The things you own end up owning you • Piros

Je grogne un peu alors que mon poing se fracasse contre le mur. La douleur irradie dans mon bras alors que je dois me faire violence pour ne pas cogner à nouveau. Je suis ivre de rage, tellement en colère. J'ai tout simplement envie de tout éclater autour de moi. Je prends conscience que je dois me calmer. Mon souffle est sifflant dans ma poitrine. Je ne contrôle plus rien de mes émotions. Je suis une petite fille capricieuse et colérique qui vient de craquer. Je finis par m'asseoir sur mon lit fixant l'objet détruit persuadée que c'est un acte volontaire. Je suis tendue alors que je ne peux me retenir de trembler de rage. Je prends ma tête entre mes mains fermant les yeux et respirant le plus calmement possible. Je reste ainsi de longues minutes avant de finalement rouvrir les yeux. Je suis toujours aussi furieuse mais c'est une fureur froide et réfléchie. Je fixe ma main à la couleur bleutée. Je pose délicatement mes doigts dessus pour tâter avant de déglutir retenant limite un cri plaintif. Je vais devoir aller à l'infirmerie pour soigner cela. Je prends une douche rapide, glacée et régénératrice. Ça me fait du bien. Je finis par finalement sortir des dortoirs pour rejoindre l'infirmerie. Je dois patienter un long moment avant que finalement l'on s'occupe de moi. Je ne peux retenir ma mauvaise humeur. Je la rabroue assez vivement en lui faisant part de mon avis non censuré sur son incompétence. Finalement je sors avec une main remise à neuve. J'erre un peu comme une âme en peine, la tête vide. Je pourrais partir à la recherche de Xander pour passer un peu de temps avec lui mais il doit profiter de Keir qui vient à peine de sortir de quarantaine. Je pourrais aller les ennuyer et provoquer un peu le meilleur ami de mon frère mais je leur laisse leur moment. Après, on me dira encore que je suis une garce ? Je prouve bien que je suis dotée d'un cœur capable de s'émouvoir et de faire preuve d’humanité. Je dois donc trouver de quoi m'occuper alors surtout que je me sens profondément frustrée. Je ne peux pas aller voir Dimka car il a bien d'autres choses à penser alors il ne me reste qu'à fuir ce climat oppressant. Les seules idées qui me viennent nécessitent que je m'évade du château.

Un petit sourire en coin finit par naître sur mes lèvres. J'emprunte certains passages secrets avant de me retrouver dans l'air frais. Je soupire déjà le cœur plus allégé. Ma démarche est rapide alors que je me faufile le plus discrètement possible pour rejoindre le village au silence pesant. Je resserre ma veste autour de moi alors que je me sens glacée. L'ambiance est oppressante, la peur plane dans l'air mais... je trouve que cela m'apporte un sentiment de vie. Je sais exactement où je vais. J'ai besoin de m'y rendre rapidement. Je n'ai rien à faire ici mais celui que je vais trouver ne me dénoncera jamais. Il a une dette envers moi. Il me doit bien cela peu importe les risques qu'il encourt. Je ne m'annonce pas. Je ne préviens pas. Je ne redoute aucunement ce que je pourrais trouver. Je ne suis pas farouche et il en faudrait énormément pour me choquer. Je n'ai jamais éprouvé le besoin quelconque de me faire annoncer. Je n'ai jamais ressenti la moindre gêne. Je dégage cette assurance de celle qui n'a pas vraiment peur pour sa vie, pour ce qui lui arrivera. Je ne suis pas infaillible mais je ne me sens pas sans défense. « Toc toc toc... J'ai pas pris la peine de prévenir que je viendrais. » Je ne m'encombre pas de futilités comme lui demander comment il va ou même si je le dérange. Il m'est redevable donc il se doit d’être disponible tout simplement. Je suis une petite princesse trop gâtée mais je l'assume totalement. Je lui laisse néanmoins quelques faibles instants pour expédier ce dont il pouvait bien s'occuper si besoin. Finalement allant droit au but, je prends une profonde inspiration avant de dire sèchement. « J'ai besoin que cette lettre parvienne à mes parents malgré la censure. Tu me dois un service donc je ne m'attends pas à trop de discussion. » J'ai également une autre demande en réserve mais la plus urgente est bien celle-ci. Je veux qu'ils interviennent pour exiger que nous rentrions et ainsi être sauf des risques de contamination. Je refuse tout bonnement l'éventualité même de perdre mes pouvoirs.

Je me sens comme une actrice. Je joue en permanence un rôle. Je ne suis jamais authentique. Cette assurance que je dégage face à cet homme n’est en réalité que poudre aux yeux. Je ne pense même pas qu’il puisse s’en rendre compte. Je le toise me sentant supérieure à lui. Je pourrais faire preuve de respect même si j’estime qu’il me doit ce service. Je pourrais quand même prendre la peine de demander au lieu d’exiger de lui. Je pourrais le traiter comme un humain et non un vulgaire serviteur mais ce serait admettre que je n’ai pas autant d’assurance que ce que je veux démontrer. J’aime ce sentiment de supériorité qui m’amène à moins douter de ce qui fait ma particularité. Depuis que l’épidémie me volait le temps de mon frère, je me sentais bien plus inférieure. Je n’étais plus si certaine de compter réellement. Je rêvais de plus en plus d’un nouveau départ ailleurs mais je savais que toutes mes tentatives seraient soldées par un vulgaire échec tant et aussi longtemps que je resterai piégée à Poudlard. Je me sentais comme la souris prise au piège, comme un lion en cage, un papillon dans son bocal. Je manquais d’air. Je me sens étouffée comme si on venait de m’arracher les ailes. J’étais en train de sombrer lentement et sûrement vers mes pires travers. Je détestais cette sensation que tout m’écrasait. J’avais besoin de pouvoir m’élever au-dessus de ce monde, me sentir transcendée. Je voulais renaître. J’avais désespérément besoin de donner un sens à mon existence car elle en manquait cruellement. Je ne savais pas à quoi je servais. Je cherchais une lumière dans l’obscurité mais en attendant de la trouver, je continuerais à me comporter comme une garce. Mon regard s’attarde sur le monceau de papiers qui reposent sur le bureau avant que je pousse un profond soupir. Il semblait totalement désorganisé. Tout était dans un tel bordel que ça en devenait accablant et désespérant. J’avais presque envie de faire preuve de magnitude et de lui offrir un coup de main. J’aurais pu si j’avais eu une once de simple gentillesse en moi ce qui était loin d’être le cas. Je n’étais pas généreuse même s’il faisait un peu pitié. Je me demandais s’il n’aurait pas quelques soucis à régler.

Il me rappelle assez subtilement les règles de politesse et je rigole légèrement. Cela m’indiffère totalement. Je hausse un sourcil légèrement à ces mots me demandant pourquoi je tombe mal. Il est pourtant seul donc je ne vois pas ce qui l’empêche de se mettre à ma disposition et d’accéder à ma demande. Je fronce les sourcils un peu contrariée mais je suis toujours d’un calme olympien. Je suis simplement frustrée. Je ne pense pas qu’il puisse comprendre ce que l’on éprouve dans l’enceinte de l’école. Tout est devenu oppressant alors que la peur de finir en quarantaine nous terrorise tout un chacun. Je ricane à ses mots le trouvant amusant pour le coup. Il doit avoir besoin que je lui rafraichisse la mémoire sur ce qu’il me doit. Je l’ai dépanné alors il n’a pas vraiment grand-chose à dire. « Tu crois sincèrement être en mesure de refuser de payer ta dette ? De m’imposer le moment où exiger que tu tiennes ton engagement ? » Je laisse quelques instants s’écouler. Je m’efforce de respirer profondément pour ne pas simplement perdre patience. Je ne veux pas m’énerver. Je risquerais de me sentir complètement frustrée par la suite avec un trop plein d’énergie que je ne pourrais trouver comment dépenser. « Un service ? Ce n’est pas un service. Je ne suis pas Mère Theresa alors non je n’ai pas agi par générosité. Tu n’as donc pas vraiment ton mot à dire. Je veux remboursement et maintenant. » Je ne suis plus aussi tempérée dans mon ton. Je ne suis pas encore en colère mais je ne suis plus aussi calme que lors de mon arrivée. Je ne suis plus seulement une petite fille capricieuse mais une femme qui n’aime pas qu’on la contrarie. Je ne supporte pas l’idée qu’il me voie comme une enfant. Je n’en suis plus une et je déteste qu’on ne le voie pas. « Je me trompe ? Petite ? Tu ne disais pas cela quand je t’ai offert mon argent. Tu sais que j’attends un paiement. Donc que proposes-tu ? » Je croise les bras sur ma poitrine tout en le toisant de haut. Je fais une petite moue qui exprime clairement que je ne compte pas quitter les lieux sans avoir au moins obtenu une forme de compensation. Il peut me proposer une alternative peu importe laquelle et je choisirai si elle me convient ou non. Je ressens néanmoins le besoin d’ajouter sur un ton à la fois défensif et agressif. « Au passage, pour information, je ne suis pas ta petite. Je ne suis plus une enfant. »

Le danger ne m’effraie pas, plus depuis longtemps. Je ressens au contraire une décharge d’adrénaline lorsque je m’en approche. J’ai souvent failli m’y brûler les ailes mais au pire je m’y suis brûlée juste le bout des plumes. Ma vie me semblait parfois terriblement morne alors que je rêvais de partir à la découverte du monde. Je voulais voyager et apprendre des cultures de tous les pays que recelait le monde. Je voulais leur voler leurs secrets les plus précieux dans l’unique but d’assouvir mon propre désir de pouvoir. J’avais besoin de dominer le monde, dominer mon univers. Je recherchais l’être unique en son genre qui ferait de moi la reine de ses jours et de ses nuits. J’étais à la fois froidement terre à terre et romanesque rêveuse. Doux paradoxe qui semblait me coller à la peau comme de la glue extra forte. Il était difficile de savoir dans quel extrême je me trouvais tant je me plaisais à les entretenir. Je ne voulais pas que l’on cerne aisément ma personnalité. Mais s’il y a bien un trait de caractère dont je ne me cachais néanmoins pas était mon impatience couplée à mon refuse de m’entendre opposer un non. Il me donnait la sensation de perdre mon temps à être venu jusqu’ici pour demander qu’il me rende un service. Il n’avait donc aucun sens de l’honneur ? Il avait pris un engagement, il se devait d’en respecter les termes ou au moins d’accepter essayer. Or il prétendait ne rien me devoir et son ingratitude m’irritait au plus haut point. Nous n’étions définitivement pas du même monde. Dans le mien, les pires monstres se cachaient derrière des apparences aimables et gracieuses. Le vice gangrenait les âmes et rongeait les cœurs mais tout se faisait avec une certaine discrétion. Mais cet homme avec son cirque des horreurs, il semblait prendre un malin plaisir à afficher la laideur de ses démons au monde entier. Il n’en éprouvait aucune honte et si une part de moi pouvait l’admirer, une autre n’éprouvait que dégoût. Je n’avais pas peur de lui mais de le voir s’accrocher aussi fermement à son non me faisait frissonner. Je n’avais plus la même assurance. Je ne le démontrais pas mais dans le fond de mon cœur, je doutais de moi. Je n’étais pas certaine que venir seule ait été une bonne idée mais qui aurait pu m’accompagner ? Je n’avais suffisamment confiance en personne, pas pour ce genre de choses en tout cas. Mais je l’avais dit quelques instants plus tôt. Je n’étais plus une enfant. J’en avais marre d’avoir l’impression que tout le monde me sous-estimait. Je n’avais pas l’expérience de mes aînés. Je n’avais pas non plus leur vécu. Mais là où ils avaient perdu cette petite flamme qui fait toute la différence, j’avais encore toute ma fougue. Je ne me donnais jamais à moitié quand je désirais réellement quelque chose. Il pensait pouvoir m’impressionner avec ses années en plus mais il lui en faudrait bien plus que cela.

Je ne frissonne même pas quand il s’approche. Un pli de contrariété vient barre mon front. Non pas que son geste me gêne mais plutôt qu’il se le soit permis sans aucune gêne. Un sourire en coin ne peut que naître sur mes lèvres. Il pense me mettre mal à l’aise ? Il croit qu’une main qui s’égare peut suffire à me faire plier en retraire ? Sa menace me laisse totalement de glace alors que je ricane même légèrement quand il me dit de me comporter comme une femme. Je suis jeune, je tâtonne encore un peu mais jamais je ne me serais faite avoir à emprunter de l’argent à la première fille venue. Je n’aurais jamais été trop conne pour accepter un deal tel que celui d’offrir un service dont je ne connaîtrais la nature que le moment venu. C’était un attrape couillon et il s’était fait avoir comme un bleu alors il pouvait bien éviter de se la ramener. « Et si toi tu veux être traité comme un homme et non un sous-fifre, il serait bien que tu agisses comme tel au lieu d’essayer de cacher sous tes airs ta lâcheté. » Il transpirait la couillardise malgré ses airs. Il se voulait fort. Il aboyait comme pour ne pas se faire écraser mais il lui manquait un petit truc qui puisse le rendre réellement crédible. Il n'aurait pas eu besoin de me dire qu’il pourrait me montrer comment il traitait les femmes, il m’en aurait donné un aperçu tout simplement. Il parlait trop et surtout il se cherchait trop d’excuses. Il voulait me duper mais j’avais trop souvent dissimulé mes propres failles sous le même genre d’attitudes pour ne pas les reconnaître quand je me trouvais face. « T’as pris mon argent de ton propre chef, assume-le. Tu n’as pas assez de couilles pour le reconnaître ? Admettre que tu as une dette ? Je t’ai charmé ? Ah ah ah, elle est tellement drôle celle-là. Tu aurais dû être clown, un vrai bouffon avec un humour comme celui-là. » Je lui offre un rire forcé en le fixant. Je l’applaudis même un peu alors qu’il perd le peu d’estime que je pouvais avoir pour lui. Je pensais pas qu’il refuserait de respecter sa part du contrat mais qu’il n’accède pas à ma demande était une chose mais en prime m’accuser d’être responsable. Je ne l’ai pas supplié non plus de prendre mon argent. Il a agi de son propre chef alors il pourrait l’assumer. Je suis une peste et il réveille en moi le désir de me comporter comme une garce. Je suis arrivée avec mes grands airs mais je ne le prenais pas comme un ennemi. Je n’avais pas envie de l’humilier outre mesure mais là c’est devenu bien différent. « La vérité c’est que tu es juste trop faible pour résister à l’appât du jeu et pas besoin de te charmer pour que tu craques. Tu parles de me montrer comment tu traites les femmes, pour ça, faudrait seulement que tu aies des couilles. »