heures à venir vont être d'une longueur infernal et je ferme les yeux sentant déjà un mal de tête poindre le bout de son nez. Je le regarde du coin de l’œil malgré tout succombant à la tentation avant de secouer la tête désespérée.